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一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
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关羽手臂被毒箭射中。 华佗为其刮骨疗毒。 当华佗拿出刀子,关羽害怕了,不让华佗动手。 于是,华佗叫人倒了一杯酒给关羽。 喝后,问关羽:“有勇气了吗?现在还怕吗?” 关羽道:“还有一点怕。” 于是,又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。 就这样不停的喝了几十杯。 华佗又问:“现在是不是勇气十足?” 只见关羽昂首挺胸,跳到了桌子上,大声叫道“我倒要看看,谁TMD敢动我的手臂!!”
以后怎么教育我自己的孩子呀我女儿三岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我自己的孩子呀。说劝小明别去网吧试卷上有一道题,说劝小明别去网吧,童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道:“小明,你别去了。我已经去过了,今天不营业!”哥们失恋来学校找我,刚好饭点就近请哥们kfc。因哥们手里有绿茶一瓶,坐那吃的时候服务员来说不能自带饮料,哥们心情太差当时就怒了:你拿着移动的卡还不能在联通营业厅收信号了吗?当时就喷了好几个,那妹子嘴巴一抽就哭了。
记得有一次加班完后在回家的路上,一个乞丐老人伸手问我要钱,我没有理睬。一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼,我视若无睹。一群性感的发廊小姐向我招手,甚至上来拉我,我推开她们的手,继续赶路。经历了种种诱惑后,我对着灯火酒绿的世界感叹到:“我兜里要是有钱多好啊!”
某地老总包养了一名情妇。某夜,老总服伟哥后去见情妇,一夜上了三次,第四次这位老总又要来,情妇不干了,说:“你得加钱。”老总不解:“我们不是说好了一个月三万吗?这个月的钱我不是给你了吗?”情妇怒道:“这个月的套餐流量你已经用完了,再上就得加钱。”看到刘强东搞到奶茶妹妹的消息,女朋友震惊道,“奶茶妹妹怎么看得上京东啊。”我顿时为女朋友超正的三观感到骄傲,故意问她,“别人有钱啊。”女朋友脸一红,“可是听说京东蛮快的。”老王和老张俩个人在电影院看电影觉得无聊。这时老张吹牛说:我要是把鞋脱了这里的人都该跑了!老王不屑的看了看老张说:我要是把鞋脱了这里的人一个都跑不了!
“多尔,你为什么单单选择去攻读皮肤科呢?一提起它我就感到难受。”“那你就不懂了,这种医生起码有三大优越性:首先,病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊;其次,所有的病人都不会致死;最后,他们也永远不会治好,所以就总得来请你去诊治。”
今天到一饭店吃饭,菜都比较咸,于是问:“老板,你们家的菜这么咸怎么办啊?”老板笑呵呵的道:“那你等几分再吃呗。”又问:“老板为什么呢?”老板淡定的告诉我:“因为时间会冲淡一切的。”
晚会上,一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,姑娘都有点不好意思了,便问他:“你是不是觉得我这架飞机好看呀?”“小飞机的确太美了,不过,那机场更美。”
监考老师:试卷有不清楚的,可以举手发问。歪歪:老师!前面同学的试卷很不清楚。歪歪小子去买蛋糕。老板:“需要切开吗?"阿呆同意了.老板:“是切6份还是12份?”阿呆:“还是切6份吧,我怕切12份吃不完!”
两岁的小优优要我帮她拿东西,我把脸伸到她面前,她乖乖的凑过来特别认真的亲亲嘴巴,亲左边脸,亲右边脸,亲下巴,鼻子,额头,我默默地把脚丫伸过去逗她,她刚要下嘴亲,就差一点点亲到,才反应过来,气的眉头一皱,蠢萌蠢萌的。。哈哈~
一男子,带着女朋友来到麦当劳坐定,对服务员说:“小姐,我们两位!”服务员(大堂的):“哦!”奇怪的看看他走开……一会,又饶回这个桌子,那男子又说:“小姐,我们两位哎!”服务员:“知道了……你有什么事吗?”男子:“点菜啊!”
征婚,男,38岁,1.69米,未婚,重点本科(只差几分),成绩辉煌(小学当过班长),现为一白领丽人,在跨国大机构上班(麦当劳里擦桌子的),待遇优厚(不迟到早退就是足足800块),有房(多人拥有房产证)有车(非机动),存折优厚(3毫米有余),觅一25岁左右的貌美之女共赴黄泉(若干年后)。
霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还,拉霍加去作证人。审判的喀孜问霍加:“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗?”霍加说:“当然了!大人,我亲眼见邻居借给他大麦。”邻居说:“不,霍加你忘了,我借给他的是小麦。”霍加说:“管他小麦、大麦呢,反正我是假证人。”
我在练习太极拳,正在一招一式地练习着。儿子看到了,举着小拳头跑过来,看样子要和我比武。我忙说:“儿子,爸爸练的是内家功法,修身养性用的,不是用来格斗打架的。”儿子不听我的话,大喊:“天马流星拳!”随后小拳头就像敲鼓一样落在我的身上,嘴里还不停地发出“扑扑哧哧”“嘿嘿哈哈”的叫喊。“儿子,我认输了。”老婆好奇地问:“我没看出谁胜谁负啊,你怎么就输了?”我感叹地说:“还是天马流星拳厉害,喷我一身唾沫星子。”
爸爸教儿子辨认方向,儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子:“你看今天刮的是什么风?”儿子看了一眼红旗,很自信的说:“左风。”
过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快。由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼。碰到这种情况哥们儿我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。正美呢,我表哥转过头来,盯着我说:我同学,你挥什么手啊
大二的时候,我们开了文学欣赏课,说起来是门很不重要的课程。上第一节课的时候,进来一个好生威猛的教授。只见他身高八尺,留着马克思的大胡子和木村拓哉的优雅长发,目光锐利如刺客,大家不寒而栗。在大谈了一通本门课程如何重要后,该教授突然目露凶光:“事先通知你们,好让你们高兴高兴。我们这门课,以往及格的可没有几个!”顿时举班哗然。大家悲痛莫名。教授继续发挥:“你们寻思寻思,这门课程你们不好好学习,成绩不好,不是让我丢脸吗?偏偏你们理科生又不卖伟大文学的帐。所以我给你们的分及格的非常少。起码也给个良!稍微好点就是优了!不及格的。。。根本就从来没有过!”整个教室淹没在暴笑的潮水中。
孔子东游,见老子与孙子在争论。孔子问其故?
老子曰:“孙子与我,先有谁?”
孙子曰:“吾先汝而生!”
老子曰:“放屁!”
孔子给了老子一耳光,骂道:“每个老子都是由孙子走过来的,肯定先有孙子啊!”
有个同事,家住六楼。有次出门忘带钥匙,于是打了消防电话。消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢,出门送人家,结果又却被风吹关上了。消防兵没办法又爬了一次六楼开门,出门时,消防兵无奈的对他说:“你千万还是别送了……”
老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上,捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视,可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说:“看看你,跟个地主老财似的,就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑,另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问:“干什么?”老婆答:“咋了?地主老财家的闺女调戏你你还不接受?”我说:“别乱来,我可是有老婆的人!”老婆得意地笑着说:“这还差不多,算你小子不忘本!”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀!
为了防止,睡觉咬到嘴唇,二十多年来,我都是咬着一根铁棒睡觉的。
如今,已经变成了老婆的绣花针了!
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