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当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
蓝天碧云,还有少女的心
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
瑜伽不是一个线性提升的过程
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
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不少地区接到报告,深夜时份,某个路口前都停满了车,车主纷纷求救:“兄弟们,我现在回不了家了,前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的,咋整啊?大家帮我想想办法?”
没钱的时候,买衣服先看价钱;有钱的时候,买衣服先看标签。没钱的时候,开着夏利去抖派;有钱的时候,开着宾利去买菜。没钱的时候,装有钱;有钱的时候,装没钱......一个小子在论坛里说:兄弟们给个建议,是买宾利还是法拉利,我只有300万预算。一哥们回帖说:买300辆二手奥拓!再雇300个司机!每次出门300辆奥拓排在一起!一会排成s字,一会排成b
从其他网站看到的。。刚才逛超市,结完账要走,被门口帅气的保安小哥拦住说:“等一下,您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地脱下裤子,大声吼道:“看到你就硬了不行嘛?!”
有天小侄子问我:“啥时候我才能长大?”我问他:“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角埃”“我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。”
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”......
一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了,到了警察局警察就问烫发师傅:“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说:“我在屋里烫头,他在外面一个劲的喊:烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”
别和我谈学习,太伤睡眠!
自己写的感觉还不错就挂墙上了!!挂了两年多啊,才发现!!!没文化真可怕,再也不敢乱写了
“姑娘,你要不要算一卦呀?”“我没兴趣!”“那你是不是十三中的学生?”“你怎么知道?”“怎么样?有兴趣让我帮你算一卦了吗?”“你是如何知道我是十三中的学生这事,我有兴趣!”“哦,我那读高中的儿子,手机桌面就是你的照片!”
有一个人申请去做狱警工作。监狱长问:这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗?
没问题!申请者自信地答道,如果他们不听管教职工,就得从这里滚出去!
有次在大姨家做客,晚上了要回去了,他家人非要送我,我就玩笑一句:我长得安全~然后…然后我哥说:安全架不住天黑啊…
下午的黄昏,我骑着自行车走在公园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。于是我故意骑的很慢听他们对话。老头子说:“老婆子,天冷了,回去吧。”老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老头子就不让我出来了。”听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。
孙悟空在下界称霸,惊动玉帝,玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽?”
太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”
太白金星答“一身黄毛,很能打”玉帝问“能精简点吗?”
太白金星答“很黄,很暴力”
在家里打扫屋子,发现了老婆和别的男人往来的情书,刚开始看她就带那男的进来了,当时气的我又羞又怒,她这是无法无天了啊,居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子!
新学期开学,没几天,班主任就要求同学们换座位。同学A:“调座位了。”同学B:“我发现了一个小秘密。”同学A:“什么秘密?”同学B:“第一排不好混啊,想玩手机,得学会\盲打\~”
一天,我和男友大吵一架,闹得很凶,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子;他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上;我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。
苍蝇宝宝:妈妈,为什么我们每顿都得吃人家的便便?苍蝇妈妈:儿子,妈妈跟你说过多少遍了,吃饭的时候不许提这么恶心的东西!
以前上学的时候,每次寒暑假,都是父母上班,留我一个人在家。。。自己不会做饭,父母总是熬一大锅炸酱,让我自己中午煮面条伴着吃,一吃能吃好几天。有一周妈妈出差,爸爸于是给我熬酱,做完之后我一看,我擦,怎么熬的跟屎一样?我爸说,哪里像屎了?不爱吃就不吃!我气不过,晚上爸爸回来之前,为了证实它像屎,我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲,爸爸回来上厕所一看,大吼,你拉完屎怎么他妈的不冲!!!!!
[幽默笑话]一只母鸡和一头公牛抱怨
[励志段子]昨天正骑车的时候来电话
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