半小时车程，我们的安全距离

大周末，我收拾妥当正准备出门，婆婆来了，说公公想吃我家附近一家店的豆腐。

婆婆起早搭半小时公交车，豆腐店却关了门。

ldquo;不知道多挑。”婆婆因没买着豆腐，气咻咻抱怨公公。我笑笑，不当真，说下次想吃来个电话说，我周末买了带过去。

婆婆从随身布包里取出一个乐扣盒：“萝卜牛肉，昨晚刚烧的。”

我接过来，打开盒子闻一闻：“真香。晚上回来正好用来煮牛肉面。”其实晚上已经约了饭局，这么说只是表示很领情。

果然婆婆很开心，告诉我牛肉不咸，有点辣，煮面调汤时自己注意。

其乐融融不是假的。

可谁能想到我们家以前也鸡飞狗跳得人差点抑郁呢？

01

生完孩子后，公婆来帮忙。

首先申明，公婆都是好人。但结婚有娃的姐妹们应该都懂，“好”远远不足以保证一个五口之家快乐和谐。

育儿理念上的不同就先不谈了，这个槽不是三千字吐得光的。光说生活习惯上的不同就要了人半条命。

公公很勤劳，每天起床洗漱后第一件事不是吃早饭，而是端一盆水，用一块抹布擦客厅和房间的角角落落。

婆婆说他有洁癖，在老家也这样，地砖能当镜子照。我一看那盆儿脏水就皱眉，觉得婆婆对“洁癖”两字有误解。

我和老公耳语：“你看，抹布也不分类。擦台盆的和餐桌的肯定不该用一条吧？为什么非用塑料盆儿接水呢？在拖把池里随时用干净的水冲洗不好吗？”

老公说：“他在老家这样习惯了。你要不重新买抹布，分颜色，他也好记。”

结果公公不高兴了：“这么多我怎么分得清楚？我在自己家十几年都这样。到这儿就遭你们嫌弃了？你们怎么不自己干？”

这么说，我也不高兴：“谁要你们辛苦了？是你们把我请的阿姨辞掉的嘛！”

ldquo;辞掉阿姨不是帮你们省钱吗？你们房贷没还完，又刚买车，他上班不辛苦吗？”

什么意思？就我老公上班辛苦？我不上班？矛头瞬间转向老公：“你家人什么意思啊？好像就你一个人挣钱！我要你养啦？”

老公两手一摊：“你看也不是我说的，干嘛针对我？”

好了，除了只会哇哇哭、咯咯笑的宝宝，都委屈。

怎么办呢，我往后退一步。屋子就那么大，都不高兴，这日子咋过？但我再不能对抹布的使用指指点点了，睁只眼闭只眼吧。

02

失去一个阵地，很快，你又会发现失去第二个。

作为一名职业女性，自然也少不了都市白领略矫情的毛病：力求饮食清淡。

公婆做徽式菜，浓油赤酱惯了，我不好指手划脚，但他们对猪油有特殊偏爱我实在不能忍。第一次吃猪油炒白菜，确实香；但每餐如此后，马上不知道餐桌上还有什么菜可以下筷子。

周末我提议我来，嘴上当然要说得漂亮：“妈你天天都做，歇一下。”

结果公公没东西吃了。色拉油炒出的西兰花说和水煮没区别，纯肋排做出的排骨“不润”。

婆婆嘴上捧我：“吃点油怕什么，女人瘦得蛇形鹤势哪里好看？你现在正正好。”我知道她是心疼公公吃不好，打算扭转我的饮食观。

我想我吭哧吭哧跑十公里，从前能消耗，现在做到收支平衡都难。再扭转，我不是要跑二十公里？

当然最大的问题还是口感，一个吃惯清淡的人，肠胃也早已叛变，本能抵触油腻。

这种事没办法调和。再说，一对三。从此，吃饭我用两个碗。一碗装清水，涮菜。

凭心论，这算不得什么委屈的事。就算涮的，至少吃到了现成的不是？

可吃现成的也带出了另一个问题。

现代人交际难免，有些局下班前才攒起来，总推也不像话。打电话回去报备，婆婆嘀咕着：“菜都烧上了呢。”便觉得自己辜负了婆婆一番辛劳。

要是婆婆再加上一句：“还做了粉蒸肉，好几个小时。”我就更觉得自己做错了事。

到了周末，老人习惯起早逛菜市，一大早把菜买回来。等到八九点一看，大晴天，想约几家一起郊外亲子游。报备的时候就不免忐忑，最怕听到公婆惋惜地说：“这条大青鱼留到明天就不新鲜了。”

得，还是错，虽然不知道谁错，甚至根本也没个谁对谁错。

03

我公公退休前是老国企的职工，颇有些“清高”气息，不太爱扎堆去楼下和那些推婴儿车看孙子的老头说家长里短，就每天等晚饭时候和亲儿子交流国际大事时政要闻。

但公公思想不变通，万事只认“中国的月亮比外国的圆”，说起来铿锵有力，抑扬顿挫，爱国精神体现得淋漓尽致。

老公起初还颇有“拨乱反正”的劲头：“俗话说活到老学到老，人也是要与时俱进嘛。”结果他每提一个观点，公公就像辩手上台，能反驳半小时。

婆婆这位传统女性，秉承“老公是天”，总听得津津有味。我只能干瞪眼，有什么要和老公说的事倒只能留到床上了。

后来老公也怕了，摸出门道，改成敷衍附和：你说啥就是啥吧，你说无商不奸我就笑笑，你说这世道坏人太多，人性本恶，都你说了算。

实在意见太相悖，就借口“工作还有点事”躲一边摸会儿电脑。

最最离谱的是，我在日企工作，公公言语里总不自觉带出一些对我工作蔑视的话。加上带娃理念也时有冲突，比如孩子咳嗽我说不用看，总要那么长时间才能恢复好，公公不知从哪张报纸看来了方子：用可乐煮姜给孩子喝……

终于有一天，我觉得疲于应付，和老公提议说要么咱自己带娃吧？老公觉得也行。

他出马从“老年人也要有自己的生活”说起，比如跳跳广场舞、图书馆看看书报、爬爬山、种种花养养草……最后说出我们的想法：打算自己带孩子。

公婆一下抓住一个点不放：你们要赶我们走？？？

霎时情绪全线崩溃。婆婆说老公翅膀硬了，公公说警察来了我也有理由住，我自己儿子家不能住？我儿子家就是我家!

事态发展出人意料，已近脱轨。

我的处境也很难，劝婆婆，婆婆不说话，但心里可能想的是：你这个小妖精，别假惺惺，估计一半都你的馊主意。她说得对！

反正那事儿最后变成了搬起石头砸自己脚。公婆立刻给自己开了小灶，只做自己吃的，吃完盆碗一洗，我和老公傻眼了，到家只能自己煮。

自己煮没问题，但是家里的低气压实在压得人喘不过气，每天轻手轻脚，做鬼一样。

后来是过了几天又小灶合大灶的我已经忘了。但老公坚定了想法：要分开住。过日子就是过个舒心，眼前人人不爽，人人还都觉得委屈。

04

对，解决的办法是我和老公又吭哧吭哧背了一身债，给公婆在同一个城市买了一处房子。

开始的想法是租个房子给他们住。但依公婆的个性，还是会觉得把他们当外人，像用刀戳他们心脏。

我知道会有人说，公婆要面子，或者说他们自私。

但，没办法。说那些统统没用，已经被姻缘扯成了一家人，只有想办法解决问题。能沟通当然最好，但遇到固执的，只能退而求其次，哪怕自己吃点亏。

权衡一下利弊，买房确实又让自己和老公身上的压力更重，但能跳出鸡毛蒜皮以外，为什么不呢？

其实站在老人角度想想，和我们同住，也一样做了退步的。他们也有很多看不惯的地方，比如我们总在外面吃饭，我累了让老公倒杯水，他们觉得我在“吆喝”……不胜枚举吧。

如今，公婆也体会了分开住的好。公交车半小时能到，周末一起吃顿饭客客气气，和孙子很亲，和我们也没了矛盾。

周末老公也愿意听公公长篇大论地讲一讲，毕竟一周或者两周才听那么一次嘛。婆婆周末做那餐饭也尽量照顾我们的口味。

互相迁就着，心底都颇感激。我逢年过节买点卡，婆婆有时做了卤牛肉煎了鸡蛋饺也送一些过来。

如今，房子贷款在身，首付不够时借我娘家的钱也还没全数还完，但因为日子和和美美，倒对什么都充满信心。

我真心觉得对于和公婆或者父母间性格习惯不好调和的小家庭，尽可能选择分开住，是明智的做法。毕竟被鸡毛蒜皮天天小火熬着，时间长了谁也架不住啊！