有一天心血来潮问女友：“在化妆品，包包，首饰，衣服，我之间，你选哪个？”

“你。”

我一乐，都TM谁说女孩看重这些的？我女朋友就不会！

就在刚想夸夸女友的时候，女方接着道，“也不撒泡尿照照自己，就你也配出现在这几个选项里面？！”

我哭了。。。

吃货：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”

阿姨：“我在熬中药！”

吃货：“那我尝一小口。”

阿姨：“……”

小叔：“嫂子！大哥在家吗？”

嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好给你吃。”

小叔：“洗澡？那我先走了！”

嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”

小叔：“水放门口了。”

嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”

小叔：“…………”

我本是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶

 粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，

在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…

途中到达青青草原，在那定居，最后成为了羊村村长。

吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？

老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑的越快越好，把毒尽快发散出去。

我们听完纷纷称善，结果吃了一半有一个货边往嘴里塞一边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧？

满桌喷饭。。。

昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”

同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”

“噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”

我在办公室边上网边擦唇膏，　不小心没拿住，　正好今天穿的是很宽松的背带裤，　

于是它掉进裤子里了，　

然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。