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拉萨市 [切换城市]
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
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老板有一13岁的熊儿子,老惹事,有天又犯错, 老板从学校回来后拿起橡胶条就开打:“老子说的话你当耳旁风是不? 你没把老子房眼里是不?” 那孩子边打滚边说:“我都是把你放心里的。” 放心里啊......
今天一同事手机快没电了,接到一个客户电话只听她喊了句:你打我座机啊!!!
我们瞬间傻了,再然后GC来了电话响起这货对着我们说:我座机,我座机啊……
讲道理的人里头,有些话不能不信,但又不能全信。一是专家,一是算命的。
湖边依偎着一对情侣。女友说:“你爱我吗?”男友:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。女友:“你干什么去了?”男友:“亲爱的,我去买了个救生圈1
一做棺材的师傅新收一徒弟,某日开玩笑问道:“我把我做棺材的手艺都传给你了,以后怎么报答我呀?”
徒弟真诚的答道:“师傅放心,你的棺材我一定亲手做!”
一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”女的没回答。“你说吧!我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑:“我正数呢。”
一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”mm听了顿时面红耳赤,然后含情默默地望着教练说:“你怎么知道的!”教练严肃地说,“我这是在教你无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!”
媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚!她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。我。。。
我家楼下那群大妈也是整天跳广场舞,不堪其扰,不得已只能同流合污。现在我已经是领舞啦!
大夷妈来肚子疼,疼的我在床上打滚,我妈看着我对说:“呦,这还没端午节喝雄黄酒呢,就急着现原形。。。”
我哥听到了说:“妈,别闹了,见过这么胖的蛇精吗,最多是个猪精!!!”
老婆:亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗?老公:当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。
A:一天早晨,在一个公园内,一妇人手牵着一条已经怀孕的狗正在散步,可是不知怎么了这狗就是不走,妇人安慰到:多走走是有好处的,我象你的时候,每天早晨都起的很早,到公园散步。
我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“妈呀,这么高不死才怪!”
你知道公鸡为什么自杀吗?听说母鸡孵鸡蛋,结果孵出来的全是鸭子。
证婚人问新郎:你是否真心爱新娘?新郎:当然,是真心的。新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?不,我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。
墙上一根钉,强作钉上挂条绳,滑落绳下瓶,打碎瓶下灯,砸破灯下盆。瓶打灯,灯打盆,盆骂灯,灯骂瓶,瓶骂绳,绳骂钉,钉怪绳,绳怪瓶,瓶怪灯,灯怪盆,叮叮当当当当叮,乒乒乓乓乓乓乒。
涮碗俩人吃完饭都不想涮碗,所以决定用猜拳方式决胜负,谁输谁涮碗。但老婆好耍赖,出拳时总比我慢一拍,我也不去揭穿她的诡计,只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个,第三次她就不再让我涮碗,但我得负责倒垃圾。
一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了,但是因为众所周知的原因,骡子一直不能让他的老婆怀孕,他们为此很苦恼。忽然有一天,驴对骡子说:“亲爱的,告诉你一个好消息,经过你的努力,我终于怀孕了。”骡子兴奋地大叫一声:“真的吗?我终于成功了?!”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。老马不动声色,只是怜惜地看着骡子。过了一段日子,骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大,会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长得一模一样,欣慰地笑了,他满足地说:“果然是我的种,和老子长得一模一样。”忽然小骡子不满地白了他一眼,大叫道:“大哥,别搞错了,我是你弟弟!”骡子听了大怒,一巴掌扇过去,骂道:“混蛋,怎么和你爷爷一样,都是傻驴。”
[爆笑笑话]教室里正在讲解软盘的使用方法
[夫妻笑话]一同事新买了土豪金苹果5s。
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