搞笑幽默笑话短信

1、好几亿秒没有你的消息了，我找遍了我们曾去过池塘、小屋，就是找不到你。这么大的猪怎么就丢了呢?

2、破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口,今日 征女友.看短信的是一只狗.

3、不要以为建起城市就能定居;不要以为播下种子就能丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为渺小的没有力量;不要以为我被封口，就没有人骂你了……

4、自从你来到我身边，我就对你呵护无限、日夜期盼，终于有一天，你能为我 了，因为你要出栏了!

5、防人绝招1戴一顶帽子防止高空袭击3只穿一件背心防止背后贴乌龟3穿3条裤子防止椅子上的香口胶

6、一头疙瘩 二目邋遢 三角下巴 四蹄咋哈 五官不正 六氓成性 七负男的 八结女地 九教不改 十分可憎!

7、你骂我，我低头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，还有看完信息在傻笑!

8、奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息!

9、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是 ，看迅息的是傻瓜。

10、气球太大会爆，虽然你的皮厚，但是也不能撑太久啊，放点气吧，哪怕是从下面。

11、我一直 到有一 在遥远的地方等着我，直到遇见你，我更确定了这件事!那个人还在遥远的地方等着我

12、你的是我的，我的是我的。你别用我的，我只用你的，用光了你的，你走你的，我走我的。

13、你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像月一样 ,你像日一样热情,你像海一样 ,总之一 话:你没一处像人!

14、板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人?老板说：咬。打工仔：难怪我们身上都有伤。

15、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”

16、老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。

17、老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟?导演：你来迟了20年。

18、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了?

19、老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了?照打!

20、老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧!

21、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了?老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。

22、老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧?

23、老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子，找到该班班长，奶奶问道：请问XX在吗?班长说：XX说他奶奶过世，昨天就请假回去了。

24、当你遇到困难的时候，不知道未来什么 的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。

25、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。 有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。

26、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是 你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思?

27、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我 也是挺好的。

28、刚从医院回来，太TM会误诊了。左手拿着我不孕不育的 报告。右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。唉，以后果断不来这家了。

29、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。

30、在学校，我打 第一，饭量最大， 也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人 我呢?

31、儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗?”妈妈：“你要能写出汉堡这俩字 ，我就带你去。”儿子：“那咱们去吃KFC吧!我会写KFC。”

32、今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。女儿： 周未了，今天能不能早点来接我?妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你? 道：那多不好意思。

33、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊!侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

34、老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。

35、一直追求你的人是我，一直思念你的人还是我，第一次看见你，你的 就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的 只有你能拯救，知道吗?人民币。

36、啤酒说：喝我的人一般都浪漫!白酒说：喝我的人一般都豪爽!红酒说：喝我的人一般都有钱!酒精说：没我，你们都成了水货!

37、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我……我想吃傻七马。”

38、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，温柔。长的丑的人就一个词：踏实。

39、妈妈问儿子：今天考多少分?小涛说：93分。妈妈拿过考卷看后骂道：你就得3分还敢说考93。找抽吧。小涛哭着说：我说了啊。就3分!

40、民：“军中有军妓吗?!”军：“有呀，没有军纪怎么行!!”民：“真的!要付钱吗?!”军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的!”

41、赤兔马因能日行千里，而当上关羽的坐骑;白龙马因得观音菩萨的点拨，而能当上唐僧的坐骑;你虽然没那么厉害，但也能当上阿凡提的坐骑，还是很不错的。

42、一朵祥瑞的雪花，入你家;一首喜气的颂歌，传你耳;一个快乐的笑容，上你脸;一声 的问候，暖你心;一条深情的短信，送给你。祝猴年洪福齐天，万事如意!

43、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了!

44、丑女一回头，吓倒三层楼;丑女二回头，黄河长江水倒流;丑女三回头，哈雷慧星撞地球!

45、你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。

46、你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，Money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒。

47、 是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

48、远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。

49、山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留。

50、罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里，他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了~

51、一男说：老婆如衣服， 如手足。另一男说：残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。

52、床前明月光，人影一双双，唯我独徘徊，心里憋着慌。

53、我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味无限。想在心里，度日如年。一旦 ，别无她求!

54、法官：你为什么要印假钞? 被告无辜的说：因为我不会印真钞。。。。。

55、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

56、谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以 我以往对事物的看法!

57、哎!我现在郑重宣布，这座山所有的东西都是属于我的，包括你在内!

58、 四大悲：久旱逢甘雨，一滴;他乡遇故知，债主;洞房花烛夜，隔壁;金榜提名时，做梦。

59、12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。
12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。

60、儿子啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上 。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批： 不会。我被你们班主任请到 看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

61、 有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当 ，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开!”

62、期末考试填空题，问 是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。卷子发下来的时候老师说有个 的答案必须得请他家长来看看!!我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”

63、前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。
他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： “你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊?” 小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了”

64、我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。。喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”

65、高温伤不起。我姐中午睡觉，说太热睡不着，我说心静自然凉。我姐幽幽的说了句：“那我睡了噢，要是2个小时后没醒的话，你记得摸摸我，看看我是不是真的凉了。”

66、我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做的迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’.....你这一天到晚要死几次啊?”二货女友没精打采的说道：“烦死了。”我。。。。。

67、去便利店买矿泉水，老板拿了一瓶娃哈哈的矿泉水给我，就顺口问了一句：“多少钱?”老板说：“2块。”我拿起矿泉水，指着包装对老板说：“上面建议零售价不是1.5元吗?”老板回道：“我不接受它的建议。”

68、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么?”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远?”

69、老师：“你知道李时珍的着作是什么吗?”小明：“我不知道他的着作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。”老师很好奇，问他说什么。小明：“这草有毒。”老师：“…...”

70、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

71、回宿舍的路上，遇见墙角有一位 正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你，愿意借给我用一下…...你的肩膀么?”我说：“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

72、昨天和闺蜜出去逛街，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧对闺蜜说：“快看快看，龙凤胎啊!”那小姑娘转过头说：“你不知道这叫情侣装吗?”

73、包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。包拯说：“当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢?”公孙策想想后说：“就叫包邮吧!这个名字好!”

74、爷爷养了一只鹦鹉，天天教它说“你好”，但是教了很久，鹦鹉还是不开口说话。今天爷爷 不好，就没教鹦鹉说话。没想到鹦鹉对爷爷说：“老头今天牛逼了，见我也不打招呼了。”

75、我：“妈这两天手头有点紧。”妈：“哦，那快挂了吧，省点话费!”我：“咱们不是 号嘛，又不用花钱。”妈：“哦，那也挂了吧，节约点电费。”我：“我是住宿舍的，不用给点费!”妈：“哦，那还是挂了吧，省点力气。”

76、有一次，我突然想吃馅饼，就去买了一个，马上要吃第一口时，听到楼下有声音，我一看，一个男的对一女的说：“嫁给我好吗?”女的说：“嫁给你?做梦，除非天上掉馅饼。”于是我默默地把馅饼丢了下去。

77、前天上qq看一雄性已婚 同学 是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。

78、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。

79、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……

80、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

81、上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗?”话说完，底下发出一阵长叹。老师接着说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

zhl201704