便秘，好难受。

七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！”

我说：“啥办法？快说！”

儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”

我。。。

有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”

昨天劳资上班时侯出去办点事，准备回来时怕被老板逮正着。

就打电话问二货同事：“老板在不在？”

二货说：“老板在呢。”直接把电话给老板了！

一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”

电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”

县长到乡村调研，乡镇干部们热情宴待，叫他吃大王八，还请他吃王八蛋.……

县长很闷，难以进食，赶快回府。

干部们忙为他打开车门，说：县长，当心你脑袋啊！

这就是我半夜孤独时，来这路边烧烤的原因

我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。

我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

开保时捷的女神问我，办哪张信用卡好？

我推荐百夫长白金卡，讲了很多这卡的好处，免费贵宾厅航空里程什么的。

她说出门直接买头等舱，用不上但听你的吧。

我本来挺得意。

她补了一刀：还是你们屌丝会玩，什么卡都办不下来还都懂。

一天和同事去吃兰州拉面。

面上了，吃了两口。

同事就大喊：老板，你这面是不是下了伟哥？

老板说：没有啊。

同事：那你的面怎么这么硬？

老板：没事，你吹吹，吹吹就软了

为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”

大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。

深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。