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为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
故宫博物院藏玉之唐代
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
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郭靖在终南山上,碰到了霍都。霍都说:“如果你在十招之内夺我扇子,就算你赢。”郭靖答应了。霍都大笑三声,把扇子撕了。
我妈买的粘鼠贴除了我妈和老鼠没被粘过,被粘过的分别是我,我爸,我哥,我妹,我家小狗,邻居小猫。
语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”
男:明天我结婚你来吗?女:……男:我希望你能来,女:我不来谁他妈和你结婚啊!
儿子说老师教造句了,爸爸就让他用“年轻”造一个句子。他想了想,造了一句:“妈妈减肥,一年轻了好多斤。”
活得累是因为心里装了多余的东西,跟吃饱了撑的是一个道理。
“如果有人把油溅你一身,并笑着说,有立白,别担心。你会怎么办?”“扇他一个耳光,并笑着说:有邦迪,表担心。”
前几天在网上买了款充气女友,今天刚签收就迫不及待换上门冲上气干了起来。可他妈没想到的是还会真人发音,那叫声……艹不说了我爹敲门问我在屋里干什么呢……!
大鱼不来小鱼来,小鱼不来虾蟹来;虾蟹来了小鱼来,小鱼来过了大鱼来。
毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师极少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”
萤火虫:没有危险意识,缺乏消防观念,涉嫌故意纵火罪。
圣诞节晚上,马路上躺着一个人。
围观者吵吵嚷嚷地问:“您这是怎么回事?”这人愤怒地喊道:“你们像我一样喝那么多试试看!”
小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说:右手小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
我脱下外套,盘起头发,准备沐浴,老公突然从后面抱住我,轻轻的抚摸与磨蹭,三分钟后,我淡定的说,“还有必要脱下裤子吗?”“唉,用不着了,”看着老公转身默默的离开,我也心疼,“把你内裤给我吧!我顺便一块洗了。”
村主任高兴的闯进村长办公室村主任:“村长,恭喜你,你已经破格升为镇长办公室的科员了,真正的公务员!”村长:“恭喜个屁,我走了,咱截流的扶贫款怎么分,咱刚卖的那500亩地皮你们能要来吗,要来还分给我吗,还有,我调走了,村头的李寡妇,你得给我看好了。还有,还有,咱雇黑社会拉选票的事,千万不能让刁民上访!”
女儿小时候我教她说话…我:酱油。女儿:酱油。我:打酱油。女儿过来啪啪打了俩下…
暑假,妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴,关心地问:“你读书怎么样?”儿子:“读初一啦。”爷爷说:“好好读吧,初一要读,十五也要读啊,还要天天读,才能读得好呀。”
娃娃画画,妈妈绣花。娃娃画绣花的妈妈,妈妈绣画画的娃娃。
第一次和男神约会在餐厅,我很淑女地叫住服务员说:服务员给我拿点卫生巾…
媳妇上两天买了两条热带鱼,让我去客厅给鱼换水,我想热带鱼要用热水啊,所以我就把暖瓶的水加了点冷水后,鱼那个欢腾啊,我兴奋的喊媳妇快来看鱼高兴坏了。媳妇过来的时候鱼都翻肚皮了。媳妇别打我啊!
晚上躺床上问媳妇,男人到底是应该以事业为重还是家庭为重,媳妇沉默,然后我就想起了那句经典台词,我搬着砖就不能抱你,抱着你就没有手去搬砖了,然后媳妇就来了句“你可以背着我去搬砖”~这是亲媳妇么
[爆笑男女]瞬间感觉老爹好有爱啊!
[内涵笑话]你这样啊,必须给你分手
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