马良，你还是把我给你的神笔还给我吧

开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗？我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了。

喜欢买小物件的女朋友如果你的女朋友某天突然非常任性要买一些可有可无，无关紧要的小物件，千万要依着她的性子，你只管负责提包就好。因为她需要用小物件带来的幸福感抚平生活里挫折和困难带来的痛苦。等她冷静下来，就会把这些东西卖二手，接着沉浸在“贤惠精明”的喜悦之中。

有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”

A:小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？
妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。
小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！

小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”

有一天心血来潮问女友：“在化妆品，包包，首饰，衣服，我之间，你选哪个？”

“你。”

我一乐，都TM谁说女孩看重这些的？我女朋友就不会！

就在刚想夸夸女友的时候，女方接着道，“也不撒泡尿照照自己，就你也配出现在这几个选项里面？！”

我哭了。。。

天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。一群性感的发廊小姐向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“我兜里要是有钱多好啊！”

去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

和同事唱完K后，大家说去蹦迪，我没有去过，于是一起去了，到大厅后，自己不太想进去蹦，被女同事拉进去了，那也只能乱跳起来了，这时旁边一个妹妹看着我，我还以为自己跳得不错，这时，我同事一句话把我蹦醒了，她说：你在做广播体操啊。

一位妈妈给她女宝宝洗屁股，想顺便教育小女孩子怎样保护自己。
妈妈：宝宝除了妈妈，谁也不能看你屁股。
宝宝说；爸爸行吗？
妈妈：不行!是男的都不行
宝宝：那女的行不行？
妈妈：女的不会看你屁屁的，等你长大了，喜欢谁，谁就可以看。
宝宝：我喜欢王ｘｘ（她班里的男孩）王ＸＸ好帅。
妈妈：那长大了再说
宝宝：那我长大了女的喜欢我怎么？我不喜欢女的。
妈妈：５岁都不到你想太多了吧？？？！！！！

接近熄灯，还有男生赖着不想走，或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：姑娘们，送客啦

一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我算过卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥１老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽了！

父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……”父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？”