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收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
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女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?”
我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。重来,男人点知道吗?”
我哭着点点头。
女友又问:“如果我们分手了,你会恨我吗?”
我立刻给她一耳光:“臭娘们谁让你提分手的?”
门口打车,大哥去xxx,多少钱?我问。。。司机张口说到:80。。。。我说平常40,出租车打表55,你这80怎么来的?。。。就看他说到:我说80,吓你一跳吧,是不是很意外?然后你跟我砍砍价,40我也就拉你了,是不是觉得一下打了五折,特有成就感???。。。。。还甭说,听他这么一讲,确实是那么回事儿!!!
唐僧走出女儿国时,女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手,又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟,对着女王失落地唱道:“可惜不是你,陪我到最后……”
一只鸡问猪:“主人呢?”猪:“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说:“你跑什么?”鸡:“有本事主人买粉条的时候你小子别跑!”
屌丝男微信约炮成功,和妹纸走进旅馆,屌丝男问老板钟点房的价格,老板指着牌价:每小时四十元。屌丝男想了一下,从口袋里掏出十块给老板:告诉我房间号码。。。喂,妹纸,别走啊。。别走。。。再加十块的?。。。
语文课上,老师抽查名言名句的背诵。老师念上句,叫同学接下句。老师:书山有路。小红:勤为径。老师:学海无涯。小明...(小明一时梗住,接不上来,同学们小声提醒也听不清楚。)时间久了,小明一急,脱口而出四个大字:回头是岸!全班大笑......
八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席,宴请亲朋好友,为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉,由人扶回房去。刚进了屋,却听得门外有人说话。“高老,你这个妖怪女婿如此丑陋,你把他招回来了?不是自讨苦吃吗?”高老头道:“现在家里养头猪,顶个暴发户啊。”
妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”
火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子,想搭讪却不知道说什么,没想到妹子先跟他说话了,她说:帅哥,你有口香糖吗?”小伙很兴奋的说:有啊!有啊!”妹子说:“那。。。那。。。你能吃一颗吗?”
甲、乙两人乘飞机,出了故障,落在荒岛。荒岛上食人族酋长说:“你们各带100个相同的水果就放了你们!!!”一会儿,甲先带了100个草莓来。酋长:“把它们都塞进屁眼里就放了你们!!!”甲就开始塞……塞了98个,没有事……当他塞到99个时,他却“嘿嘿……”地笑了起来,草莓全喷了出来……甲就被酋长杀了……到了天堂,天使问甲:“你只差一个就可以免死,但为什么你笑了呢?“甲说:“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:大衣纽扣丢了两个,多不好看呀!没等我说完,老公说:好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。我说:最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。老公吃惊地说:什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧?
记得那是上初中的时候,跟三个同学一起逃课到学校后边的山上玩。到了半山腰一个朋友说肚子疼就找了个枯草丛解决,我们三个没事就离他没多远抽烟。一个朋友手贱点了一下边上的枯草玩,火一点点就变大了,谁知道吹来一阵风一下就顺着枯草烧过去,方向还就是我那肚子朋友蹲的地方。给丫吓得裤子提了一半光着个大白屁股跑出去十多米。
隔壁伯伯家有只白鼻子黑猫,我家有只黑鼻子白猫。两只猫打架,也不知是隔壁伯伯家的白鼻子黑猫咬了我家的黑鼻子白猫,还是我家的黑鼻子白猫咬了隔壁伯伯家白鼻子黑猫?
啥礼物不能明着送?秋波,暗送秋波嘛!哪个季节最忙?秋天,多事之秋嘛!啥时候最公平?秋天,一叶知秋嘛!什么季节最短?秋天,一日不见,如隔三秋!
我去某小学操场打球,听到一名低年级女生问一名低年级男生:“你到底爱不爱我?”男生无奈道:“我妈一天给我三块钱,两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你……
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