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女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
早上出门,胡同里一个老头突然就倒在一辆车前,哎哟哎哟的叫啊,旁边没摄像头,车主懵了。
我上前牵着那老头的手问:能动不?上医院吧?
老头吸溜着:动。。。动不了啊!
我点点头,撸走了他的大金戒指跑了,治不了你了还。。。
相亲,在星巴克见面,女:你喜欢喝什么?
男:你呢?
女:我喜欢玛奇朵~
男:噢!我喜欢爽歪歪。。。
女。。。
女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法,尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题,就算他就一分钟就好了,你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗?
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼,这些要花多少心血你知道吗,常说的台上一分钟台下十年功。
不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友
有一次同事聚餐,有个人喜欢恶作剧,我和另一个人去了趟厕所,期间上了一个凉拌海蜇皮,喜欢恶作剧的那个人就去厨房多要了点芥末,加在菜里,等我们回来说,快来尝尝怎么样,结果第一个吃了一口,竟然压着说,恩这菜不错,我也就以为真的不错了,结果可想而知,
为了防盗,我把家里的wifi设成了无密码。门口常有蹭网的人守着。(门口人来人往的,贼你敢进来吗?)
六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。
他说:“知道埃本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”
一天爸爸带儿子去卖牛,买牛的人摸摸牛的腰,打打牛的屁股,
儿子问爸爸;为什么他要打牛的腰和屁股呢,
爸爸说;因为他要买牛阿,
儿子说;那后院的叔叔也想买妈妈,你懂的。
每天,女孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐,每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完。
他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。
终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:“两份的量也那么少,不够吃啊,艹”
母亲节,公司每人发了张明信片让寄给妈妈。
同事说去年公司发了明信片,家里人收到后专门给她打电话,东西是不是掉了,怎么就张纸???
朋友说这边有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?
我说不见。朋友说,为什么?
我说你这都说了一大堆优点了,还没提到脸。
我:“要不要减肥啊?我有过胖的老婆,还没有过瘦的老婆。”
老婆看了我一眼说:“你也没有过更胖的老婆呀?!”
气得我一脸黑线头。。。
我在餐饮店送外卖,有个客户总喜欢点我们店的外卖。
有一次,他问:“你们外卖是不贵,但你们厨师是老厨师吧?”
我:“是啊,经验丰富,做的菜是一流的,味道与众不同,您也吃得出这个是老厨师的手艺?”
客户:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来!”
我。。。
出门前,我问老公:“这件衣服好不好看?”
老公回:“好看!”
我再问:“这双鞋子适合我不?”
老公说:“非常适合!”
……我无论换身什么衣服,老公都认真打量一番,再美美称赞。
我随口问他:“怎么我穿什么你都觉得美呢?”
老公弱弱的说:“说不好看,你就会去买新的!”
吃完午饭,俺正吞烟吐雾呢。
漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问:“能让我抽一下吗?”
我犹豫了下:这....不太合适吧....
女同事一脸期待的表情:“行吗?”
我点了点头:嗯,把嘴里剩下的烟头递了过去。
于是,啪!她抽了我个大嘴巴,然后哈哈哈哈的跑开了。
有能力的人影响一群人
没能力的人受一群人影响
我:“大师,你帮我算算,我大概什么时候就很富有了。”
大师:“嗯,你到89岁就要什么有什么的了。”
我:“大师,真的是这样吗?”
大师微微一笑说:“是呀,要什么烧什么就行了氨
小时候我爸给我报了奥数班。
我不懂,他跟我说:“奥林匹克嘛,就是教教乒乓球,游泳什么的。”
我信了,结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
早上在擦润肤乳,男友捏了捏我的脸蛋说道:这脸真的像剥壳的鸡蛋啊!
我害羞道:又滑又嫩吧!
谁知男友噗嗤一笑道:茶叶蛋。
我@#!$%@#$%
穿着人字拖挤地铁,刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧!啧啧,真是搞笑,我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?于是我从包里拿出一双高跟鞋。
一女同事,胸很小,今天在发朋友圈与:内衣被偷了!
我忍不住在下面评论道:谁眼瞎会偷你胸罩,偷去当眼罩吗?
唉!到现在不理我。。。
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