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昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
瑜伽不是一个线性提升的过程
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一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅,
第1个喜形于色地说:“我是全市帅哥冠军!”
第2个不甘示弱地说:“我是全国帅哥冠军!”
第3个胸有成竹地说:“我是世界上长得最帅的!”
第4个说:“我是宇宙中长得最帅的!”
最后一个畏畏缩缩地说:“我怎能跟各位相比呢?我想我只能是这小小屋中……长得最帅的!”
今天在空间一不小心看到了某女的爱情宣言,拿来分享一下:等着我,小子,我一定要出现你家的户口上,当不了你老婆,我就做你后妈!
教授:请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。学生:他结婚后写了《失乐园》,在他妻子死后他写了《复乐园》。
不想写作业,于是在作业本上写上六个大字,国家免检产品!第二天发现作业本上多了六个字“到我办公室来”
“六一”光棍节大酬宾,谁有谁快乐。品名:光棍。曾用名:单身男女,大龄青年。时髦名:剩男剩女。用途:可以用来搭爱情积木,捅感情马蜂窝,盗婚姻墓。
有个女人在洗澡,他老公在大厅看电视,突然,浴室里传来妻子凄惨的尖叫声,他猛的跑过去打开浴室门,看到她老婆坐倒在那,全身发红,他马上跑过去问他老婆怎么了,她老婆惊恐的说:水好烫。
我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠
相传在远古的时候,男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起,如果一个男原始人看中某个女原始人时,就会用木棍把她打昏,然后背到他住的石洞里,这就是最早的“入洞房”。后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。谁能想得到?
当大部分人都在关注你飞得高不高时,只有少部分人关心你飞得累不累,这就是友情。
放假时,学校领导给我们开会说“同学们,你们千万要注意生命安全,生命安全无非两种情况,一种是生,一种是死,哪一种都非常不好”。
“说起我男朋友的优点,那可太多了,他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”“那缺点呢?”“缺点当然也有,主要是懒散拖沓、好玩神秘,等了25年还不出现!”
老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?”老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。”有两个情侣朋友,体重均为两百多斤,两人去年结婚,最近宝宝才出生。听说去医院剖腹产,生了好久,朋友在外面着急,随即抓了个护士就问怎么还没生下来。那护士弱弱地说,肉太多了,在找孩子。刚刚偷偷尾随女神来到她的家,到了家门口敲了门进去了,他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭,整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的。。。相比之下她的家人要热情的多,时不时给我夹菜,特别是她哥哥,说要让我吃不了兜着走
在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。都怪你!妻子回敬道,要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。
“爸,这是我的男朋友。”“哎呀,啧,你妈该多失望碍…你怎么就找了个这样的呢!”“爸,你怎么可以这么没礼貌……太过分了!”“我又没对你说。”
小江拿着一包糖,小方提着一只缸,上楼梯,脚一滑,打翻了小江手中糖。小方慌忙来帮忙,拾起糖,装进缸,缸里装着一包糖。小江小方端起缸,吃了糖,把楼上。
今天收到前女友信息“我说过会和你一起走入结婚礼堂的……”正当lz窃喜她是不是回心转意的时候收到了下一条消息“所以,十一我结婚你来当伴郎吧!”
两个傻子坐在一起,一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光,被打的傻子问:“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生气了:“当然是真打!”被打的傻子松口气接着说:“幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。”
[励志段子]中国式过马路与美国式过马路
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