整人搞笑短信爆笑笑话摘抄

1、"有 去 串门儿，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过只要你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。

到了晚上，那人腹泻实在没办法，就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”

那人知道不能接受鬼的东西便答道：“我一直用报纸。”

过了不一会儿，那人又跑到了厕所，鬼看到后,又伸出手说道：“要<青年报>还是<北京晚报>？”

“我一直用体育类报纸。”

鬼：……

夜里那人第三次上厕所，不过这次他不再害怕了。鬼问：“要< 先锋>还是<足球周报>？”

......"


2、"阎王责问勾魂官：“为何勾魂不均？深山多寿星。”

勾魂官支支吾吾地说:“道太远了,去一趟怪累的。”"

3、"一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。

第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!”

大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。”

家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还 ?”

这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀---睡过头,忘了勾魂了。”"

4、"一人夜行遇鬼,当场被吓死。死时嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌头垂肩,面目极为可怖。

鬼凑近观看,结果呕吐不止……"

5、有一个懒人几年也不洗一次澡，一天和乡里同行至坟墓，不幸遇见一女鬼，不得脱身。

只见懒人从衣裤里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀号而退，乡里好奇不知是何种法器，上前去看竟是一只臭袜子。

6、一 有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了发现身边有个鸡蛋，拿起来就喊她妈，非说 下了个蛋。

7、某女校闹鬼，有天被小红遇上了。

鬼说：学妹，你看，我没有脚……我没有脚……

小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

8、说起遭遇电话骗子，有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大。

那天又是一电话，接起来对方说我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系…

话没说完姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话。

9、某日，有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。

一个人说:“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”

另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”

“怎么死的。”

“饿死的”那个男 的说。

10、我一同学，很无知还爱神侃。

他说 是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。

昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平 纪录了！”

11、那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。

有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”

他说：“吃饺子了！”多人很羡慕之。

过一会儿老头晕车，吐一地面条。

12、一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我 费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号622908733661**。”

我愣了五秒钟，这样回了过去：“ ，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？你给他说约个 ，咱们先见个面吧！”

13、有个哥儿们特别爱吹牛。

有次在一群人面前说：“我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。”

这时人群中有人弱弱地说：“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！”

14、从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。

问他：“怎么了？”他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，

我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。”“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”

“哦？怎么说？”

“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”

“这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”

“不，那说明你魂淡（混蛋）。”

15、甲乙两人在一起吹牛。

甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！

乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？

甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！

16、很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊……

我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。

他不信，彪吧啦叽过去问“快看我，我姓啥？”……

结果狗冲他“汪！！汪汪……”

他乐得跟什么是的，还说真塔么准！

17、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我 一年时工资6千。”

另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”

看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”

结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

18、判查一新鬼案底，奇道：“此人阳寿未尽，怎被勾？”

勾魂鬼道：“真抱歉，BOSS，我是新来的 生，一时间可能搞错了！”

19、地震是残酷的，天道无情，有些事不可避免。某三口之家全部遇难，儿子仅仅才五岁大， 说没就没了……

“儿子，该起床了，太阳都晒屁股了！”

“妈妈你还想骗我，这是阴间！”

20、鬼魂协会在开会的晚上，天气很冷，每个鬼魂开门进入会场总是带进一股冷气。

“他们还是人性难改呀！”一老鬼怒道，“为什么他们一定要开门进来？他们难道不知道锁匙孔的用处么？”

21、小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问 。

那人影听了摇摇头，“这地方我也是今天才搬来，不清楚！”小王大惊，拔腿就跑！

人影嘿嘿一笑，“又一个中招！”

不一会儿，又有一人上前询问，人影如法炮制，谁知话一说完，那人却暗自嘀咕，“老朋友也真是的，搬了新家叫我来做客，也不报个门牌号，害我转了半天。”

人影：……

22、我有一个朋友很好面子。

有次放学他找我说：我没钱坐车了，你帮我买票吧。我说行。

上车的时候，很装B的说了 ：我来吧我来吧。我直接说那你来吧。

他石化的目光至今我还记得！

23、今年阳历8月30日是鬼节，恰好红十字会会叫大家踊跃捐款。

结果那天晚上，小鬼刚准备出门，老鬼一把把他拉住，不让他出去，

小鬼很好奇问：为什么？

老鬼说：今天红十字会让大家捐款，大家都表示捐个鬼啊！你出去万一被捐了怎么办?

24、一个 去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”

管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

25、一天我手机收到一条 ：你儿子在我手上，速转一百万到此账号，不然后果自负……

看到此短信我立马六神无主，七上八下……

可回头一想……尼玛我哪来的儿子……

于是我弱弱的回复一句：撕票吧……赶紧地……

26、"一老处女到男方家相亲，男方家人对老处女自报的年龄很是怀疑,一直想要弄清楚她的真实年龄。

做饭的时候，老处女在帮厨，男方母亲灵机一动，拿起盛盐的罐子，一声惊叫“啊！盐都生蛆了。”

老处女脱口而出“我操，我活了四十一岁就没听说过盐会生蛆的!”

大家都愣住了。"


27、刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小 在我边上走，我故意走到中间挡他的路。

他说：同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。

他愣了一下说：学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么?

于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说：“你能看得到我？”

他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……

28、小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”

老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。再晚恐怕就不够入学年龄了！”

29、从前有两个人，有一天，他们走到了河边。

有一个诚实的人问另一个人：“你会游泳吗？”

那个人是不会的，可是他很好装，于是他就说他会。

只见他跳进河中，好久都没上来。

那个诚实的人说：“你不装会死啊”。