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励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
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开家长会,老师说:“陈庆这个孩子很调皮。” 我孩子在下面愤怒道:“你再胡说,我让我爸揍你。” 老师……
法庭上,一个信号兵面对失职的指控,坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火车司机发出警告信号。他还站起来,向法官演示了当时所做的事。法官相信了他的话,取消了对他的控诉。审判结束后,他的律师对他说:“你在法庭上表现得真不错。”信号兵心有余悸地说:“说实在的,我非常担心控方律师的提问。”“哦,为什么?”他的律师问。“我害怕他问我信号灯是不是点亮了!”
跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛吹得她打颤,我问她:“冷吗?”她点点头。这是个机会,我急忙拉开拉链:“来!穿我的!”美女感动的说:“谢谢,外套就好了,不要裤子。”
二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个”
普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~
在电脑培训班上课时有学员被蚊子叮的实在受不了了。有人说:“老师,能不能把蚊子放进回收站,然后册地删除?”“可以,但是你必须先选中它。”
钱放在我老婆那里还是不错的,比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的,ATM机就取不出来零钱。
学生上课沉闷,老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说:“老师我可以说句话吗。”老师很高兴:“你说。”女同学站起来,环顾四周道:“我的男生女生这本书在谁手里。”
女儿3岁时,我责备她不该重复别人的谎言,告诫她千万别说谎。她问为什么,我说:“说谎的小孩会变成花,种在花盆里当装饰。”为了确定她明白我的苦心,我问:“你知道我的意思吗?”她冷静地回答:“知道,这是个谎言。”
彼得:刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?汤姆:因为我有一道题不会回答彼得:可老师的眼睛上也没有答案呀!汤姆:只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。
星期天的一次学校活动后,老师对同学们说:现在已经中午了,学校大食堂为大家安排了免费份饭。一同学没听清,问旁边同伴:老师说的什么呀?同伴白他一眼一语双关道:白吃(痴)!
咱家那个八岁的女儿特别调皮,这天和我一起去参加表妹的婚礼。女儿把表妹的糖给顺走吃掉了,表妹就逗他:“把糖还给阿姨吧,乖娃娃。”可是女儿已经吃下去了,同事接着说:“没关系,你吐出来,阿姨也吃。”女儿想了想,说到:“阿姨,我吐不出来,不过我可以拉出来给你吃!”
一个生得很丑的女学生在暑假中会家,很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。"那是如何发生的?"她的母亲惊讶地道。"唔,那很不容易呢!"女儿说:"我的叁个女同学把那男的按倒。"
女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。妈妈大惊:“掉在地上的就不要了1她神色自若地说:“不要紧,每个都掉过在地上的。”
有位美国人在苏格兰游览时,见一个牧羊人牵了一条护羊狗,就问他出价五十元要买下,但老人回绝说:“我可不能失去它。”这时候,走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗,牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说:“它不可能游过大西洋”。
一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。”
同伴问:“这话怎么讲?”
兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起!”
1.物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!2.“完了,我发现我室友是个gay。”“你怎么发现的?”“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”3.生活费又提前花完,我默默的把QQ签名改成“没钱了,吃一个星期泡面了,但不想和父母说,饥饿中学会坚强。”然后一天抖我妈窗口十多次。。。
刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去,一毛钱都没,然后就走了。我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。
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