笑话段子晚上睡觉一个人害怕。。。
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今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着， 就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？” 结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
“你不准过来！”她认真地说， 他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！” 他笑了，说：“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说， 他转过身，无奈地说到： “在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器……
嫦娥问玉兔：什么好吃 玉兔：月饼 嫦娥：吃了几千年，早吃腻了 玉兔：那你说什么好吃 嫦娥：你听说过红烧兔肉吗
记得上高中那会儿，我们地理老师有点奇葩，批评学生特别毒舌。有一次上课的时候，有一个女生没认真听讲，在照镜子，被老师给发现了。
老师走到她面前，问道：“你知道我国哪两个城市可以形容你的脸？” 那女生摇了摇头。于是，老师说：“是太原和大连。”
楼主：最近在珍爱网遇到一个人。
回复：你以前遇到的都是动物？
慕名求大师替我摸骨算命，他摸了半天，表情越来越严肃。
我小心翼翼地问：算出什么来了吗？ 大师回答：罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。
我愈发担心：到底怎么了啊！ 他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，全是肉啊。。。
一日问室友：你怎么看待现在网上的女神？ 室友无奈的摇头说：哎。。。就特么跟方便面似的。
我：怎么你要泡吗？ 室友咆哮道：no，是图片仅够参考。
大哥王振华去谈生意，一言不合，对方操起西瓜刀就架他脖子上。
“哈哈哈哈哈”他大笑起来。
对方疑惑的问：“你…笑什么…？” 振华缩着脖子说：“嘻嘻，我怕痒。”
小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。” 杨过：“好啊，你想听什么歌？” 小龙女：“唱《孤单北半球》吧。” 杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”
周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。” 我嬉笑着佯怒：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。” 走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是？单身狗！”
在健身房看到一个胸肌发达的壮汉，我不禁羡慕道：“你的胸可真大呀！”壮汉幽幽的说：“胸大有什么用，爽的又不是我自己。”
又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子…………我就知道我又留级了。
“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。
一损友的儿子吃花生，不知怎么的把花生弄到鼻子里了。
损友弄了半天也没弄出来，无奈只好去医院了。
医生一下就弄出来，损友回家后就特纳闷，为什么我弄不出来呢？ 于是自己尝试下，然后他又去医院了。
今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。
结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：“老板，6个奶子，要肉的！” 当时周围全是人啊！
我：你知道吗？科学证明，腿越少的动物就越聪明！ 女朋友：怎么说？ 我：比如人就比猫啊狗啊要聪明，猫啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聪明！ 女朋友：嘿嘿！这样说我可就比你聪明咯！
前天与爸爸聊天， 我：爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是官二代，富二代了。
爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代，官二代了。
我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？ 爸：我当时就是那么想的...
课堂上老师点名：“刘华！” 结果下面一孩子大声回到：“yeah！” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”
今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。
看着香港那边雨都下了半个钟，我说：“这雨怎么那么久还没到这边？” 二货朋友说：“雨还在办签证，再等等吧。”
老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？” 我想了想：“最少一万吧。” 老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。” “不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”饭店老板连忙摇头。
紧急通告：元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！各位女群员注意了！一号早上要果断扒掉老公的裤叉子，往屁股蛋子上贴几张百元新钞，瞄准后腚！狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，喃喃低语道:2018,啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱
