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婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
镜头下:动物世界的惊魂时刻
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
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2017悲催人物排行榜冠军:张先森,男,河北省保定市雄县人,2004年以707分获雄县高考状元考入清华大学,2008年本科毕业进入著名央企中国核工业集团,经过近10年奋斗加上借三舅的钱并卖掉了雄安老家200平方的住宅,终于在2017年3月26日交付了53平米的北京商住房的首付,终于在北京扎根了!2017年4月2日接到单位通知:中国核工业集团整体迁入雄安新区。
儿子小时候拉完屎后,翘着屁股喊拿纸来哟!我故意逗他说没纸了,干脆帮你舔干净算了,有次我正在吃烤红薯,他又在喊拿纸来,我嘴巴糊满红薯假装给他舔屁股,老婆回头看我一嘴的红薯以为真舔了,她忍不住也吐了!
前段时间心血来潮问男友:“亲爱的,你爱我吗?”男友回:“爱你妹!”我想:“也对,我怎么问这么俗的问题。”昨天我妹跟男友一起来跟我说:“姐,你就成全我们吧!
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好1就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声的问:“爸爸,你和孙悟空是怎样认识的?”
有三个好兄弟,大的叫“刘芒”,第二的叫”刀“,老厶叫”事“。有一天,事不见了,大哥刘芒来警察局说:“警察,我是”刘芒“【流氓】,带着刀,来找事。”,警察一听顿时怒了,把流氓关在了监狱。
有一个年轻妻子,她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目,什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门,只见她父亲一个人坐在电视机前,也在看拳击节目。她问:“妈妈呢。”她父亲头也没回,说:“回你外婆家去了。”
早上一女子好奇问道:美女,我们每个人进老板的办公室面试,都是坐着看老板发了半小时的呆,什么也没做什么也没说,我想知道为什么只有你被录取了...美女淡定的说道:其实看起来每个人都一样,但老板更喜欢办事注意细节的人,可能是因为我进办公室时,随手关了门而已吧。
幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"!!
我有一个同学,双硕士学位,心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试,竞争极其激烈,他惨遭淘汰。面试完毕临走之前,他捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。第二天,他就得到了录取通知书,成为了该企业的一名正式清洁工,月薪近2500........
我:“老婆你知道你是我的神马么!”老婆:“我是你的什么?”我:“你是我的公式!”老婆:“为什么?”我:“这样我就能推导你了呀!”彪悍老婆:“为神马!我才不是你的公式!公式都是被别人推导过的!被无数人推导过的你还推神马!”我:“老婆我错了.”
万恶的公交车。。。。。本人妹子一枚,早上搭公交上班。我能告诉你们车上很挤,没有把手了,我只能把住投币箱吗?这不是GC,GC是司机在毫无预警的情况下急转弯,我把投币箱连根拔起了!!!!!!!
槐树歪歪,坐个乖乖,乖乖用手,摔了老酒,酒瓶摔坏,奶奶不怪,怀抱乖乖,出外买买。
今天去市场买水果,旁边一女的准备买葡萄,用手摸了摸问老板,这葡萄怎么那么软啊,我不经意的接了句:你再摸也不会硬…周围的人开始爆笑,然后美女甩了句:不要脸
浙江猪大批冻死,外地猪开会总结教训。A猪说:还是体制问题,根源在于猪的权利一直得不到落实;B猪说:这是个案,猪的自我防范意识较差才是悲剧发生的真正原因;C猪说:在美国就绝不会发生猪冻死的事;D猪说:违法成本太低才是根本原因;E猪说:解决猪冻死问题不能操之过急…..然后,就开饭了。.
1、“被告,你是否承认犯罪?”“是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”2、妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”
金哲顺有个老毛病,一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅,曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系,但小金不争气,急煞老板。
经理又向老板告状了:我真拿他没办法了,坐在办公室睡;调他去开车也要睡;叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人,我早炒他犹鱼了!老板显出深思熟虑的样子:我已考虑过了,干脆让他去卖睡衣,并在他身上挂块牌子,上写:‘我们的睡衣质量何等优异,连卖睡衣的人都不能保持清醒!’这也叫人尽其能,物尽其用了!
我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇,想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查,最后认为X型是最好的,因为这种车内部非常宽敞。“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上!”一个儿子告诉她。意外的是,母亲买了一种较小型的。“我们不是已经告诉你X型才是最好的吗?”一个儿子不解地问。“是的,可我只需要一个六英尺高的男人,而且他也没必要坐在后排座位上!”
有个人要别人给自己画一幅行乐图,连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了发怒道:“画像主要在于容颜,你只给我画个背影怎么行?”画工说道:“就凭你那副吝啬相,我劝你还是别把脸露给人看吧!”
有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说:“我不要吃小便 炒饭----------”原来,那牌子上写着:小 便 炒 饭
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