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老猎人心中只有雌火龙
我是水果店主一枚!昨天一早,一美女顾客来店里购买水果,看中了油桃,忘了标价,问多少钱,我跟一个店员同时回答,我说五块,店员说六块,顾客愣了一下,然后我们又同时回答,我说六块,店员5块,顾客走了,拉回来,5.5成交!!!
我们学校洗澡间小,要双休日排队进。
阿龙他去洗,就问排最后的一个美女:“请问你下面有人洗吗?”
美女突然红着脸大怒:“我下面自己会洗……流氓,滚!”
最近感觉记忆力下降得厉害,于是就找了一个记事本,把每天重要的事情都记下来。
可是今天早上起来,差不多把床都拆了,愣是没找到记事本.....
今天外出开会,开场突然肚子疼,赶紧往洗手间跑挨个的推门,没一个推的动,一个坑都没有留,心想真倒霉。
正在等待中,会议结束了,一大群人涌了进来,纷纷拉开厕所门进去轰炸了。。。
新交了个女朋友,带出去吃饭,朋友说她是富贵人家的小姐,我是个老实人,其实富不富贵无所谓,只要她对我好就行。后来~~我才知道~~富贵人家原来是个洗浴中心~~~
帮大伯家换灯管,叠了两个凳子他在后面帮我扶着,我站上去准备拆烧掉的灯管,刚伸手就听到‘嘭’的一声,吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。
大伯吐掉嘴里叨着的烟,一脸无辜的说:我想点个烟,打火机掏出来没拿稳。。。
我。。。大伯啊,你吓死我了。。。
四十年后的一天,孙子问我:“奶奶,为什么你的大拇指老是在抖?”
我用颤抖的右手抚摸着孙子的头:“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西,里面有个活动叫点赞。”
跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”
他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了!”
二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”
我说:“那男的是我老公”
我又接着说:“咦?我老公怎么和你老婆在一起呀??”
二货老公说:“木事,这不是咱俩也在一起呢么,不亏”
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