觅知友官网
会员登录免费注册
贵阳市 [切换城市]
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
故宫博物院藏玉之唐代
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
2282
笑话:老黄外面包了个小蜜。小蜜:亲爱的,你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦!老黄:不行,我老 婆说她就喜欢我这把胡子。小蜜:你就为我刮一次嘛!老黄:我不是说了不行嘛!我要是把胡子刮了,我老婆还不跟我急?小蜜:既然你老 婆这么重要,以后你就别来找我!在小蜜的软硬兼施下,老黄破例刮了胡子,在与小蜜幽会后,他很晚才回到家。心有余悸的老黄没有开灯,他悄悄地躺在了妻子身边。妻子没有睡,她伸过手来摸了摸老黄的下巴,惊恐地说道:“亲爱的,你怎么还在这儿?我丈夫就要回来啦!”
蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了~
有一个叫郑喜定,他非常喜欢赌博,不是夜不归宿就是早晨赶早出去。就大年三十一天,他妻子醒来后没见他,这十分着急啊,过年那跑哪去了这是?哎!看看去他爹家去了吗 正说着那到她公公家了,这正巧啊她公公洗着脸呢,就问了:“公公?喜定呢?”一瞧老头没答应,又问了一遍:“公公,喜定呢?”过了一会老头还没答应,就不耐烦了:“公公?郑喜定呢?”这时只见老爷子满脸怒容说道:“洗脸!”然后.............然后...........就没有然后了.............................
我躺在病床上,问护士:爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,健康没有了,钱也没有了,我是不是一无所有了呢?护士连忙温柔的说:怎么可以这样说自己呢?你不是还有病嘛....
爸爸问儿子:“你最爱谁?爸爸还是妈妈?”儿子说:“都爱。”爸爸又问:“如果我去美国,妈妈去巴黎,你去哪儿呢?”儿子说:“我去巴黎。”爸爸问他为什么,儿子说:“因为巴黎漂亮。”爸爸又问:“那如果我去巴黎,妈妈去美国呢?”儿子说:“那当然去美国了。爸爸有些失落地说:“为什么总跟妈妈走?”儿子一脸坦然:“巴黎刚才已经去过了。”
大一的时候有个财务老师,我每次上他课都睡觉,他就走过来拍醒我。以后每次他过来拍我的时候,我就从口袋里拿出香烟给他一根,他就让我继续睡,一个学期下来让他抽了好几包烟了吧。然后学期末的时候他居然让我挂科,然后我就去找他理论,他说“我一直不知道你叫什么名字……”
承诺,有时候,就是一个骗子说给一个傻子听的。别为,不该为的人,伤了,不该伤的心。
一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
我问朋友:“你知道时间像什么吗?”朋友回答:“像乳沟!”我笑着说:“我就知道你会这么说,你的意思是挤挤就会有吧?”朋友摇头:“我的意思是:躺下就没了!”
突然停电了,“大热的天,还让不让人活了,真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说:“我觉得停电也挺好的。”听他这么说,就更加来气了:“大热天的,停电有啥好处啊?就知道瞎说1儿子被我训得低下头,小声嘟囔道:“停电我就不用做作业了呗……”
王文成做了官后,当地有个人羡慕得不得了。这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛,正好遮住耳朵,他笑道:先生您耳朵冷吗?王文成答道:我耳朵不冷,您先生眼热吧。
初中时我还是个单纯的阳光少年,跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那,后腰露出诡异的白边,好奇就扯了一下,就在那一刻妹子站起身来,等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了,留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。
一只小鸟飞往南方过冬,因为太冷了,所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在那里时,一只牛过来了,并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中,它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来,它躺在那里感受到温暖与快乐,于是很快的唱起歌自娱。一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌,于是走过来探寻,循着歌声,猫发现这只在牛粪堆里的鸟于是迅速的将它挖出来,并且吃掉它。这个故事告诉我们:1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。2、不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。3、当你身陷粪堆中,请闭上嘴巴!
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生:“先生,心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”男人:“我是同性恋。”服务生:“那又怎样?”男人:“我哥哥也是同性恋。”服务生:“……”男人:“更糟的是,我弟弟也是。”服务生:“……难道你家没人喜欢女人?”男人:“有!我妹妹。”
一天,小惠因背痛到医院去看医生。她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?”医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张的问:“怎么了?”医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?”小惠说:“对呀!”医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?”小惠说:“嗯!”(小惠很不好意思的回答)医生说:“你们是否有过度的激烈运动?”小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?”医生说:“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”
老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思埃”
面试官:“你还有其它特长吗?”应聘者:“有,我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了,我还完成了一部长篇小说。”面试官:“真不简单,不过,你有哪些能在办公室里运用的特长?”应聘者:“哦,这些都是我在办公时间完成的呀!”
整部西游记孙悟空变身美女无数次,都是大量的暗示。
甲:“营业员胸前为什么佩戴照片呢?”乙:“我们开展微笑服务啊1甲:“这和佩戴照片有什么关系?”乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗1
我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说:你是哪儿来的? 我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。校长:×※%()¥×※%
蔡先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻找,正着急,听到广播:“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你,听到广播后请...”蔡先生纳闷,这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说蔡瑟先生,你女儿在一楼等你?”,女儿答曰:“死鬼,你做都做了,难道还怕别人说...”
[爆笑男女]你妈把你拉扯大容易吗?
[爆笑男女]WhatWasItSheWanted?
微信扫码关注觅知友网