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贵阳市 [切换城市]
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
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“你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?” “灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。”
淘宝里面卖棺材的都是包邮的!碉堡的是有条评论写到:已经入土五天了,感觉里面很干爽。今天才附体成功,借别人补个好评。好卖家!有空下来玩哦。
甲:“我遇到过最牛逼的黑客,上个月,我在商场扫了一个二维码,结果银行卡被单刷了8000块”乙:“这算什么,我遇到的黑客更牛B,在我不知情的情况下,总能把我卡里的钱刷的干干净净,根本无法阻止”甲:“你咋没报警?”乙:“报警了,警察说,你们夫妻间的事,我们管不了”
阿泰很想知道科比征服美女的经验。科比说“这太简单了!我坐在电视机前,看看谁最漂亮,然后给她打电话:“喂,我是科比,你要和我结婚吗?”次日,科比打电话给阿泰,询问事情进展如可:“阿泰,你打电话了?”阿泰:“是啊。我坐在电视机前,看中了一个美女,然后我打了电话......”科比非常好奇:“她对你说了什么?到底说了什么?”她对我说:“科比,你装阿泰装的真像!笑死我了!”
高中时暗恋班上一女生……当时每周还是要交周记给语文老师的,一次我把我想对那女生说的话写成作文交了。结果老师说我写出了真情实感在班上念。我得意的想她应该能明白我的想法了吧。回头发现她睡已经了一节课……
上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。她回不了宿舍,我阴笑着对她说:哈哈,回不了宿舍了把,她低下头羞涩的说:嗯。然后我笑的更开心了:我能回去,哈哈……
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个路标,以便辨认去农场的岔道。他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第三次却迷了路。“你没有选定什么标志,好让你记得在哪儿转弯吗?”我问那司机。“有哇~”他回答,“不过那些母牛都走了……”
公司新进了一批员工,职位安排要考试,只有一道题:1+1=?人事部的答案是这样的:答案等于2的进技术部,答案大于2的进销售部,答案小于2的进财务部,什么都没有答的,进办公室。说这个题出得SB的,不予录用。
小明刚回到家,爸爸就问到:今天那么晚回来,不是又挨老师罚了吧?小明没说话,点点头.爸爸问:为什么?小明:老师问我2+3等于几,我说等于5.爸爸:没错啊?小明:后来老师又问,3+2等于几?爸爸:这他妈不是一样吗?小明说:爸爸,我也是这样说的…
问,你在干嘛呢,答:刚刚洗澡了现在等着干呢问,你那个干读几声?
爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,您还读书啊!”爷爷说:“我读书有什么不好吗?”孙子说:“好是好,就是万一您学校通知开家长会,你让谁去?”
“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了???!!!”“热得快啊。”“.........”
有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”
哎,现在的生活真是悲催啊,哥今年28岁,十多岁的小孩叫我叔叔,没错,二十多岁的小伙叫我大叔,我无语了,四十多岁的中年人叫我大哥,我也忍了,但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句:“你有老伴吗?”
电话中。甲:兄弟,卫生间没有纸,你能给我送点来吗?乙:我也在卫生间,一拉怎么盒是空的啊,兄弟我这也用完了,患难与共吧!
[励志段子]就在刚刚出学校吃午饭的路上
[笑话故事]脖子上为啥系着一根绳子
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