为什么男人都喜欢留像女人一样长的头发？

某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，教练说：“你不行，速度太慢。”球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”教练道：“后卫也不行，你身高不够。”球员又说：“没关系，我可以打中场。”“中场也不行，你没有灵气。”“那我可以踢点球，我是点球专家。”球员不服气。“更不可能委你点球重任。”教练道：“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”“那太好了！”球员激动起来，“我正好可以发任意球！”

语文公开课学木兰诗，我很早就背好了，然后一个人当着全班背诵“磨刀霍霍向爹娘，，，爹娘，，，爹娘”。爹娘两字在我心里回旋了很久，我绝对忘不了老师和领导的表情

今天跟老公吵架，吵到最激烈的时候突然下大雨了，我走到窗户边打开窗子准备把刚买的茉莉端进来，结果老公一把抱住我就说：媳妇我错了，我以后再也不对你大声嚷嚷了！我家住六楼.

答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。(出现了！！！)

石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体宿舍。

某一天早晨……,小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她……“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻……嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看……“对不起,窗户打不开……”

今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样？要不棕色的……”半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”

一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,
总说她自己是"马医生的女儿."

母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.
她对女儿说:"从今以后,只说你自己是马小妹就行了."

过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗"
小女孩说:"我一向认为是,但妈妈说不是."

还有一件，上大学时，我们连堂，好多人都不认识。下课後，不知我眼睛怎么被迷了，我又不想用手弄，怕脏，于是使劲眨眼，但速度慢，你们可以想像一下暗送秋波的样子，其实又不是我有意的，偏偏从楼上下来一男生，正好和我对了一个脸，过了2秒钟，他啊的一声跑了，当时我没反应过来，事后才知道怎么回事了，丢死了，不知道的以为我朝他施展魅力呢，以后再见到这男生时，我就绕着走了。

一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

爸爸：“为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢？”儿子：“到天上，要像小鸟一样才飞得快。”

闺蜜是一个吃货，好一阵子没见到她了，她的肚子也越来越大，圆圆滚滚的，我们都调戏她说是不是怀孕了，她说已经三个月了，我们都在恭喜她，后面她老公告诉我们，其实那肚子是吃出来的根本没怀孕，怕别人说她是猪所以干脆撒谎说怀孕了，我。。。

一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？
答曰：吃了20片避孕药。
又问：为何不按说明书用药？
又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。
医生晕倒！

妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去！

兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说：我们凑点钱，再买一双新的吧！哥哥说：不买了，再买靴子我就要困死了。

语文老师在讲台上很有表情地为大家朗读了一首题为《卧春》的诗，要大家记在笔记本上卧春暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。但是有位同学的笔记竟然是这样记的：我蠢俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。