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我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
难以想象已经是2个孩子的宝妈
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夜不能寐,思考了致富的几种可能性,在此很严肃地问大家:双色球下注有何技巧?
两岁的女儿过年回乡下奶奶家,没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来,狗狗就过来添了。女儿问我:“狗狗在干嘛?”我:“在吃粑粑。”女儿:“妈妈,你叫狗狗给我留点……”
浓浓雾,雾浓浓,浓浓灰雾飞入松。灰雾入松松飞雾,灰雾雾松分不清。
课堂上,数学老师正在讲解多位数减法。老师:多位数减法,先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数……遇到低位数不够减时,就向高位数去借。学生举手询问:老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?
正要睡,女神发来信息:在吗,能给我发个两百的红包吗?要用!我立马发了过去,然后笑眯眯问:咋了,这么晚还用红包?许久,女神回道:帮男朋友充话费!
有一天喝燕麦片,那叫一个烫啊!慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了!就想着一口喝完!结果烫的呀!刚喝进去就一口吐出来了!想着凉凉再喝的,突然看见旁边傻啦吧唧的老公了。我就温柔的说:“老公,剩最后一口了,我舍不得喝,你喝吧!”这把老公高兴的!拿过去一口就喝了!我问:“香不?”他说:“香!”我说:“那当然咯!本小姐的漱口水能不香嘛!”老公脸顿时就绿了!
一女生晚上路遇女鬼。鬼:你看我没有手。女生不吭声。鬼:我没有脚,好惨啊!女生忍不住了:我更惨,我没有胸啊!
一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时,刚好一只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里面出来,是不是很奇妙啊?”老师说。“是的,老师,”一个男生说,“可是,如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”
今天才知道脚臭的最高境界不是全班都被臭到,而是像我们班那个男生那样动一下脚我以为他把鞋脱了!
一男生,生性腼腆。向女孩表白,用纸条写上:5201314(我爱你一生一世)。纸条回来后写着(5201314)×10倍,此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道:“呆子,计算结果是18340(一巴扇死你)!!”
老师在课堂上检查她布置的家庭作业,到小明时。小明说“老师,昨晚我家停电了。”老师问“那你一晚上都干嘛啦?”“看电视啊1“你们家不是停电了吗?”“不是,是这样的,”小明慌了说:“我点蜡烛看的!!”
虽然只想当个小工,但要去北京最大的人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。俺并没有往里面挤,心想:“凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟1于是俺等啊,等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”
高中的时候我们吃饭的时候学校会给我们放新闻听,比如什么国家大事等等。一次,有一个男生跟一个女生同桌,一起在吃饭,然后就听到广播里面放到:欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝,然后哪个男生就很得意的看着那个女生问她说:看看人家,你行吗?结果那个女生好久都不理他了,结果,那个男生据说了无数次对不起。
甲妇:我家阿飞,什么事不做,竟然跑去拆电视~~~乙妇:啊!!那怎么办吶??甲妇:好在我老公是读机械的-他会修理电视机!!乙妇:喔~我们家强强也会拆电视也ㄝ!甲妇:不会吧~~~!?!?----^-^|||乙妇:没关系~我老公会修理!!甲妇:他不是读农业的吗???乙妇:喔--他会修理孩子---^-^
我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都象美女一样,其实本人基本很糟糕!
哥们淡淡一笑说:“你真天真,说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”
A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“**,这本来就是原形啊!”“妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”
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