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贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
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任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
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我都无语了…今天打了个黑车,上车后刚和师傅说了一句话,司机突然回头说了一句:我去年拉过你还记得吗?我记得你的声音!我这刚想表达一下惊讶,司机又冒出来一句:你的声音听起来就和啤酒喝多了似的,太有特点了!………我擦,我不要这种特点行不行!!!
小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”
天上飘着一片霞,水上飘着一群鸭。霞是五彩霞,鸭是麻花鸭。麻花鸭游进五彩霞,五彩霞挽住麻花鸭。乐坏了鸭,拍碎了霞,分不清是鸭还是霞。
今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息:西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了!竟然挂了!
甲:我想给我的狗取名为“克林顿”,妈妈说这样具有侮辱性,她不同意。不过我还是给它起了这个名字。乙:那你妈妈没骂你?甲:当然骂了我一顿,还反复说这个名字是对狗的极大侮辱。
过几天我因为要出差,晕车啊,去药店吧。我骑着电动车,老板在药店门口,我就问有晕车药吗?老板说,你坐这车都晕?是该吃药了
婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后,丈夫举起手:“我写不出了。”“那很好啊!”妻子说,“婚姻本来就不应该过于挑剔对方,不是吗?”“纸不够,写不出了!”
一个女孩长得并不美丽,每每照镜时都很感叹.她看见自己长得很不乐观,又一次对着镜子哭了出来.然后一个男孩走过来,安慰她说:"你都这样,那我们每天看着你岂不是想去自杀了?!"
孩子:爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊?爸爸:早上的太阳离我们远点,因为早上的太阳在地上,中午的太阳在天上呢!孩子:但是为什么中午的太阳火热一点呢?不是离我们越近越热吗?爸爸;。。。嗯!太阳,太阳,哪个近的问题呢.........关系到天文地理。。。好高深的,等你长大了你就懂的拉!孩子:真的,长大了就懂了吗?爸爸:那。。。当然了,骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐的!孩子:才不要!你的脑袋有嘴巴,会咬我屁股的!爸爸:倒!
上算术课。老师:“王小波,如果你把手伸进右边裤袋里,发现了一张一百元的钞票,伸进左边裤袋里,又发现了一张五百元钞票,想想看,你一共发现了……?”王小波:“我发现那是别人的裤子。”
“先生,我可以借你的腿用一下吗?”一只小狗问。
“可以。”男士很有礼貌。
“谢谢!”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。
到公园玩,看到一个小萝莉和一小正太玩得很开心,便走过去给他们一人一瓶饮料,正太接过去就喝。小萝莉还在犹豫,我笑笑说:别怕!阿姨不会把你卖掉的,最多抱回家给我儿子当妹妹!小正太不满的开口:妈妈别闹,说不定她是你的儿媳妇!
初中时,上化学课,老师给同学们讲甲烷,一男同学举手问:“甲烷什么味,”老师让他上来闻一下,这男同学真就去闻了,完了之后他说:“是臭的!”老师说:“那是当然的,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁。”男同学脸都绿了,顿时全班沸腾。。。
有一天,小明看到爸爸用手机打电话,
边走边讲,就好奇的问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”
妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”
老师:“校长,最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长:“是啊,孩子们每天背这么重的书包,走这么远的路上学,相当于每天进行两次负重竞走,运动量确实够大的。”老师:“怎么解决呢?”校长:“从下学期开始,就把体育课取消了吧!”
上中学时打架被砍伤,衣服上都是血。一女同学说衣服用肥皂洗,血渍能洗掉。事后结果真能洗掉,我问为什么?她说她有经验,后来我才知道……。
跟以前同事一起下班,在公司对面马路往车站走,对面走来一个男人,盯着我看了一会,我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼,接着吐了!那个囧啊!~~ 那人是个醉汉! 我很无语,,同事笑喷了,从此此事流传千古开来。。。 同事逢人就说,***那个丑啊,那人看了她一眼就吐了。。。
一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!”我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“太累,我需要双休!
刚刚看法医秦明,秦明和大宝有这么一段对话:紧不紧不紧你这还挺大林涛也这么说是我变污了吗(ಡωಡ)
[励志段子]七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了。
[内涵笑话]记得小时候七八岁去亲戚家做客
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