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越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
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一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!!!
抗是男生寝室里的名人,一局一分钱的牌,他一晚上竟一口气输掉20块钱,室友们因此“赏”给他不少好听的名字:一个中国名:光输皇帝。一个日本名:输空袋子。一个韩国名:金得输。一个苏联名:输得不亦乐夫。
山顶上的地产价格便宜,所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产,建起一座房屋。一天,他有急事,实在不得已,便叫了辆出租车到家门口,说:“去车站,车钱减两成!”可是,下山途中,车闸出了故障,而且引擎不能熄火,事态极其危险。“乘客先生,不行了,请下决心吧!”“明白了。只是请你办件事,把里程计关掉!”有个人在街上被狗咬了一口,痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎,注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来,突然开心地大笑起来。“咬得这样,你还开心?”医生瞪他一眼。“我开心啊,医生!幸亏我没穿袜子,否则不被咬坏了?这就等于我新买了一双袜子!”一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!”他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”“啊!不,他会抽烟!”
先秦诸子召开电影《孔子》座谈会。老子首先发言:圣人之道,为而不争,小孔这次大失风度。墨子接着发言:反天意者必得罚,我看票房会很惨。孟子附和:得道多助,失道寡助,我同意老墨看法。庄子一摇鹅毛扇:至人无己,神人无功,圣人无名,老孔拍电影本身就傻。孔子跌坐于地:晕,三人行没一个买票的。
5毛硬币大小的药片,小逗用了三碗水还吞不下去,卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了,后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了,这时才发现药瓶上赫然写着三个大字:咀嚼片
幼儿园阿姨:小芳的爸爸帮我爱人调动了工作,小丽,你爸爸能帮我什么忙?小丽:你家谁得了精神病,就交给我爸爸治吧!
一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。
一个小孩立在铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的铁块,钳到他鼻下,想逼他走开。小孩说:"你如给我一块钱,我就舔它。"铁匠便拿出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舔了纸币.放人袋内,就此走了。
小芳老想买辆车,可她父亲总不同意。今天上班我告诉她:决定出钱给她买辆小车。她欣喜若狂,感激之情无法言表,但随即低下头,拉着我手红着脸说:对我这么好,一定有什么条件吧?我抚着她小手:当然。第一,中午请我吃水饺;第二,有车后你必须安心工作;第三,我只买车,里边两节5号电池你自己买。
妈妈:“儿子、儿子!来.Itistooeasy/是啥?”儿子:“‘这太简单了’。”妈妈:“简单还不快说?”儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”妈妈:“你以为我不会打你吧?”语毕,就将儿子教训了一顿。接著,妈妈又问:“‘what’这字何解?”儿子:“‘什么’。”妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”儿子:“‘什么’!”说完,妈妈又把儿子教训一顿…处罚完,妈妈又问:“好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”儿子:“嗯U_U~。”妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”儿子:“(呜)………”
那时我还小,会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
本人在车间做小主管一枚!今天无意间在厕所听到对我这样评价。甲:年纪不大心挺大,25的年龄。乙:确实挺年轻,甲:35岁的心,我内心澎湃,想我平时一向待他们严厉,还能得到这样尊重我很欣慰!甲:最重要的是他有一张45岁的面孔!我很愤怒~
儿子问我:“什么叫事半功倍呀?”我解释道:“人们因为做事方法得当,只耗费了一半的力气,就收到了加倍的成效。”儿子点了点头,说:“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎,就是事半功倍,对吧?”
今天店里来了个女顾客要洗澡,把手机寄存在吧台,并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡,不一会电话真响了,我果断接听:“喂,你好,她在我家洗澡,暂时不能接听你的电话,一会儿给你回复。”
只听对方大吼:“你TM是谁?”
我心想这人真没礼貌,然后果断挂了电话。
悟空:师傅,你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。唐僧:我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。悟空:天啊,难怪今天我的脚老是疼。
两个男孩在交谈:听说,我们的祖先没有电,没有收音讥,也没有电视,我不明白,他们怎么生活。所以,他们都已经死了。
“三讲”之前有点怕,“三讲”之中讲假话,“三讲”过后胆更大。
在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。妹子:酸儿辣女,肯定是女孩。孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子。。妹子:不会,顶多是个女汉子。。
[爆笑笑话]搞笑小朋友,欢度六一儿童节
[极品笑话]她一定是没来得及跟我说
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