幽默段子简直笑成狗了

按摩师傅帮我按颈椎，按到一半问我：“你是不是经常 脖子酸，头特别沉啊？” 我赶快点了点头说：“嗯，我最近熬夜特别严重，还要一直低头看手机，颈椎特别不好。” 师傅认真的对我说：“这些都不重要，主要是你头有点大，颈椎负荷大，才会经常感觉到沉。”

今天下午去书店买书，看上一本书，准备买了！于是我问老板多少钱？老板:便宜，25块！我:24.5卖吗？老板:好吧，可以！于是我掏出25元给了老板说:剩下5毛不用找了，给你当小费…

一枚小女子在驾校学车，教练训完话后叫她们上车练车，这女子由于紧张过度坐上车便问教练： 盘呢，教练醉了的表情说：你是猴子派来耍我的吗，你坐的是副驾位。

相亲回来，一脸的怒气，问他怎么了？他说:“那女的太坏了，她掏出一个平板电脑，让我用舌头舔屏，玩切水果。” 我意味深长冲他嘿嘿一笑，这很明显嘛，这是要看你…… 这货一摆手，直接打断我的话:“我知道，这女的嫌弃我脸大，找不到A4纸，用个平板量我脸呢！！”

一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉 很 ，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台， 员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃 呢？真是好 ！！！

来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”

A：你这辈子遇到最 的事是什么？B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他找回我30。A：…………

胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句：吃屎吗？

跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院 ，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说， ，要个苹果吗？”

路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！

都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪， 昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！ 于是我们对骂了一夜……

你在什么时候会被叫帅哥？A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。

当初，为了逃避残虐的军训，机智的我 了 ，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad！天道好轮回！

今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员:“干啥的？”我:“发烧了，拿点退烧药。”卫生员:“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！”小子，你出来，我保证不打死你！

上 时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐？”我当时就呆掉了！

wjl201603