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一家四口逛商场我和媳妇说:给我买条裤子吧!
结果媳妇还没来得及说话,五岁大女儿抢着来了句:都这么大人了还乱花钱,也不知道省点钱给你孩子买东西吃,不买。
两岁小女儿接了句:姐姐说的对,不买。
今天带女友在外面玩,女友突然指着一棵柳树说:老公,你看这柳条真好,帮我折一根吧!
我当然义不容辞,爬上树折了一根最好的。
你别说,这TM打起人来真疼。
记者:大爷您好,我们是xx台,想采访您几个问题!以前农民过的都是牛马不如的生活,现如今怎么样呢?
大爷:现如今啊,如愿了,都过上了牛马的生活了!
和老婆坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。
“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!”
“不会的,不会翻。”
“会的!”
“不会的。”
“肯定不会,我一直这样!”
然后她伸手打翻了烟灰缸,“你看,会的!”
餐厅,邻桌妹子叹气:“我算明白了,男人没别的,老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”
她同伴说:“你能这么想就好了,所以是看上哪个老实人了?”
那妹子兴奋地说:“吴彦祖长得特老实!”
天涯有人讨论如何在淘宝买便宜又好的衣服鞋子,关键是看卖家发货地,
有人总结了窍门:针织看东莞,韩国大衣看大连,日单韩单看青岛,外贸鞋看惠州,山寨分好坏,好山寨看浙江,烂山寨看广州。不谢
外地游客:老板老板!老板:啥子事哦?
游客:你这鱼香茄子咋没鱼啊?
老板:鱼香茄子本来就没得鱼!
游客:没得鱼叫啥东东鱼香茄子?
老板:先人板板~呛你这么说,要是点个"
虎皮青椒"劳资还得先给你娃整张老虎皮,点个夫妻肺片,我不是要去杀两个人?
二货在街上看到一妹子,背影十分靓丽,便大声唱道:“掀起你的盖头来,让我来看看你的脸……”
妹子听到歌声,便马上回头张望,只听二货马上又唱道:“……妹妹你大胆的往前走啊,往前走,莫回呀头啊……”
老师拿着作业本问我:“‘鸦恶’这个词,你在书上见过吗?”
我很肯定地点点头。
老师:“回去把你看那本书给我拿来!”
回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。
中秋节快到了,打电话给老妈,想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼,老妈应允。。。
今天又给老妈打电话,问她月饼帮我买了没?
老妈:“没呢,再等几天,中秋过完了给你买,那时候处理月饼便宜!”
我。。。
听说金价跌了,老婆准备出手。
老婆兴奋道:亲爱的,给我买金项链!
老公问:为什么想到买金项链?
老婆说:因为金价跌了很多。
老公笑道:便宜没好货,还是等他涨了再买吧!
去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。
我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。
后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!!!
昨晚快零点的时候下楼,看到门卫大爷在花坛里撒尿,
正想低头,大爷却抬头看到我,大家分外尴尬。
然后我就想打招呼缓解下气氛:“大爷,这么晚还浇花啊……
她趴在桌子上问男同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”
他看了她一眼,淡淡的说:“有埃”
她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”
“咱们班上的,你猜。”
她把班上其他女生的名字都猜完了,
他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”
女孩听后,愣了一会儿,害羞的转过头没再说话。
这时他伏在她耳边,轻声说道:“还有老师的名字你没念呢。”
第一次租房时和房东面谈。
房东说:每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。
请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误。我反问道:一年一万,一个月不应该是八百多吗?
房东听了觉得我说的很有道理,羞愧的改成了一年一万二。
“现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。”
“这都不懂?热奶要保温,火腿要冷藏呀。”
早晨西瓜吃多了,坐公交车的时候肚子特不舒服,实在没忍住,一个闷屁过后菊部竟蹦出了一滩翔,就像刚煮熟的稀饭,噼里啪啦地拉在裤子里炸开了...
正当我尴尬万分的时候,旁边的小美女吼道:“大家别挤了行嘛?旁边的乘客屎都给挤出来啦!!~”
——妈蛋,让我去死吧...
去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。
可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……
我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?
这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?
阿根刚在路口角落尿尿,警察急忙冲过来拍他肩膀。
阿根慌忙解释:大爷,我刚从外地来,找不到厕所……
请别罚我!
警察火了:妈的,我尿很急,你好了吗?
城市人对农村人说:“农妇山泉有点田,田园风光景色美,慢生活多惬意啊!”
农村人对城市人说:“楼上楼下,车进车出,霓虹闪烁,快节奏多好,俺哪敢跟你比啊!”
[吐槽]
[励志故事]陌上花开,我等你来
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