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索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
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甲说,“你再叫啊,我打个电话就可以找人来! ”乙说,“你打啊!我就不信。” 然后,甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话,30分钟后,你就知道怎么死了! 这时候乙紧张得不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:乙某某同学,你有访客,请到学务处。乙虽然很害怕,但想想是在学务处。应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”乙说,“我就是。” “抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元。”
以前班上的纪律委员是个一百公斤以上的胖妹,,每次班上闹了,她就发火,口头禅是,老虎不发威,你当我病猫啊?。。。次次如此,,终于有一天,同桌忍不住了,爆了句,你他妈还病猫,你当加菲猫都嫌你胖了,,,,瞬间安静。
屌丝:最近过的好么?
女神:挺好的呀。
屌丝:但是我听说你被高富帅甩了呀。
女神:你TM都知道了还问我好不好?
屌丝:呵呵。。。不是啦,我只是想确认一下,不然我乐也乐不踏实啊!
我妈每次打我,打我时候什么苍蝇拍,拖把棍,拖鞋各种上,打完还可心疼的说:唉,瓜娃,你咋不知道躲呢!我,,算了,你开心就好_
老张:“古人的无聊程度从成语中就能看出来!”老李:“比如呢?”老张:“比如通宵打蛋,你感受下。”老李:“…..”
我把表拿到修表店:“我的表不走了,想修一下。”“好的,明天来取吧。”第二天,我又去表店的时候,发现我的表不见了,就问店员:“我的表呢?”“它走了。”
最后一节课,老师让学生讲课。然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白。坑爹的是那女生没来上课,你以为这是结果?更坑的是老师来了句:“那位女同学呢,站出来表示下!”然后那女同学就被记旷课了……
妻和一个男人回家来了。夫:说好不准带男人回来过夜的!妻:那你自己也带男人回来过夜的。夫:我那是业务需要!!妻:我这也是业务呀。
当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒扯淡、吹牛,啥也不懂还装懂,只爱所谓的面子的时候,说明你这辈子也就这样了。
结婚纪念日,很没情调的老公问老婆:“媳妇,你说想要啥1老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了。过了几个小时,老公提着一个电热暖水袋回来了……
干部不干,工人人工,学生升学,商贾假商,
全精神病院病人在礼堂听议员慰问演说。讲了半天,也无人鼓掌。只好打足精神讲下去,突然,有病人站了起来大声说道:“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子,上午刚被送进来。”
同桌是个120%的大逗比,有一次走在楼道里,特黑,这家伙突然蹦出一句:我能用P把灯给崩亮!我不信,于是等着看人体特异功能。结果等了1分钟,我问:“你倒是放氨。这B回:“等下次吧,我得。。。去趟厕所。。。”
好男儿志在沙场,一副望远镜,锁定敌人的动向。
尽管这个愿望已落空,你仍然拿着望远镜无限憧憬着……
直到有一天对面楼的姑娘大骂:看什么看?臭流氓!
某卫生巾广告讲:不管多大流量,都能均匀吸收。去年夏天,长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后,说:现在的人真傻,也不知道动动脑子,拉车卫生巾往决口的地方一倒,啥问题不就解决啦!
儿子:“爸,我要出去跟朋友们玩儿……”爸爸:“你是在问我还是在告诉我?”儿子:“我……我是在跟你要钱……”
快要期末考试,上课时有人问老师谁监考,当时上课的老师是个mm,回答说:"我,我一个人监你们全班."有男生不怀好意的问:“你一个人够吗?”,mm没发觉,继续说:“当然够了,以前经常这样干的”
[幽默笑话]我去帮你把活干了还不行嘛。。
[冷笑话大全]珍藏的的冷笑话拿来分享
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