不过是人间值得

周末，我的一天从一杯水开始。喝下昨晚晾着已经冰凉的开水。起床，上厕所，简单洗漱。

然后看看窗外，或是坐在电脑前发会儿呆。

我住在重医学校的宿舍里，这是单位分给院内职工入住的，想着刚毕业图着上班方便租金便宜，也不考虑四人间是否拥挤了，毕竟之前在北方求学时，入住四年的八人间，没有阳台，没有独卫，在狭窄逼仄里已是习惯所有的日常。那种破旧，是每一年暑假翻新墙面都掩盖不了的。以至于当初返校办理毕业手续时，墙面蜕皮留下的痕迹非要我们买单。宿舍大管道有着之前粉刷时掉落的白泥，四年过去都没有人处理过。饭桌靠着窗户，日常通风只能推开那一扇布满尘土的纱窗，期间掉过一次，怎么也安装不上去了，还是去宿管阿姨那买了一块新的，后来也置若罔闻无心顾及。天花板上看似摇摇欲坠的电风扇，叶片上都是土，白漆小碎片和尘埃会簌簌地往下掉，每次大扫除怎么擦拭都擦不干净。闷热的夏日晚上，除了窗外些许的晚风，也就只有吱吱的风扇声能让我们心头感受到一些微凉。

因此，住在重医宿舍感觉到条件好太多了，当没有能力去享受到更好的条件时，便只能退而其次，拿以前的经历去做一些无谓的对比了。

南方的空气比北方干净许多，一年四季格外分明，阳光都很明亮，偶尔站在阳台上眺望，眼下是不足三米高的竹林，远处是一片绿意。当秋季熙暖的日光懒洋洋地洒在我的脸上，会感觉到生活处处都是无比美好的。就算是错觉，也是生活的善意。

但那些快乐跟自我存在感都是轻微的、无归属感的。那些说走就走的旅行，还有扬在脸上的笑容，都是在生活的泥泞里日复一日挣扎过后，渐渐消失的自信。年轻的时候，仍然不懂得是孤独是什么，以为是在四下无人的街头被路灯拉长的背影，以为是耳朵里循环播放着一首歌却不胜其烦，以为是无眠的深夜里翻开通讯录却无人可以叙说心事的惆怅，以为是手机成为了一个当别人相约时佯装有事忙碌的工具，以为是放声欢笑或是嚎啕大哭之后内心的落寞，以为是......其实说到底，我们都只是矫情，都以为自己像个文人雅士，饮一壶清茶，谈笑风花雪月，最终不过是痛干一杯浊酒，对酒当歌，苦叹一句人生几何。  ( ： )

有时候晚上八点多下班往宿舍走，和自己被路灯拉长的倒影迎风前行，天气好的晚上，月亮在头顶上方，和道路整齐排列的灯光，柏油路上穿行的车辆，还有马路对面仍在开门迎客的商铺，一同把夜色照亮。我穿过人行道路两旁的树，偶有几辆逆行的自行车从我身旁晃晃悠悠地过去。深冬夜里的风，从我戴着的围脖里灌进胸膛，我裹紧自己的大衣。

在这样的夜里，或许之前有过孤独，但也不是萦绕不散的，戴上耳机，听着歌，加快脚步，也就不会胡思乱想了。

有人说，你必须要找到你所爱的东西。可是，所爱的东西究竟是什么。我爱林间清冷的风，也爱山谷汩汩流淌的泉水，我爱古城墙角古色古香的砖瓦，也爱断桥边上女子撑着的油纸伞，我爱胡同里混着京腔的冰糖葫芦的叫卖声，也爱孩童们奔跑玩耍时的欢笑，我爱城市里耀烁的霓虹和万家通明灯火，也爱乡村夏日的蝉鸣的夜里飞动的荧光，我爱饭店里花样百出的佳肴，也爱妈妈做的千篇一律的饭菜......所以，爱一件东西，从来不是一成不变的，当我年少时，我爱我的自由，当我踏入社会后，我爱我的独立。也不曾矛盾。

毕业后四处投递简历，考试面试，好不容易找到一份合适的工作，其实我一直以为我会不一样，但是，当我面对一份自己并不喜欢的职业，一遍一遍为自己寻找辞职的理由，却又度过了一月又一月，仍然坚守在自己的岗位上，过着规律地上下班生活。

前段时间，因为和一个同事相处不好，觉得她咄咄逼人欺人太甚，我便跟领导提出了辞职，领导与我长谈，攀辕扣马唇唇善诱，甚至眼圈泛红声音发抖，我有点愧疚，后来撤销了离职申请。再也没有提出过。我知道，自己缺乏勇气去裸辞，缺少闲置的资本，若我仅仅是靠着对未来生活的憧憬，那我始终没能力承担起自己的梦想，而我也终于明白，没有人会理所当然地为我的执拗买单。

我不否认我已经变成一个俗气的人，也会接受亲朋好友安排的相亲。有人说，爱情就像龙卷风说来就来，无力阻挡，也如一场雨后惊雷，震醒了心头蠢蠢欲动的小鹿，有了四处乱蹿呼之欲出的惊喜。但多次相亲失败之后，对通过相亲寻找爱情的想法彻底破灭，越长大越觉得懒惰到不想去认识陌生人，再去费尽心思去维系双方的感情。

那些所谓的一见钟情，不过都是见色起意罢了。拥有一副好的皮囊，在爱情里是毋庸置疑的加分项，不然前世擦肩而过，也只是擦破了衣衫也换不回今世的一个回头。跟素昧平生的人坐在一张饭桌上，各自的条件都摊在桌面上，接受双方家长和介绍人的审视和考量，开门见山地询问，到最后的礼貌性的微笑令自己都无比尴尬。

在这个快节奏的时代，我羡慕从前慢的爱情，可这个世界不允许，大概深情的人太容易被辜负，所以悲伤的人多，不以为然的人也多。大家坐在一起嬉笑怒骂群而不党，转过身仍然独身孤立只想单枪匹马过一生。

跟我一同长大的姑娘在三年前就已嫁为人妻，而我之前远在北方求学，在她结婚三年后，我算是毕业回家后第一次坐车去看她，看从曾经任性胡闹的少女，变得与周围邻居相处和睦，我不知道婚姻带给她的究竟是什么，也许岁月真的会磨平一个人的性子，变得平和，彼时的她，已经成为一个一岁半小孩的妈妈。我还没有想过，几年前我们还同睡一个被窝，说着少女时代的心事，和喜欢某个帅气男生的心动，现在她已经牵着一个小女孩，跟我谈论婚后的日常琐事。

而我，在这个看似尴尬的年纪，也不会再有人把我当成不懂事的小孩，嘻嘻哈哈任性胡闹。想起初中的时候，曾和同桌一起一度迷恋一位帅气的学长，那些在下课后躲在柱子后的仰望，偷偷藏在信笺里面的联系方式，看他打篮球时的一脸崇拜……后来，毕业散场，大家各奔东西。前些日子偶然听到朋友提前他，我竟想不起他记忆中他的模样，我不胜唏嘘，其实让我怀念的并不是他，而是和我同桌一起追逐的那些日子，那些在青春时光里彼此的陪伴。因为这么多年过去了，我早已经丢失了那个陪着自己勇敢去疯的姑娘了。现在也只是一边享受成长带来的欢欣，一边慨叹生活磨平了自己的棱角。

自记事起，便在外婆家生活，父母在外打工一年回家一次，对他们的情感远不及外婆，有一天早上醒来，背过身突然看见妈妈这个陌生人睡在我身边，“哇”地一声大哭，这一声哭，让我妈妈坚决要把我和哥哥一起带在身边，不管生活多艰难。从那时候起便有了三年的广东生涯，直到老家开始了九年义务教育才重新回来成为“留守儿童”。

坐着三天两夜的大巴车去广东，从此就有头晕眼花上吐下泻的晕车经历。从妈妈口中得知坐火车是不晕车的，便开始了对它的向往。那时候离爸妈工厂住的地方不远，有一条铁轨线，能够远远听到绿皮火车轰隆隆的声音由远及近，我会跑出去看一眼火车的样子，火车上挂着一节一节绿色的车厢，像一条绿色的长龙卧在铁轨上，盛装了我满心的期待，萌发了我背起行囊仗剑走天涯的情怀，想象自己坐在某一节车厢靠窗的位置，一只胳膊撑在桌板上托着腮，看着窗外影影绰绰的风景，让火车载着我的梦想前行。以至于后来高中毕业，高考志愿填写了北方。

在我即将到来的二十四岁，我细细回想这些年我收获了什么，是二十三岁毕业之后费尽艰辛找到的工作吗?是二十二岁那年跑过的全程马拉松吗?是二十岁那年送给自己的旅行吗?是十九岁那年学习之余干过的兼职吗?是十七岁那年高四课堂上伏案苦读的认真吗?是十五岁那年芳心悸动暗恋无疾而终吗?是十三四岁和哥哥在家学会自食其力吗？是八九岁随同父母在粤颠沛流离异地上学不断地适应环境吗?……

是，也不全是。

其实生活并没有那么多故事可写，皆是人间烟火，柴米油盐，总会磨平那些原以为坐拥山河的高姿态，恍若世事尘埃。年少时不懂人情世故，期待长大后仍然无忧无虑随心所欲，越长大越是叹惜年少时光的可贵，越是频频回首感慨岁月不留人。

而我要做的，不过是且行且珍惜。

因为，人间值得。