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最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
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妻:照片上的那个女人是谁? 夫:是在没有同你认识之前的那个姑娘。 妻:好啊!这么说,你那时就对我变心了!
高一班主任姓姜,暗地里叫他老姜,此为背景。一次楼道转弯突遇班主任,头脑一热一个激灵叫道:“老姜!”敏捷的发现不对,顿时加上一个字:“师!”老姜师……老僵尸……
一老农学会了几句革命口号,总想在人面前卖弄卖弄。一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问:你这兔子不是病兔吧?老农急忙答道:您放心,俺这俩兔子,一只是万寿无疆,一只是永远健康!
女友肚子疼,让男友去买姨妈巾,男友不愿意去,说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋,意思让他买了姨妈巾放里面。只见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,迅速的在袋子上抠出两个窟窿,往头上一套就冲了出去!
你可以不同意我的观点,但是我可以揍你。
跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!”我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了,又躲过一劫。
金钱豹看到端上来的菜,非常不满意,便说道:“这咋都是素菜,以为我没钱咋的?我长得像没钱人吗?给你说,咱啥都差,就是不差钱儿。”
刚才的一个饭局,接了三个电话,姐、老妈、老婆。
姐说:别太晚,早点回家。
妈说:少喝点酒,路上慢点。
老婆说:你看看几点了,还不给老娘滚回来!
去相亲,那妹子虽然算不上大美女,但也算是长相甜美。我顺便问了一句:你以前搞过对象没?她脸一红,说:谈过,但还没搞过。。。我。。。
老鼠的不满:马尝牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”?
皮货商琼来到公爵的宅郏他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动,于是站住想一想,然后转身便走。“喂,先生,”门房看见他后忙喊道,“我们的狗是从不咬人的,您为什么要走呢?”“我想,”琼转过身来,慢吞吞地说:“狗既然不向我叫,这说明它早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样,我还有什么生意可做呢?”
刘老师是我们班的班主任。有一天,大家在上课,突然,小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说:“老师你没关门。”老师还以为是教室的门没关,就说:“没关系,等会儿教导主任要来检查。”话音刚落,全班同学对她“刮目相看”
吝啬鬼对正在上学的儿子说:“去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我们一家这辈子哪也不去。”
年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王,最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀,接受了小狮子的挑战。小狮子和虎王交手了,可惜一百回合之后小狮子被虎王踩在了脚下。虎王对小狮子呵斥道:“你还认为你是动物之王吗?”“不是。”小狮子有点丧气的答道。“哈哈哈,那谁才是动物之王?”“我爹!”小狮子傲气十足的答道。
现在的社会真伤不起,康师傅竟然也推出第一款智能手机,
那统一也肯定快出啦,这不是逼苹果三星出方便面吗?
山外青山楼外楼公款吃喝几时休靡风熏得公仆醉直把神州当汴洲
酋长,你为何一直发出嘶~嘶~声。”“嘶~刚吃了个辣妹,嘶~”食人族酋长答道。
[极品笑话]超市基本都装上了监控摄像头了!
[爆笑男女]女孩怀孕了,是那个浑蛋干的好事
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