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励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
难以想象已经是2个孩子的宝妈
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
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刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。唉呀妈呀,太好笑了哈哈哈,笑得我都尿出来了。
有个厨师被人请去办酒席,他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西:他把木耳藏在小厨子的帽子里;猪心、肺藏在小厨子怀里;大肠缠在小厨子腰上;甘蔗插在小厨子裤子里;鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。主人说:“木耳就在小橱子上,你拿吧!”小厨子还以为是在说他,吓慌了,忙从头上拿下帽子。厨师一看小厨子坏了事,狠狠的骂道:“你的心在哪里呀?”小厨子忙掏出怀里的心肺说:“在这里。”厨师火了,一脚把小厨子踢到在地上,只听得“喀嚓”、“劈啦”,蛋也打了,甘蔗也折了,围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫了起来:“他偷就偷点吧,你把他打得腰也断了,腿也折了,肚子也破了,怎么得了呀!”
想上报纸撞火车,想骗保险撞汽车,想讹钱撞摩托车,想吵架撞自行车。
老婆对老公抱怨说:“衣服都涨价了。”老公说:“少穿点呗。”老婆:“现在生活成本这么高,你怎么不少活点!”
昨天晚上,看着熟睡着卡哇伊的宝宝(女)怜惜的感慨道:不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊!老婆在旁边冷冷的说:20多年前我爸也这么说过!
一直都不懂怎么说,咯咯。LZ今年毕业,进集团培训2个月,派发到子公司。一同事带,一个月后同事被查受贿开除,调到另一个项目,直接经理带,三天后经理被查贪污开除。至此没人带,一人一间办公室,愣是自己摸爬滚打掌握工作内容。我不会不告诉你,我真的不是什么卧底啊!!!!!!!!!!
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:「每天帮家里吃饭。」老师的评语是:「看得出来,你很努力9
一朋友霸气签名:时间是是个奇妙的东西,去年还在一起过光棍节的俩哥们儿,今年就一起过情人节了!
富兰克林想做一个实验:用电流电死一只火鸡。不料接通电源后,电流竟通过了他自己的身躯,将他击昏过去。醒来后,富兰克林说:“好家伙,我本想弄死一只火鸡,结果却差点电死一个傻瓜。”
跟女朋友吃手抓饼,加个鸡蛋居然是双黄的,我哈哈大笑:看来我们俩真是天生一对啊,老板也跟着哈哈大笑:是啊是啊你俩这是要黄啊。。。
青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。问青年:“哪个比较疼?”青年答:“咸的蛋疼!”禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去!”
陕西盛产一种中药,药性很强。男人吃了,女人受不了。女人吃了,男人受不了。男女吃了,床受不了。学者问老农:“这药这么好,怎么不多种点?”老农淡淡一笑,说:“床不便宜啊”。
妈妈:你已经7岁了,还尿床,不害羞么?儿子:你不是说过要为别人做点好事么?妈妈:你尿床还算做好事?儿子:昨晚我梦见邻居失火了!
一天去小商店买烟,拿出从老婆零钱包偷出来的硬币在那数,这时进来个小孩大声喊到:老板,买瓶酱油,顺便把他的烟钱结了。我扭头一看,尼玛,我儿子。
一朋友昨晚开车,因雾霾太大找不到高速出口,下车查看时正巧碰到一哥们,那哥们告诉他:前方50米右转就是出口。朋友感谢后问:那您在这干嘛呢?回答说:和你一样,也是下车找道的。朋友:哦,那怎么不走?那哥们:靠,这道是找着了,TMD的车找不着了。
舍友买回来一台笔记本,不上网,不装软件,不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书,很认真的看。有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了…
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来,正在开门的时候,遇到一美女进来,那美女和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。
一个哥们干保险的,一次他敲开了一位婆婆的门。说:阿婆,我是xx保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子,说:你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了,留下哥们在汗颜。。。
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说:“现在我看到的所有东西都是双层的。”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:“这是我还你的二十块钱。”
有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第2天上课,老师在班上讲话,:我们班上有位同学太没礼貌了,谁边给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧
[笑话故事]短信错按群发之后....爆笑!
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