也挺舒服

如果老婆关机了然后开机发现有老公的20多个未接来电……瞬间觉得幸福死了；如果老公关机了然后开机发现有老婆的20多个未接来电……瞬间觉得我死定了。

一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”

高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。有天上课，手贱去擦那个玻璃。。。。结果。。。。擦着擦着就看到了班主任那个脸。。。那个惊恐啊！这辈子都忘不了了。。。。。

切洋葱辣眼睛了，三岁儿子看到了，问我妈妈你怎么哭了？我说我好难过，儿子搬来个凳子，放在我前面，吃力的爬上去站起来，拍着我的肩膀说，熊就该有个熊样…这种安慰人的话还是不要说了…更难过

一人对一结巴说：你学鸭子叫，我给你瓜子吃。结巴说：我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。

那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：“老板，拿两瓶可乐来！”老板：“好嘞！要哪种？”那哥们想了想：“嗯，雪碧吧！”

老婆说小肚腩见风就长，天天嚷嚷着要减肥。然后开始每天晚上不吃饭，做仰卧起坐到累趴下。我再帮她捶打小肚腩360下，一个月之后，你就达到目的了。一个月后的今天，发现老婆怀孕2个月了！！！

几年前的糗事，要坐火车去外地，买了一张10月10凌晨00：20的票，然后我九点开始等，到了凌晨00：20，尼玛发现日期变成了10月11日！！！你的智商已经不能做火车了。

以前过年的时候，我都能睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……”妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

1、脚指头：知道啥是多“头”不？我就是！

2、风筝：别说我爱跟风，这可是我用得最熟的操作手法。

3、沙发：想赚钱的就跟我抢反弹。

4、人民币：我的换手率最高。

5、洗涤剂：谁都知道我“洗盘”洗得特干净。

6、袜子：偶的一贯操作风格是：要么全仓(脚穿进袜子的时候)，要么空仓(洗了晾晒的时候)，从来不玩什么半仓(没见过买一只袜子来穿的)。

7、消毒柜：我的“护盘”功夫一等一的棒。

8、踏空的,都是看K线的;站岗的,都是玩波段的;

抄底的,都是最有钱的;割肉的,都是借贷款的;唱多的,都是上贼船的;唱空的,都是受过骗的;赔钱的,都是勤算帐的;盈利的,都是非常懒的。

装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！施工队：……

昨天和我女朋友去吃饭,我跟她说在我论文的算法中加入了一个新的流程,可是造成我必须修改原本的程序,很麻烦,所以不知道要不要把新加入的流程部分拿掉.后来,吃饭时我就一直在想这个问题,体贴的她应该知道我真的很烦恼吧?!吃完饭去逛街,她看我闷闷不乐,就很天真的直接说了一句话,说完旁边的人都回头一直看我.她说:「拿掉吧!」我说:「啥?」她说:「不用考虑了!如果对你是一种困扰,就拿掉吧!」哇咧!我什么都没做阿,我是无辜的阿!旁人窃窃私语:「你看,又一个女生受害了,坏男人!」

五岁的小明，常常向父亲抱怨。小明：“爸爸!为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门?”爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。”小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门?”爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊!”小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门?”爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊!”

儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

坐的“马自达”（进口轿车），吃的“牛鸡八”（牛肉，鸡肉，王八），喝的“五粮液”（名酒），搓的“二五八”（麻将），抽的“三个五”（进口香烟），牵的姑娘娃（跳舞）。

马桶对人类说：你们人类太可恶了。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人类说：马桶先生不用生气，我们不也是把最隐私的地方给你看了吗？马桶说：谁稀罕看啊。你们拉屎拉尿还让我们堵住。人类反驳道：我不是在你每次堵住都给你刷牙吗？

有木有双十一的快递还么到的？老娘是不住在地球上么？次奥！

妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。