觅知友官网
会员登录免费注册
北京市 [切换城市]
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
3526
教室里,女:“诗歌到底是诗还是歌啊?” 男说:“当然不是诗而是歌了。” 女问:“你为什么这样说呢?” 男说:“这还不清楚嘛,难道汽车是汽而不是车啊?
隔壁家那个妈妈比较厉害,喜欢骂她家小萝莉,小萝莉也不是省油的灯呐,你们知道吗?今天她居然拿着她妈妈的照片去广场向大叔们推销,说照片上的女人招老公,只要先交10块钱就可以带去见面……
麻将要是恋爱了,那么青梅竹马是天胡,自由恋爱是地胡,媒妁之言是平胡,一见钟情是炸弹,暗恋不过是单吊。
老公不愿意我玩微信,所以微信有人加我我都看看他的资料。看到有个人微信号前面是tianmimi,当时就邪恶了,于是拒绝了。可他加了我好几次,后来才知道原来是单位女同事。我问她怎么用这个名字,她说怎么啦,甜蜜蜜这首歌很经典啊……。
古玩店里,一位顾客问:“这支左轮手枪是哪个年代的?”店主:“它是古罗马帝国时代的。”顾客:“没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀。”店主:“连听都没听说过,它岂不更是稀世之宝了。”
现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听,震精了。这问题太有艺术性了,不得不服啊。
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:真灵啊!
甲:“你拿着胶带干什么?”乙:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸币,我就想买个胶带粘一下。”甲:“那为什么不粘啊?”乙:“买胶带时把那一元钱花掉了,现在拿着胶带不知道干什么用。”
相亲中,女:“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少?”
男:“30万。”
女:“你诚实了么?”
男:“我已经乘十了。”
星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。
建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师:“也许还缺什么吧?”“现在只缺你了。”
两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏埃”那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”
老师:“我国的羊毛主要出产在什么地方?”学生:“羊身上。”
便秘慎吃泻药,睡眠不好慎吃安眠药。好吧,就算是这样,泻药和安眠药也不能同时吃……否则……
某人上街买东西,发现卖主是中学时候的同学贾某,于是主动打了招呼。“对不起,”卖主不承认,“你认错人了。”买主买完东西走后,卖主却在背后喊道:“老同学,慢走!欢迎下次光临!”
和闺蜜们玩游戏,谁输了就要给手机第十个联系人打电话说:我怀孕了,是你的~第一把我就输了,第十位联系人是我一高中男同学,当我说出‘我怀孕了是你的’的时候,他愣了一下,然后有些惊慌失措的说:“现在打个飞机都这么不安全了?”……
在食堂里听到的对话:一男生打完饭:“这是什么?”打饭的师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”打饭的师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”打饭的师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”打饭的师傅:“肉”最后打饭的师傅醒悟,给男生添上点肉…。
老师在教小朋友们学英文,念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么?小朋友回答:“妈妈说,B是骂人的话,不能讲。”老师怒道:“你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的。。。
[荤段子]高中时,跑酷这项运动大家都不熟悉
[夫妻笑话]懂幽默的夫妻,生活乐无边
微信扫码关注觅知友网