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瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
难以想象已经是2个孩子的宝妈
宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
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在车站等车的时候,旁边一女一直看着我笑。 我以为自己长得帅,就原地帅气的转了几圈,女笑的越来越开心,我也冲她一笑。 旁边一大妈说:“别在翔上踩来踩去,行吧!”
进宾馆前男方问女方:“你介不介意我以前的情史?”女方摇摇头,于是男方从兜里掏出了宾馆的VIP会员卡去前台开房。这一幕刚好被从外面回来的老板娘看到,老板娘赶忙把女方拉到一边劝道:“妹啊!不是姐说你,今天这是第四个了吧?做内事得有计划,知道不?”
天堂的门坏了,招标重修。印度人:只要3千块就弄好,材料费1千,人工费用1千,我自己赚1千;又来个德国人,德国佬:要6千块,材料费2千,人工费2千,自己赚2千;最后跑来一个中国人:这个要9千块,3千块给你,3千块我的,剩下3千给那印度人!
我养了一只狗,打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费,还能帮着我补贴家用。
丈夫来到机场接妻子。妻子:你为何愁眉苦脸的,看那边的一对夫妻,有说有笑的,多开心。丈夫:他是送她的。
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”老周乐极,“你说我像一个少年人么?”女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”
一位孕妇上了公交车,走到一小伙子旁边,扶着他的座位站着。小伙子四下望望,然后继续玩手机。过了一会儿,小伙子对孕妇说:“那边明明有座位,你为何不去坐?”孕妇回答:“没关系,我就想站着。”“那你能离我远点吗?”“为什么?”“万一被人拍照发到网上,你说我能说清楚吗?”
记者采访一水灾生还者:你好,你能讲讲你是如何获救的吗?生还者:其实我不会游泳,大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死,直到获救。记者:哇,你女友水性真好,对了,她人呢?生还者:刚上岸时被铁丝划破了,瘪了!记者:……
今天,去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?谁知,老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
老师问小品:古人说二月的春天似剪刀,那冬天的风像什么呢?小品:人们都说冬天的风刺骨。那就写冬天的风像刺刀吧!老师:...
本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼,刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!
有次上概率论,是个女老师,下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊,这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师,有病趁早治……”
周未,一家三口逛公园。孩子:“爸爸,这叫什么树啊?”爸爸:“不知道。”孩子:“爸爸,这叫什么动物啊?”爸爸:“不知道。”孩子:“爸爸,这叫什么鸟啊?”爸爸:“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说:“你就不要问了1爸爸:“你不要妨碍孩子提问题嘛,孩子应该成为一个有知识的人1
大学考试的时候,很多人都是临时抱佛脚,我们寝室一哥们考试前突击两个晚上,实在忍不住就锥刺股。。。考试结束后我们听到一个震精的消息。。那货考试睡着了,监考老师叫了三次愣是没叫醒。
大学刚毕业时,经济条件有限,跟人合租房间住,共用一个厕所,而且厕所的门是坏的,平时上厕所都得先敲门。一次上厕所,敲门,里面传来一声:“嗯”。那阵子天天忙着应聘工作,听到这词特别敏感,我条件反射的推开门。然后看见女室友蹲在那里,我俩都楞住了。尼玛的,糗大了!
[幽默笑话]笑话禽兽不如_禽兽不如
[校园笑话]学校里的搞笑事太多了。
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