没有骂人

晚上在药店里面拿药，来了一个看病的，医生问他叫什么名字，他说朱良，医生说，什么名字，猪粮，怎么写，然后那个病人又认真的读了一遍，坐在一旁的我没忍住，邪恶的笑了，哈哈，我太坏了，嘴里还默默的念了一声:猪粮，果然好名字，后面这厮说，我吃太多了，刚噎了，喉咙老疼，果然，猪粮还是少吃点啊比较好，我太坏了

某班正在上法律课。正讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？”此生支支吾吾，不能答。老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？”此生立刻答道：“退庭！”全班哄然。

马上要进行第一次下海潜水考试。

潜水学员：我们怎样才能通过考试？

教练：活着回来。

妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”丈夫说：“那你没有我节省，我怕把鞋穿坏了，天天租车坐。”

昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！

我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”

电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。

一天和儿子上街玩，和一个小女孩玩得很开心，不久女孩子要回去了，我跟儿子说：快给妹妹一个亲亲，她要回家咯。儿子一听，二话不说的抱着妹妹嘴对嘴就啃过去！旁边女孩的奶奶脸色都变了，吓得我赶紧把他拉开训他：干嘛亲嘴！只能亲脸呀！儿子一脸认真的回答我：喜欢就亲嘴呀！

1、“天儿真冷，都被冻成狗了！”

“别慌，先吃口屎冷静下！”

2、A：用个高端委婉的词来形容我，让我高兴高兴。

B：非常七加一A：什么意思？B：丑！

3、“为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。”

“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”

4、“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”

“不洗澡的有。。。”

5、有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。

那人一听很不高兴的说：哼，想让我花钱。买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。

某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。足协允。教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。领队由日本相扑野力友情出任。训练课程简单。晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。后晌，踢球如常。晚，全员大睡，绝无外出者。月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。各国免战且效法。本国足球称霸世界，无敌。国民悦。

一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞。我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘。一个月后，他被一位“丈母娘”给泡上了...

魔王抓住了公主，对她说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主!我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：魔王，你叫我干嘛？！魔王：哇噻！真见鬼了！！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了？！谁：关我屁事！魔王：oh-MyGod!上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有啊！据说，魔王从此得了精神分裂症……

剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！”

丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！”

一天，在澡堂洗澡，实在忍不住就在水里放了个屁。

一串气泡从水里冒了出来

一小女孩对她妈大喊：妈妈快跑，水要开了！.......

阿三买来新车后就出门旅游，可开出一半路就熄火了。夫妻只能下车拼命推。

妻子很快汗流浃背，埋怨当时不该买这破车。 

 阿三笑着说：老婆，这车省油啊。

小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给小李留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。老婆，你这是在划地盘么？

小逗，男，手机店主……前几天来了一个大爷，目测六七十的样子，充了５０话费，第二天又来充了五十话费。问怎么用的这么快，大爷竟然告诉我说在谈对象。。。。尼玛，活该我单身男屌丝，要有大爷这种活到老谈到老的精神。