立波原来你是这样的人

妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干吗把车开得这么快？”丈夫故作焦急地回答：“刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。”

宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长，老公说给宝宝做支胎毛笔，我说她的头发能做好多支吧。老公沉思了一下说：嗯，那就做个胎毛拖把！

以前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交，于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了。

记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说“给我两个包子”，后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子。”当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我。

甲：昨天说好了，晚上到我家帮我修电灯的，怎么没见你来？乙：来了，可是你家没人。甲：你怎么知道没人呢？我可是一整晚都在家。乙：来的时候，看见黑咕隆咚的没开灯，我就走了。甲：......

有一天，小明妈妈的一位同事来到小明家。她以前听小明的妈妈说过小明的事，知道小明“不听话”，是个“魔王”。她见小明在家，就和小明聊了起来。“我妈妈对别人客客气气，对我总是发脾气。每天见妈妈下班回来，脸总是拉得老长，我便跑回自己的房间了。”小明妈妈的同事对小明说：“你妈也不容易，她在单位是领导，操心的事不少，回家又要操持家务。爱发脾气可能是到了更年期。”“更年期？”没等她说完，小明就迫不及待地接过话来，“自从我上学，我妈对我脾气就这么坏，更年期怎么这么长？你给我来个倒计时，更年期哪天结束，我好有个盼头。”

和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”

仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？你这身形，刘翔都跨不过去。”

葡萄和苹果打架，众人劝它：你个小，苹果个大，你是打不过它的。葡萄甩开衣服：个大有个毛用，我已经找个哥们帮我，这次一定能打败苹果。众人：什么帮手？葡萄得意一笑：菊花啊。众人问：菊花怎么帮你啊？葡萄：先让菊花抱它（爆），然后我再上去，给它一顿好揍。

一个人坐火车，可火车停的时候他又想上厕所。火车的厕所在停车时是停用的，他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗口把臀部伸出去解决。火车就要开了他还没解决完，这时候巡检的看到了他。可是离的太远看不清，于是就喊了一声：那个叼雪茄的胖子，你快把头缩回去，听到没有。

小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你````````”

那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

刚刚在路口等车，一个电瓶车要搭我，我说你这个车不安全，他向我充分的展示了他刹车的高性能，然后各种忽悠，我就是不上，他无奈的走了，然后我打了个出租，一分钟后，我坐的出租把他撞了。

女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”

母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”

三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”大伙都问，“为什么呀？”三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”

我和女朋友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说:你不会懂，有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。

甲：你丫的，都做王八了，还天天在这卖死的给媳妇儿挣钱哪!乙：咋的啦？？甲：你媳妇天天抱着别人的老公睡觉啦！给你整王八啦。乙火急火急的赶回家，还没进门就听见媳妇说：“冤家，你想咬死我啊。”于是丈夫大吼一声：“贱人……”推门而入，只见妻抱着一两月婴儿，正在喂奶。

有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”
女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”
流氓高兴的不得了。
等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”