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一天猪八戒去书店买书,对店员说给我来本育儿的书,于是店员给他拿了本养猪指南。
某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问,途中总统突发奇想,说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好.财政部长说那丢两张五十元,让两人了嘛.国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好.机师回头说:总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?
和同桌谈恋爱,被老师发现,叫到办公室,马上找家长,我说~老师我LOL钻一白金的,老师说,晚上放学等我我给你当辅助去!
昨天去表弟家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,
很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。
我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了...
一男子来到医院精神病科。男子:“大夫,我老婆总以为自己是钢琴,我该怎么办?”
大夫:“那你还不把她带来?”男子:“你是不是精神有毛病?我一个人怎么能抬动钢琴?”
昨天,经过房产公司门口,看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价,这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来,
小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿,并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横:“儿啊,为省钱买房都瘦成这样了。”
一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓,总是要人湿身。
说个小老表的事:有次在我姨家吃饭。我姨问我一个月花多少钱。。我说800左右吧!突然小老表说那次我和同学去找小姐点啦一个套餐花啦400!我姨看他的眼神啊。我只想说找小姐怎么还有套餐我怎么不知道!
有一次,萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后,医生想多捞点手术费,便说:“萧伯纳先生,这是我们从来没做过的新手术啊!”
萧伯纳笑道:“这好极了,请问你打算付我多少试验费呢?”
一熊孩考试成绩发下,只有2分。他爸爸怒曰:“小子你再退步老子打死你。”第二次考试成绩只有1分。他爸真的生气了,可这熊孩说:“我上次全班倒数第一,这次我倒数第二,你还打我?”
早上刷牙,女儿想要用我的牙膏,我说,“你不能用,你还小,得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说:“你天天用我的宝宝霜我说过你吗?”
街头报摊上摆满了报纸,有法制晚报,环球时报,光明日报。。。还有沙尘暴。
希拉里:你弄个三大指数上涨是什么意思?!华尔街:没什么意思。希拉里:不是说好了那个烂人当选就暴跌吗?华尔街:昨晚不是暴跌过了吗?希拉里:那也算数?华尔街:之前你又没说第二天还要继续跌。希拉里:不是说好了你们都挺我的吗?华尔街:我们没有政治倾向,我们挺美国人民。希拉里:你们怎么不按套路出牌!华尔街:你管我!你又不是总统。
歌乐山上落果坡,落果坡下歌乐河。河边两个小朋友,名叫罗乐和贺河。贺河上午约罗乐,落果坡上去放鹿;罗乐下午约贺河,歌乐河边来牧鹅。鹿上坡,鹅下河,罗乐贺河歌对歌。歌对歌,真快活,歌乐山上歌满坡。
爸爸问儿子:“如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?”儿子:“轮子,这样汽车就开不走了。”
教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝,我准备到时候把钱直接给他。
“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样儿的?”“都行,能看得上我就行。”“你这要求可不低埃”“……”
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一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着,忽然开过来一辆汽车停在农夫面前,原来司机认识农夫。虽然,不怎么熟。但是,知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。
决定帮一下农夫。于是对农夫说:“需要帮忙吗?”
农夫欣然答应了。于是,农夫坐车,农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以每小时
100公里的速度前进。
司机问农夫说:“我真的担心你的那头驴,你看它的舌头都累的直往左伸。”
农夫向外看了看对司机说:“没关
系,继续开我的驴要超车。”
突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了:他俩啥时候结的婚啊?!
丈夫领了单位发的“五一”过节费,回到家后便如数上交给老婆大人,老婆接过钱,“噼里啪啦”地点了点,说:“就这点儿?举起手来,让我搜搜,有没有留小金库?”丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩,一边乖乖地举起双手,任老婆搜身。这时,丈夫的父亲突然推门而入,丈夫连忙把手放下来,尴尬地笑笑,老婆忙解释说:“爸,我最近刚学了一套健身操,这不,我正在教他呢,爸,要不您也学学?”老人咧开大嘴,腼腆地笑了笑,说:“不用学,30年前我就学会了,还是他妈教的呢1
儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了:你说你写个作业,不是吃就是拉,要不就走神儿,你都急死你爹了……没想到他非但不改,还厚着脸皮嘿嘿一笑,学着她妈妈的口气:死鬼!着什么急!我。。。
老王:小明,新年你有什么愿望?小明:给我弟弟报个特长班!老王:看不出来啊,你还是个好哥哥!小明:必须的,我和我弟弟浑然一体。老王:那你准备给你弟弟报什么班?小明:柔道!
批评蜜蜂:课堂上你天天“嗡嗡嗡”,一刻不停的扰乱课堂秩序,明天把你家长叫来吧!
好吃好吃,真甜,小明说。小明的哥哥说:“弟弟,你吃玩意啊,我看看,卧槽,这玩意是绿豆蝇!!弟弟你你你牛
儿子:“爸爸,听说本来很聪明的男人,结了婚以后都会变得很唠叨,是真的吗?”父亲:“你仔细听着,真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”
一朋友,mm,她爸爸太溺爱,抱着怕摔、含着怕化.从小到大,不准房门上锁,每天早上要去房间给她早安之吻。交男朋友后,男朋友就吃醋,很郁闷。后来有一天,她说爸爸已经不亲她了,他男朋友巨开心,问怎么了?mm说:我想了办法,裸睡,踢被子,现在我爸每次开房间,看一眼就离开了...
老婆:老公我想要瓶香水!老公:什么的?老婆:迪奥的!老公:多少钱?老婆:八百多!老公:多少毫升?老婆:50。老公:那咱们还是买小磨香油吧,能香好几年,比那个还香。老婆:你…大爷的…
上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说:“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
哥们玩着手机走路,直接撞树上眼镜也给碰坏了,心想着...又得再配一副眼镜了。站在路边拦了辆出租车,一开门下来两个警察:有什么可以帮助你的吗?哥们尴尬的回答:不好意思看错了,你们忙,我自己会打的。当着俩警察的面又拦住了一辆警车……
[幽默笑话]嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。
[幽默笑话]呀,我的皮肤变的好嫩滑啊
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