有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。

一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”

这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”

“他为什么向你开枪呢？”

“我在小便，可能那个人看到我的JJ，以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”

去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了。。。

男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！

刚才和女朋友一起登山，公园里小山也就三百多台阶。半山腰，

我说：“宝贝，走累了，咱回去吧。”

二货女友厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？做事情都这样，能成功吗！”

我羞愧得低下了头。

二货更来劲了说：“身体要多锻炼啊！”我默默的扔下二货，TMD实在背不动了

陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。

女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！”

我。。。

美女，你还能再假点么

昨天去食堂打饭，

二货朋友问厨师：有什么菜?

厨师：家常豆腐。

二货：加长豆腐??

加长豆腐到底有多长?

厨师一脸杀气!

男友陪客户晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！”于是，很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是，很多住户家的窗户打开，大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事，继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”

本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，

遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。

带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”

“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。

我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”

“孩子不听话怎么办”。。。唉

相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？女：我在乎你会啥？男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。

女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。

男：为啥？

女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！ 

男：尼玛。。。