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旁边相亲的一对小可爱笑死我了。
女孩:那我直接问了哈,你现在每月能挣多少?
男的:工资6000多,每月跟同事打麻将还能赢1000,很稳定。
啥叫“相机”
MM从的士下来,把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小妹,你相机!”
MM脸一红,扭过头来骂道:“你TMD像鸭!”
然后的士走了……
然后MM追着车喊:师傅,我相机~~~!我相机~~~~~~~!
晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!
我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”
老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!”
我就是想知道自己怎么出来的
一贼将偷来的货车倒出,被农村大爷生擒,交给警察。
贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车,车就自动报警了。
警察问:咋报的?
大爷答:请注意,盗车!请注意,盗车!
贼倾望天空说:没文化太可怕了!
我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结:“美女,你狗吃了我的鸭子了,你说该怎么办。”
姑娘也很尴尬,低头对狗说:“宝贝,你怎么能随便吃人家东西!快,快谢谢叔叔。”
带小侄子下楼买李子,摊主很热情:随便尝,随便尝。
小侄一听随便尝,顺手抄起一芒果就撕皮。
摊主木着脸称好李子,我过意不去只好又买了几个芒果。
摊主脸这才阴转晴,麻利的称好秤,然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处,这才递给我。。。
昨天躺在床上听鬼故事,老婆突然放了个p。
我灵机一动说:“我女朋友漏气了!”
哎,算了不说了。
各位保重!春天的地板也挺凉的。
厉害了我的孩
邻家女儿要结婚,可是因为男的不是佛教徒,父母不同意。
于是她劝男友研究佛学,早日扳依。过了一段时间,父母问起男的近况,她说他已经信奉佛教了。
那可以准备结婚了。
父母说。可是女儿哭了起来,哽咽着说:他信得太深,当和尚去了!
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