2月14日情人节，她打电话问我：“知道3朵玫瑰代表什么吗？”

我说：“当然，花语是‘我爱你’。”

她沉默了一会儿，开始嗔怪我：“既然知道，为什么不送我一份？是不是邮差还在路上？”

一对情人在海边。

男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”

女：“那么太阳落山以后呢？”

现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。

孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟

高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发了大财！

双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有

看出来？”

“没有。他还向我求婚呢。”

“我的天，你没有答应他吧？”

“你没有答应，我可答应了。”

初中的时候，地理老师特别好。有一次下午第一堂课是地理课，中午午休不够人困马乏，老师说：先让你们睡半小时在上课。半小时后也没叫我们，下课就悄悄走了。第二堂课班主任的政治课，进屋就被睡得横七竖八的一屋子人惊呆了。。千人吃早茶都能上吉尼斯世界纪录那我们这万人收玉米能不能上呢？农村人啊每天菜一端上桌，着急的宝宝就伸小手捏着吃，大儿每次都很不客气地训斥弟弟：你狗爪子洗了没？然后，宝宝就悻悻地跑去厨房洗手~今天邻居奶奶送了一碗炸丸子，一放桌上宝宝就去拿，我觉很没礼貌，拍开他小手：待会儿吃！~邻居奶奶慈爱地说：没事没事，奶奶拿给宝宝吃！然后，就在奶奶捏起个丸子时，宝宝想起了什么：奶奶，你狗爪子洗了没？呃。。。。。

名侦探柯南是儿时的经典每天守着看有木有----------割------娘的我看了十多年今天才知道阿笠博士是姓阿笠名博士....十多年一直以为博士是他的职业有木有...和我一起膝盖中箭的童鞋默默顶了吧....

前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头“多你妹，老娘用的耳机！！！”

情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》，地方剧院一律演出《铡美案》，所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。

初中那时候是班长，由于学校打架的特别多，班主任就让人高马大的我坐在前门的第一个，说是保护班级。当晚就有一伙人冲进班里来，二话不说抓住我直接暴打一顿，然后带头的一脚把我踩在脚下说到:叫你们班班长出来！在全班人的注视下，我缓缓的从地上举起了手…

今天表白日，和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊!朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了!

女：谈恋爱的条件是什么？

男：一个男人跟一个女人。

女：废话！

男：没错，还需要一堆废话。

再次发现电视里都是骗人的，不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么，我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？

导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱

住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”

女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”

导演：“当然！为什么问这个？”

女角：“那么，他用不着绑住我了。”

在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说：“你没车没房，我跟着你干吗？”这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。”我感激地说：“知道了。”他说：“那我在外面车上等你。”然后，女神说：“亲爱的，我们结婚吧。”买单时，服务员说：“一共5800元。”我说：“这桌顶多800啊！”服务员解释道：“你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊。。。”

有一次在操场歇着，坐在那逗狗玩。突然想起狗都会把扔出去的棒球，飞碟什么的捡回来。于是我扒下拖鞋扔出去，然后我给了狗一个鼓励的眼神。谁知道那狗叼起拖鞋就跑向操场的另一端……我冲过去，它又跑到操场的另一头……那天大家都看到了有个人穿着单边拖鞋绕着操场和一条狗对练两千米啊……千万不要信任一条狗……

刚刚快递给我打电话叫我去取件，我一阵兴奋。因为收件人的姓名是随意复制的3个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里怀里死死地抱着我的快递，一脸轻蔑地看着我，问我叫什么名字喊对了给货时，我感觉到了深深的恶意，我还是太年轻了……

跟爸妈闹脾气了，做好了饭喊我吃，我生气的说道：就是打死我，我也不吃这饭！半夜醒来饿的肚子疼，跑到厨房，看到门口贴张字条：饿了吧，快去吃吧，锅里还有饭。我默默的流下了悔恨的泪水，跑到里面掀开锅，啥饭也没有，就里面有一张字条：你以为你参加你变形计呢…

姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”

小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”

非典那年抢的板蓝根，再有一个星期就该喝完了。

一个女孩与一位男孩在谈话，议论着什么。但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。女的说自己怎么好，如何的漂亮。这时，男的说："你以为你是一支鲜花呀？女的反问他:"你以为你是一堆牛粪呀"？而男的想了笑对她说："鲜花永远离不开牛粪！

偶遇老同学，女的，相谈甚欢。问及几个孩子，她说有一个儿子，我说我就一个闺女。她马上眉飞色舞的说：“不如咱俩家定娃娃亲吧！现在都兴这个呢！”我满脸黑线，心想俺家闺女才不到六个月，你家儿子都十二了！那也叫“娃娃”啊！果断找借口闪人，不理这娘们儿！

校花晚上约我，黑暗的小树林里，她羞涩问：你没女朋友吧？我忙说：从没处过！她：那我帮你解决生理需求，你花点钱愿意吗？我连连点头。然后她掏出个飞机杯：100块！刚做微商，全校就觉得你是刚需…

有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”

女友刚才坐在男友身上，深情款款的问交往了三年了男友：“如果我们以后分手了，你会来参加我的婚礼吗？”男友：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。”