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一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
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父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子:“行了行了,别哭了!其实爸爸也不想打你,但你为什么老是这么不听话呢?淘淘,你看看邻居家的露露,别人和你一样年纪,可是从来没有惹她爸爸生过气,她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水,“今后要乖!淘淘,你说,从露露身上应该学到些什么呀?” “我要,要找,找个好爸——爸——!!”淘淘边抽泣边说。
有个卖盾和矛的楚国人,夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他:“用您的矛来刺您的盾,结果会怎么样呢?”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死,说道:就你他妈话多。
从前有个富翁,临死前,对两儿子说:“你们俩去砍柴,看谁砍得多又快。”一大早,大儿子就拿刀上山去砍柴,二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上,果然二儿子砍得最多。富翁看了,对俩儿子说:“家产给老大吧,反正老二那么能干!”
一只年轻的母老虎悄悄地来到狗窝,极为和气地说:“狗妈妈,你能借我一只小狗吗?”狗妈妈说:“老虎借狗玩,有借会没还。”母老虎说:“会还你幼狗,我不是吃掉它,而是想请它吃我的奶,我的幼子死了,奶头胀得痛啊。”母狗说:“我就担心小狗吃了你的奶会丧失狗性,小狗会有奶便是娘。”
他龙袍加身,他富可敌国。他权倾一方,他俯瞰众生。他山珍海味,他挥金如土。他博学多才,他智勇双全。他英俊潇洒,他妻妾成林。他高大威猛,他夜夜春宵。他风流倜傥,他万众瞩目。他杀尽负他之人,他斩尽世间不平。他醒了,他要开始搬砖去了。
女:“人常说,男人有钱就变坏。你是个老板,又有钱,怎么能叫你的女人放心呢!”男:“那要不,这老板我不当了。”女:“这怎么行,会让人看不起的。再说,如果咱们没钱,我怕我会变坏的。”男无奈地说:“那怎么办?”女说:“很好办啊,你把钱都交给我,这样咱俩都不变坏。”
昨天,有个女的晚上11点叫我陪她一起跨年,我说太晚了,我想睡了
希里对妻子说:亲爱的,我饿了,快把家里的那条鱼端来。妻子说:鱼让家里的猫吃了。那你把牛肉和黄油给我端来!也让那只猫吃了。希里说:该死的东西!那你就把那只猫给我提来,让我把它吃了!
兄弟,有女朋友了吗?”“没有。”“你咋混嘞呀,到现在还没有女朋友?”“你不知道啊兄弟,最近老婆看的紧,不让找啊!”
“我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢?”“因为我这个人记性不好,常常把东西搞混。有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢!”“那你现在做什么?”“在药房当配药员。”
今天和女友逛街,她吃烧烤弄脏了嘴,我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫!周围路人憋成内伤,然后就没然后了……
高中同学上课的时候在下面玩手机,由于动作太明显,被老师发现了,老师走过来“把你手机给我”,同学抬头看了老师一眼,淡定的说道“138********”老师一脸黑线。。。
“要是你妻子叫你外出找工作,你去找什么?”
“一位新妻子。”
“只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。”
“你是说她歇斯底里么?”
“不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。”
“我非常细心,每当和妻子争吵时,总让孩子们去散步。”
“怪不得你的孩子个个身体棒!”
女:“医生,我丈夫老说梦话。”
医:“噢,那不要紧,我可以给你开一张能治他病的处方。”
女:“你敢!他只有在梦里才跟我说话。”
对新婚夫妇发生了争吵,最后,妻子再也忍受不住,哭着说:跟你一刀两断!我要去收拾东西,回娘家去。很好,我亲爱的。丈夫拿出钱来,喏,路费在这里,她接过钱数了数,然后说:这点钱不够,我回来的路费怎么办?
三、世界真奇妙1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢?答:他们没钱,只能买得起一个球。球多了来不及踢。因为球长得漂亮。2、为什么儿童节要定在6月1日?答:妈妈爸爸过的节日很多,要给小朋友过点节日的。其他日子都没空。3、火车的名字是怎么来的?答:它妈妈就给它起了这个名字。因为它在生气发火。4、为什么有的气球会往上飞?答:能飞上天的气球都是骨头轻的。(…… ̄□ ̄;;气球生气的时候就飞上去了。5、为什么叫浦东?答:有很多鸭子跳进去,扑通扑通的,所以叫浦东。(……一切的谜都解开了!!!死鸭子出来给我捏!!!)6、钱存在什么地方比较好?答:存在家里,因为没人知道你存钱了。藏在皮鞋里。7、海军帽后面的两根飘带有什么用?答:为了漂亮。飘带越多官越大。因为他想留小辫子。
在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?”我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换成10张1块的吗?”我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊!”球星梅西的女友一直在阿根廷,她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙,除了欧冠赛事去过别国,但一直没回阿根廷。知心网友点评道:不是队友的助功,就是梅西会远射。女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来的太早了。
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理,认为不能抽烟的说:“教授,看法典时能抽烟吗?”教授严肃地说:“当然不能!”认为可以抽烟的学生马上问:“那抽烟时看法典行吗?”“那没问题。”教授回答。
或问:“世间何物不怕冷?”曰:“鼻涕,天寒即出。”又问:“何物最怕冷?”曰:“屁,才离窟臀,又向鼻孔里钻进。”
我一紧张就会说错话,有次家里来了很多客人,我就去邻居家借椅子。
门一开,我紧张的不行:阿姨,借几个板凳可以么”
开门的叔叔一愣,友好一笑:你等下
还回去的时候,我警告自己一定不能叫错了,但是叔叔一开门,我就大脑短路了,鞠了一躬:谢谢阿姨!
叔叔接过板凳,特自然亲切:没事儿,不客气
他潇洒的带上了门,我心里内流满面,我有事,叔叔,难道其实你是。。。。。受
好吧,我的脑回路异于常人
[荤段子]我们班上语文课,隔壁班上化学
[爆笑男女]养了多年的猪肯定是丢了。
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