幽默搞笑短信精选

1、海关人员拦住一个旅客,他正牵着一头耳朵上挂着面包的大象要过去,于是说:先生,偷运大象是非法的。旅客:我认为三明治里夹什么是我 的事。

2、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“ 的 ”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。

3、近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：留意鳄鱼。

4、佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？妈妈：那些乐器了发出了各种不一样的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了！

5、偷讹拐骗叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋；炒了鱿鱼叫滚蛋！呜呼哀哉叫完蛋，看消息的叫笨蛋；说你笨蛋你还看！笨笨的傻仔。>_<

6、 押送犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了我去替您捡帽子,行吗?犯人讨好你以为我那么愚蠢吗?警官说:"你站在这儿,我去捡"

7、教授对一名智力早熟的岁 进行测验。教授问：你的 是哪一天？小孩：月日。教授：哪一年？小孩：每一年。

8、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈吩咐道：大猪去堵门；二猪去堵窗；当看到小猪时，猪妈来气了，大叫：小猪不好再玩手机啦！你肉多，去把狼引开：）

9、英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。

10、当你收到这个信息你就欠我一盒德芙；储存就欠我一顿必胜客；删除就欠三个哈根达斯；回复就欠我我想要的礼物；不回复就欠我一桶肯德基，打电话给我就欠我一顿火锅，转发就欠我礼物……选吧！敲定你了:)

11、小猪成立俱乐部说:会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说:真没意思我有事先走一步

12、我有一个请求：请我吃饭，期望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，再加上两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

13、卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他就喊：卖煤喽！

14、某人去化验科，看见门牌上写着：非本科人员不得入内。来人大怒道：“不就是化个验嘛，还要本科文凭！”

15、昨日一个 给我打电话，问武汉市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在武汉过江的时候怎样看到一个广告牌上写着：武汉市长江大桥欢迎您!

16、昨日你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

17、老鼠拿着猫的像片找到整容专家狗大夫。狗看着像片对老鼠说：“这也太困难了！要付出很大的代价啊！”老鼠说：“这日子我已经过够了！为了以后工作方便，再大的代价也愿付出！”

18、一家有三 ，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，这天带菜刀来是找麻烦的。”

19、送你一把铲子，你就能挖出石油，送你一根棍子，你就能撬起地球，送你一头猛牛，你就能吹到宇宙任意一个星球。

20、做家具的是 ，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看消息的是蠢才！

21、小丽：呜呜呜，他们说我丑得像狗尾巴花…阿呆：一派胡言，明明你像春天的蒲公英…小丽：好开心，还是你疼我！阿呆：别误会，我说的是被风吹过的。

22、我有一首诗，天下几人知，傻瓜读此诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗

23、甲：越是下雨，我越 。乙：你肯定是个 者。甲：不，我是雨伞商。

24、甲：我买了台洗衣机。乙：喔，解放了你的劳动力。甲：不，解放了我的 ，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。

25、牡丹花下死，省了肥料钱。

26、你知道吗？当我看完你发给我的消息，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我最后决定：关机气死你!

27、几百只蚂蚁生拉硬拽总算把蜈蚣拖到了制鞋厂蚂蚁老板高兴的说：“可算逮着一个大客户了够咱公司吃几年的了！”

28、上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔。横批：钱是真的

29、跟你说过多少次了，晚上要当心，不好乱跑，你就是不听，这不，昨日晚上又跑到我的梦里来了，害得我一向不愿醒来……

30、妻：哎，亲爱的，这天星期天，你把床单洗一下。夫：着什么急呀，反过来盖不就得了。妻：唉，你也太懒了，我昨日已经反过一次了。

31、龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。

32、妈妈见女儿闭着眼睛站在镜子前,觉得莫名其妙:“你在干什么？”女儿说：“我想瞧瞧我睡觉的样貌。”

33、很久某收到你的消息，俺很心痛，俺想到死！曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用挂面上过吊……但是都某死成……你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！

34、装酷的你在哪里?没事的我,很想你!不给我回信息!俺恨你!把你名字写在脚心里,每一天奔走二十里,磨不晕你,也要踩你个 不能自理！

35、顾客：“这电视机修理后，画面怎样总摇晃？”修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

36、口对吕说:都计划生育了,你咋还生两个?吕反驳道:哼!俺这是双胞胎。品说:别骗人了,双胞胎咋一个大一个小呢?瞧俺这三胞胎,都一般大!

37、蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网， ：宽带！中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物，笑：天地一绝，中国结！

38、海边,一群赶海的人发现一个大贝壳,打开一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得冲他们大喊:我是真猪,我是真猪！

39、一 乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎样办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！

40、你象英雄一样伟大，你是绿叶中的红花，你象寒冬一样冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中纯洁的仙子。于是你有了一个很酷的日本名字：大花酷茶子！

41、张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！

42、一个六七岁的小男孩缠着一对情侣 ，男士没有理睬他，和女友径直往前走，结果小男孩在后面大叫：“爸爸，妈妈说要你早点回家！”

43、教师在黑板上画了一个苹果问:这是什么? 们答:屁股!教师哭着找校长告状。校长走进教室严肃地说:你们把老师气哭还不成,还在黑板上画个屁股!

44、只因想你,瘦得像豺狼时刻变得缓慢了, 变得更漫长了茶不思饭不想,省水又省粮夜夜无眠,不用买床整日暇想,走路撞墙话费暴涨,停机寻常!

45、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。

46、等车的时候，有一MM一向盯着我 ，以为自我帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍（妩）媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。

47、蛤蟆因狩猎天鹅被抓，出来后朋友问你准备做啥？蛤蟆：先去整容割眼袋，再治脸上的粉刺，还……哎哪家饭店有天鹅肉？

48、孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？妈妈：能够，但是你不行再扒姥姥的坟。

49、“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不好难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关联，只要 活泼就好了。”

50、小松问小明“如果你考试不及格,你的 会怎样对待你？”“”分以下是女子单打。“”分以下是男子单打。如果是“”分以下是男女混合双打。

51、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎样照得像只猴子！后面有个妇人冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。

52、这天饿了咋办？来份火锅涮涮；渴了咋办？到海边转转；没钱咋办？找个傻人骗骗；没胆咋办？找拉登练练；要是想你咋办？到猪圈看看。

53、香蕉和香蕉在赛跑跑在前面的香蕉跑得很热就把香蕉皮脱掉扔在路上后面的香蕉踩到前面香蕉的香蕉皮就滑倒了因此前面的香蕉赢了。

54、为了你，我错过了满汉全席，一路狂奔，遇到了佛跳墙，并且路上堵满了烧鹅，但我还是义无反顾的奔向你，正因你是我的最爱，白云猪手。

55、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每一天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不好在吃饭的时候说那么不卫生的事！”

56、你散发柔和的清香，我忍不住要亲近你，你的甜蜜弥漫了空间，我沉醉痴迷，你的芬芳吸引我所有的视线，你的细腻感触使我疯狂，我爱你——法国红葡萄酒。

57、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头。

58、这天是千年一遇的收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万事如意转发的年轻美丽回复的感情甜蜜删除的天天捡到钱币。

59、有个叫阿爽的人死了,入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一经飘过的人不解:你们爽什么呢?阿爽的家人泣不成声:爽…死…了!

60、我承认是你的到来让我的人生发生了巨大的 ，我也知道是你让我的日子越过越好，因此请必须要留下来陪我慢慢变老。爱你啊，人民币！

61、猫把冻僵的老鼠暖了过来。老鼠说：“恩人，您真善良，您会得到善报的。”猫答曰：“过奖，最近天凉，冻得太硬对牙不好！”

62、我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不好 我!

63、您的话费余额不足请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬打开手机后盖将灰烬倒入后重新盖好多谢合作

64、甲：给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你但是参加了戒酒协会的。乙：没关联，这天戒酒协会不开会！

65、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

66、张三：求你一件事，你能帮我保密吗？李四：当然能够！张三：近来我手头有点紧，能借我点钱吗？李四：不必担心，我就当没听见。

67、发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样！朋友问：它从不出错吗？发明家：不。但是当它犯了错误时，会把职责推到其它机器人的身上！

68、一 亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈!过敏了吧!

69、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给 不老实！城里有亲戚也不说一声！

70、把简单的事情搞复杂了是文化；把复杂的事情搞简单了是科学；把明白的事情搞糊涂了是 ；把糊涂的事情搞明白了是老师。

71、违章超速驾驶的人被交警挡住。“我开得太快吗？”“不，你只是飞得太低了。”

72、一个小孩偷偷爬上一棵果树，摘下一个苹果。园主看见了大声叫，小家伙，你干什么？小孩拿着苹果说，有一个苹果掉下来了，我想爬上去把它挂上。

73、老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。 ：错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？

74、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

75、知道我是怎样认识你的吗？刚上幼儿园的时候老师说尿床一次罚元，二次罚元，三次罚元，我正想问老师包月多少钱时，就看见你坚毅的举起手说，老师我要办会员卡。

76、清朝有一人只有三根头发他编了根辫子，一天梳头不慎掉了一根，他把那两根拧在一齐，之后又掉一根，他火了，说：不梳了，披着！

77、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、 、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的 。

78、在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎。”..

79、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚 的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说："表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。"


80、昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答曰：嫖去。老婆：我也去。我：你见有带着媳妇找小姐的么，你去干什么?老婆：我帮你砍价!

81、女儿:"今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧?"母亲:"真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?"

82、刚才滴眼药水，闭眼滚动了下，然后睁眼然后就什么都看不见了，吓疯了，大吼大叫，完了买假药了，眼瞎了，各种 各种抓狂，这时候爸爸拿着蜡冲了过来，看见我脸上的两行清泪，笑骂“越活越倒过去了，停个电吓成这样”…

83、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼!我心想这家服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气?所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的一个漂亮的 妹妹双膝一弯说道："欢迎光临，小女子这厢有礼了。

84、为了你，我不在乎世俗的眼光，不顾所有流言蜚语，只要能 你，哪怕是 末日我也在所不惜，我要大声向全世界宣布：我爱你，人民币！

85、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾；忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙；最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子…骑着你悠闲地把你赶回家！

86、听说你最近在悟道，并在有幸得到一个得道高僧的指点后，你的道法有了质的飞跃，你师父也很喜欢你，因此老人还赐给你一个法号叫：悟（无）德！是吗？

87、天气寒冷，我送你一件体贴牌保暖内衣，再套上一件关怀牌毛衣，外面再披上一件 牌棉大衣，再用 带子系紧，我就不信你穿成这样不像个…粽子！

88、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说你呢，看短信的。

89、天和地是相对的，星星和月亮是相伴的，秤和砣是相配的，鱼和水是相爱的，花儿和蜜蜂是相敬的，你和猩猩是…相似的！哈哈！开个玩笑，祝你开心！

90、虽然你曾经陪我度过 时光，也给我消除过烦恼，但你也带给我太多的伤害，经过一番 斗争，趟过爱与恨的激流，我想你真的不适合我，再见了！香烟！

91、虽然你学历高，工作能力强，收入丰厚， 好，有上进心，乐于帮助别人，但你就是有点不会收拾东西，所以朋友们都说你就是有点--“欠收拾”！

92、俗话说人不可貌相，海水不可斗量，有些人虽然外表丑陋，却拥有 的 ，虽然身材矮小，却 远大。大家都夸奖说--你就是这样的人！

93、送苹果，代表我爱你！香蕉，代表我想你！橙子，代表我恋你！桔子，代表我疼你！桃子，代表我追你！现在我请你吃…栗子！什么意思 琢磨！哈哈！

94、祝你美貌如花，心情乐开花，天天有人送花，时时有钱花，生活处处有鲜花，在人海中你就是一朵奇葩花，最后我想说一 ，你真…花！

95、注意啦，夏季空调省电攻略送给你，我多年的 ，是朋友才告诉你：第一步，找到空调电源；第二步，拔掉电源；第三步， 效果，看，电表转慢了吧。

96、 到了，想要月饼吗？好，现在请按照我说的做，你就会收到月饼。首先，把拖把的手柄横放在门口，然后跨越过去，这就是我送你的“越柄”啦！

97、真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。

98、这些年经历了一些事，遭遇了一些挫折，慢慢才懂得还是你最好，不论我 还是富有，你从未嫌弃过我，默默地守候在我身边陪着我，我喜欢你…狗狗！

99、这几天，我总是特别地 你。白天，你的身影占据我的脑海；晚上，你出现在我的梦里。我想我是时候去找你了，我真的很想你…烤鸭！

100、早上你的欢声笑语，在我耳旁回荡；中午你的活泼好动，在我脑海浮现；晚上你依稀的容颜，进入我的梦境……于是我在尖叫中惊醒！下次来打扮的漂亮点！

101、在拥挤的公交车上，你一靠近我，我就有一种特别的的感觉，你一副冷漠的表情，让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！

102、在寒冷的冬天里，愿我的问候像滚烫的火锅，为你驱散严寒；我的关心似电炉，温暖你的心房；我的 是红红的炭火，小样，我就不信烤不熟你！祝安康！

103、在川流不息的人海之中，恰好在街角的转弯处我们有缘相遇，看着你渴望的眼神，我也只能很无奈地说一句：抱歉，我真的没钱打赏你…

104、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩，太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏，河流不会因为山的无动于衷而停止流动，猩猩不会因为笨而 …看短信！

105、与你擦肩而过，有一种感觉让我心跳加速，仿佛身上某种东西已被你勾走，在你即将要离开的一瞬间，我才反应过来，于是我大喊一声：小偷，别跑！

zhl201612