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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
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百年前的广东旧影,彼时的广府人家
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
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一只猴子在动物园外溜达,动物园里的猴子说:“你越狱还是释放了?” 溜达的猴子说:“我来看你们最后一眼,我要拿去斩首了。你没听说过猴头菇吗?那是先辈抛下的。” 动物园的猴子说:“我们还是在这里安逸一辈子,再见了。”
某一家宴,小姨子帮助端菜,一客人打赌,你把姨妹的奶摸一下,我喝一杯酒,结果双方兑现诺言。没想到小姨子说:姐夫,你摸着别放,喝死他。
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问:“先生,你是拳击教练吗?”“不,我是牙科医生。”
毕业去找工作,企业说什么要经验丰富的。最后一次去面试。面试官是男的。同样要求要经验丰富的。学着别逗了段子说:“那我祝你找个老婆也是经验丰富的。”没想到我居然被录取了。。。是的。你没猜错。现在这货把我整得很惨。。。
老师讲课,两名同学在下面小声议论。老师说:“古巴盛产红糖。”一名同学在下面跟旁边的人说:“你知道吗?我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲:“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲:“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了,对旁边的人说:“哎呀,我最喜欢吃玉米了.”老师继续说:“玉米的主要用途是做饲料。”
朋友是开挖掘机的,有次给私人做完事结账一算是3900。大爷说:刚好,我去拿钱,你先找一百块给我先。我当时还真没反应过来,顺手去掏钱包,一想不对啊大爷,你是打算拿张4000的整钞给我么?
和老婆一起看电视,电视上讲解:动物的毛发可以用来降温,温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。我说道:“现在有空调,有防蚊虫的药,人类的头发就没有用了吧!”老婆一把薅住我的头发,幽幽滴说道:“可以方便老娘打人!”我。。。马上理光头去!
越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作,越军将从陆路直捣北京!暴强回复:不吹牛逼会死啊,一帮穷逼,广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?
去朋友家坐客,给六岁的孩子买了不少好吃的,孩子也够意思,在朋友两口子去厨房的时候小家伙偷偷地给我一把东西神秘的说“这玩艺特好吃,爸爸都舍不得给我”我尝了一个,腥了巴基的,味挺怪。过了一会朋友出来了,我问他是什么,他一看回头冲厨房大叫“老婆,你把我鱼食放哪了儿子又偷吃了。”
我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:"到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿."
猪:吃点喝点没啥事,不往腰包里揣就是安全的。
心理学研究发现,人们在照镜子时大脑会自动进行脑补,所以照镜子的时候并不是真实长相,大概比真实长相好看30%这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因。
一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道:“上课时睡什么觉,你们昨晚都干什么啦?”
隔壁伯伯家有只白鼻子黑猫,我家有只黑鼻子白猫。两只猫打架,也不知是隔壁伯伯家的白鼻子黑猫咬了我家的黑鼻子白猫,还是我家的黑鼻子白猫咬了隔壁伯伯家白鼻子黑猫?
"我的职业特别棒""怎么棒?""我能每天都带着墨镜每天都能看到烟花你知道这是女孩子最喜欢的""那你到底是做什么的""我是一名电焊工=="
小明这次考试没有考好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿。他去向妈妈告状说:“有人打你儿子,你会怎么办?”妈妈立刻回答:“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子,告诉我,谁打你了?”儿子说:“没事,我就随便问问!”
木对杉说:你什么时侯身上被砍了三刀?现在的人太不注意保护我们树木了。
今天在刚到公交车站,有个美女拿着饼干好像在搞试吃活动,我看周围人都拿了,我就过去说我也来一块。吃完大家好像都用异样的眼光看我,一会儿来车了,刚才那些吃饼干的和发饼干的竟然开始互相道别…………
[笑话故事]沃德天,稀饭死这逗B了!
[荤段子]既然这样那你俩换一下吧
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