你咋不说是娘炮呢

这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小！

门外传来了敲门声，乔对妻子说：我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。我知道，亲爱的。乔的妻子答：可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。好主意。乔走到门口，去接待布鲁格。早晨好！布鲁格说，非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？真不巧，乔答道，今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。果真不出我之所料。布鲁格说，那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！

一哥们儿说你们四川不是有熊猫吗？过年了也不寄点特产来。我说四川还有乐山大佛只要你掏邮费不多说顺丰速运……

徐峥与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。陶虹说：“我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。”徐峥说：“你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。”陶虹说：“不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。”徐峥说：“我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。”

老万和老荣在独木桥上顶住了，谁也不让路，一直顶到日落西山。老万的女儿来了：“爸，妈叫你回家吃饭。”老万瞪了对方一眼之后说：“回去告诉你妈，今天晚上我不回家了！”老荣的女儿也来催他回家，老荣说：“回去叫你妈赶快改嫁，我这辈子都不回家了！”

飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：“好看吗？”我说：“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。“脱起来很麻烦。”

今天早上坐公交车，人很多！突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30多岁男的小偷于是大吼一声：你搞么B啊，想死吧！只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……练手…

1、一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。富翁问：“难道今天不出报纸了吗？”“是的，先生。”“为什么？”“所有的编辑都上街找狗去了！”2、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”3、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

白雪公主选侍从，最后三个帅气的勇士跪在公主面前让公主选，然后公主让每个人腰下绑一个鼓，不许用手和道具，谁敲的最响就要谁，最后公主淘汰了两个声音最大的，留下了那个没敲出声音的，为什么？

话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子。点了3种馅水饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来。一哥们问这盘是什么馅的；只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个……

开学了，老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。只见同学们填写的奖励多种多样，有的是“奥数二等奖”，有的是“作文优秀奖”，只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖”。

丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。

不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”

接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”

同事回信“不是吧，这才两天呐！”

领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”

客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”

一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”

另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”

还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”

称赞是一种美德，不然，这件事就会发生在~~~~~好吧是你仇人的身上~———————————

如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”

爆笑夏天消暑绝招，哈哈这样一定不热了~~~

最享受的抱怨：“你们男人没一个好东西！”