你若不伤，岁月无恙

或许这应该是要再过好些年才可以说出来的故事，或许这本就不能称为一个故事。

那是七月份，高考失利的我在已考取某211工程大学的情况下还是决定再战一年。

在我的高中，身边总是有心怀梦想的少年们，和我一样情况的同学也就在这一年聚在一起。

开学前班主任就建了一个班群，大家在班群里打得热闹，毕竟大家多少有些认识，我的好朋友也在其中。

也就是从那个班群，开始了这段故事。

有一个女孩，我们喜欢叫她格格，那年毕业，那年失恋，大致是她男朋友出轨，而她很爱她的男朋友。她的男朋友我之前是见过的，只是仅限于见过。

当时她在班群里诉苦，大谈爱情，大谈花心，大谈男生分手的套路，大谈自己受过的伤痛，我们班很多人都安慰她，尽管对她来说没什么用，但也算暖心，她一定能感受到。只是当时的我明白，给出最有用的安慰的前提，是经历过。后来她告诉我，她真的很感激那些日子里陪着她的人，即便只是在QQ里。

我对那个七月份的她的所有印象只有这些，也许那个月我也安慰过她，也许那个月她也记得过我。

开学是在八月份，开学那天白天，我和我的好兄弟刘备在学校溜达，后来格格告诉我，那天白天她看到我的第一眼，就感觉到我们会发生一些事情。

之后开始了我们的十个月的复读生涯。

有一个女孩子，我们叫她小庭子，由于之前不在一个学校，所以一开始交集不多。和她开始有故事是在一个晚上，刘备在她桌上看到一个小黄人模样的陶瓷铃铛，就当着她的面拿过来玩，然后被男生们传来传去，最后传到我手里。放学出教室门，我经过她旁边的时候顺手把铃铛还给了她，还给她那一刻我们对视着，“还给你。”印象中，我说完那三个字便故作潇洒离开。

那天晚上在宿舍，舍长一回来就带着一脸淫笑，对我说：“这是小庭子叫我给你的，她说她送你了。”宿舍突然起哄，而我在确定她并不是生气于我们玩那个铃铛的情况下也暗自开心。

从那晚之后我便有意识地撩她，而她似乎并没有拒绝我的行为，只是我倒现在都没有确定那时候的她有没有男朋友，或者说，那时候的她是不是喜欢着一个男生。后来格格告诉我，小庭子和她说，如果不是因为她，小庭子就会和我在一起。

口语考试来临，我们学校有次测试，格格告诉我她和我在一组，后来她告诉我，她并没有报名口语考试，她只是想和我一起去。

然而那天我们组并没有参与测试，本应在阶梯教室等待考试的我们却在那里看着大屏幕上放着的电影，还挺好看的样子。当时格格坐我旁边，和我诉说着她和她前男友的过往，一边诉说一边流泪，我记得我当时说过，我很心疼她。可是当时我想看电影，后来有次假期我去网吧把那部电影看完了。

我们学校每个月放两天假，称之为月假，第一次月假，我们就邀约着班上的同学一起去KTV唱歌。

我故意坐在小庭子旁边，大家在唱歌，她却戴着耳机听自己手机里的歌。

“你在听什么？”

“《南山南》，马頔的。”

我一脸懵逼，“哦。”

“你认识马頔吗？”

“当然了，不认识。”

她分了我一只耳机让我听那首歌。KTV放的歌声音太大，《南山南》我一句也没听清。

她说这首歌一定会火的。

我说：“好听。”

国庆节放假，一个夜里，我陪着小庭子聊QQ聊到凌晨两三点，当时也在和格格聊天，那天夜里，这两个人竟然同时睡觉。后来格格告诉我，她以为我是陪着她的，没想到她只是被顺便陪的那个人。

此处就出现了一个断层，我忘了当时我是不是知道小庭子有男朋友，或者说她那时没有男朋友，但一定有一个让她十分在意的男生。之所以称之为断层，是因为我忘了我为何选择了后来去疏远她。

接着，格格就和我表白了，我完全忘记了自己当时的心路历程，我答应了她。我记得我给她回小纸条的最后一句话是，“来日方长，多多指教。”无论有多庸俗，我都相信当时的我一定是想着要和她好好谈恋爱。

再接着，与其说是我和她是在甜蜜地谈恋爱，不如说是双方暴露问题的缓慢过程。这一过程我到现在都不愿意去回忆，总而言之就是，我有我的脾气，她有她的傲娇。

多次闹过分手，甚至当着全班吵架，如今的我可笑着当时的我们非要弄清楚个对错，当初的我甚至没有去思考，我有多喜欢她。年少的感情大抵如此，磕磕碰碰，潇潇洒洒，带着深情，也带着无知。

后来还是分手了。

一直到6月8号的晚上，我们去估分，回宿舍的时候她拦下我，“我考差了。”边说边掉眼泪，我当时的反应是逃离她，我害怕神经大条的她做出任何出格的事。她抓着我，我挣脱她，那一过程还弄伤了她的手，我立马跑回了宿舍，只记得她当时带着哭腔在喊，“你回来。”我一边跑，心里一边难受着。

成绩出来后，我们全班去酒吧包场子，她考的没有她当时想的那么差，我考的没有我当时估的那么好。

那天白天，舍长给我发信息。

“你和格格还有联系吗？”

“没有了，都删了，你怎么这么问？”

“没有就好。”

“嗯？”

“今晚我想和她表白，你介意吗？”

“不介意的，你加油啊。”

后来我问他，你怎么喜欢上格格的。

他说“看到她哭的时候，我就喜欢上她了。”

她哭，是因为我。

那天晚上，唱歌极度走音的舍长在接近十点的时候终于鼓起勇气上台唱歌。他上台的那一刻，我立马起身离开了酒吧。

我出了酒吧门，下楼，最后还是在楼下停住脚步。

我听着舍长一字一句的告白，听着所有人的起哄，真诚地流下了眼泪。那一刻我明白了，我爱她，可是我们之间有着不可倒回的时差。

我打开了手机，进到群里，找到她，开小窗口给她发信息：“祝你幸福。”

那年的七月八月，我们生疏到了极致。我的内心，是和一年前在阶梯教室一样，一遍又一遍地心疼她。

大学终于开始，我考到了华东某城市，后来格格告诉我，她真的很遗憾没有报那所离我很近的学校。

她考去了华北。

开学那天，她开小窗口给我发QQ。

“四年。”

“嗯？”

“如果我等你四年，你就和我在一起好不好？”

“你等不起，别等了。”

我知道她等不起，我明白我不能浪费了她这四年的大好青春。我依旧很心疼她，不是我不喜欢她，是我明白我们不能在一起。

小庭子考去了华南。

《南山南》已经火遍了大街，我不知道是什么时候开始喜欢上了这首歌，有一天我想去给小庭子留言，发现她空间锁了，我就给她发信息。

“想给你留言发现空间锁了，就在这里留了。”

南山南 北秋悲

南山有谷堆

南风喃 北海北

北海有墓碑

现在很喜欢这首歌

谢谢曾经

愿你安好

“你运气真好，我只是偶尔锁空间，刚锁你就来留言了。”

她问我为什么喜欢这首歌，我告诉她可能是最近有些累吧，她就试着安慰我，我说，“谢谢你呀。”

“谢谢――好生疏……”

“应该的，毕竟没有熟悉过。”

“你还在介意以前的事？”

“偶尔，但还好。”

“其实我也还介意，哈哈。”

……

“其实，我一直想知道，当初，你为什么选择格格？”

“……”

“这是你欠我的。”

“欠我的”这几个字让我感到深深刺痛，我冷静后认真地给她回复了这样一段话。

“说实话我并不知道要如何回答你的问题，当时是这样，现在也是这样。当初对你有好感，觉得我们也有很多共同的话题，也会陪你聊天到很晚，也会跟你说些什么驾着七彩祥云的话。但我不记得是什么时候我发现，你的秘密对我来说藏的太多。格格追我，一开始我并没有答应，我还可以疏远她。一切的一切，真的只能用草率来形容，草率地对你有好感，草率地对你说些暧昧的话，草率地答应了格格，草率地发生了一切。对于你们，我都有道歉，都有亏欠，但遗憾不多，多的是后悔。但说实话，如果再来一次，我还是会选择格格，不是你不够好，而是她真的很喜欢很喜欢过我，我们的分手也没有谁对谁错， 所有的一切可以归结为性格不合。你很好，也幸好当初我没有对你继续，也幸好当初我们止步于此。你送我的那个铃铛我还留着，那是感动。谢谢曾经。”

“对这个回答，我很满意。”

“除了谢谢我不知道说啥。”

……

我问她，“你喜欢过我吗？”

“知道你跟她在一起的时候我感觉我被抛弃了。”

“喜欢过吗？”

“嗯。”

……

“你跟格格还有希望吗？”

“应该没有了吧。”

“你欠我的，今天还了。”

“谢谢。”

之后我的大学情感生活没有青春片那么狗血，但也让我十分蛋疼，比如上铺哥们追一个女孩子，她没有答应，后来她跟我表白了，我没有答应；比如那个女孩子的闺蜜也来追我，我没有答应；比如我去撩一个高冷的女孩子，她死活不给我机会；比如我和隔壁班一个女孩在一起了，又是甜蜜幸福吵架不合分手；比如那个高冷的女孩子在我分手后来找我了……

这期间格格找过我，出于我对她的愧疚，我把她当做好朋友一般对待。我希望我能这样的方式让她明白，我们更适合做朋友。

“要是你是个无趣的人该多好。”

期间她也谈过一次恋爱，我是真的为她高兴，虽然多少有些失落。

她喜欢上了薛之谦，我还告诉她，有人说，我跟薛之谦的性格好像，她说，是啊。

其实不是吧，我有他的疯闹与冷静，却没有他的深情与才华。

又是一个八月，对我来说，仿佛过去了好多年。

格格发信息给我。

“今天是八月二十二日。”

“我知道。”

“我每天都在很努力的克制自己，才能不说出让自己第二天醒来后悔的话。”

“克制什么。”

“我不能再喜欢你了。”

“我知道，你说等我四年的那一刻，我就知道有今天。只是我没想到你能等到现在，我是真的感动。”

“这是第一次，朝前走了九十九步，一百步，一步也没有留给尊严。”

她用妈妈的例子和我解释喜欢和爱，

“今天跟我妈吵了一架，我也不想吵的，害得我一直掉眼泪。可是每次妈妈都会和我道歉，都会说是她的错，可是我也吼了她。这是爱。我们每次吵架，你都会生气，非要我道歉，这是喜欢。”

我一直想告诉她，现在的我明白，她弄混了情感，当初的我不是不爱，是不懂爱，如果重来，我会给她最舒服的爱。

那一晚我们聊了很久，最后我在微博上写下这样一段文字：

下半年我会去珞珈山吧，无论什么时候去，我一定只许一个愿望

希望你幸福

他们说，在珞珈山许愿是要还愿的

你幸福的那一天一定要告诉我

我去还愿

她问我，“为什么不能是你。”

对不起，我害怕太多。

我对她发的最后一条消息是，“再见，我的大姑娘。”

“嗯。”

九月，她喜欢的薛之谦和他前妻复合了。“兜兜转转”四个字让我异常难受，我很想发信息给她，告诉她，简单地告诉她：我被他们感动着。可我不敢再挑起这一事端。

昨天，我得知一个好哥们又和他初恋在一起了，我也深深感动着。

久别重逢最美，岁月不敌真诚。

而今我孤单一人，深知这是报应，我不怨天尤人，也不自我颓废，只是庸俗地想着：我应该要变得更好。

害怕与麻烦使得而今变得懒得再去熟络感情，因而该失去的一定会在这段时间失去。我会因为“无所谓”感到难过，然后做低自己身份，不再费心打理；也会为别人的解脱感到欣慰，然后装成满脸阳光，任由时间折磨。

那些让我错过的好女孩们，你们一定要安好，我希望我能对得起你们的曾经。

我不想再去看那部电影，我不想再去听那首《南山南》，我不敢再陪哪个女孩聊到深夜两三点，我不敢下一次再爱得很肤浅。无论再如何跌跌撞撞，我也会深爱着这个世界。再用力一点，再克制一点，路那么长，我愿慢慢走到终点。

这还不能成为一个故事，我想故事的结尾应该是，我穿着正装，去看她这一生中最美的样子。