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这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
难以想象已经是2个孩子的宝妈
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
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一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下? 恩,是太阳? 不对不对,五个字! 爸爸想了想说:太阳老公公? 不对不对,五个字嘛!就那五个字! 爸爸想了半天想不出。 这时,小明说:……笨,是是是太阳!!!!
亚洲有五大巨头,韩国棒子,日本鬼子,越南猴子,印度阿三和中国喷子。其中中国喷子最屌,他们成群结队,按键伤人,攻击距离最远,速度最快,数秒内即可完成惊人内伤,并且常常莫名其妙发动攻击,令人感叹防不胜防!
都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。”
一美女下班回家,当拐入路灯昏暗的一条小胡同时,一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然,嘴里骂着:“流氓!”不由分说照着对方的小肚子就是一脚,只听“哐啷”一声响,年轻男子垂头丧气地:“真倒霉!第二块玻璃又没送成。”
长城长,城墙长,长长长城长城墙,城墙长长城长长。
竹板这么一打,别的咱不夸,单夸一夸万能的主啊他是耶和华。
圣父和圣灵,圣子是弥赛亚,神圣一体的位格,正好他们仨。
话说在拿撒勒,有个姑娘叫玛利亚,贤良淑德人人夸,那真是女菩萨!
她善良又纯洁,她谦虚不自大,她活泼又聪明,她调皮又伶俐,她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦…
昨夜饮酒过度,误入树林深处,呕吐,呕吐,惊起鸳鸯无数,穿衣提裤。
幼儿园小芳老师指着黑板上:m.a.y.d.b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波”。
老公又把妻子惹急了,妻子年夜闹不休,要死要活的。老公怎样哄她都不依,于是问她:“你如果真想死,我也不拦,你好好想想吧,爱与死哪个更主要?”妻子说:“当然死主要。”“为什么?”“由于死只要一次,爱却可以有屡次。”
1.一老人家快要死了,把俩儿子叫了过来交代后事,老人家说,我不要求什么美女殉葬的什么,我只要你们把我的一万俩银票烧给我。小儿子急了,他说,爹,阴间用不了这银票。大儿子握住爹的手,说,放心吧爹,我答应您。爹听完立马安心的走了。小儿子:大哥,你咋就答应爹了呢,钱烧了不是太。。。。大儿子:刚才爹不是还没死吗2.通宵玩电脑,突然电脑出故障了,我就叫了声网管,网管不见来,于是我重重的拍桌子,吼叫网管。网管还是没来。最后来了个睡眼朦胧的老爸。。。。妈呀,忘了是在家上网。
1.和女朋友打电话突然掉线了,然后再打。女朋友说:“你刚才怎么挂掉了?”我说:“我没挂掉呀,我活得好好的!”
2.曾经有个小屁孩,考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横,变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈,然后就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看,
他妈妈说:这么明显的改动,你以为我会看不出来你其实考了78分吗?
3.男:你放心!我一定会娶你的!一定会有个交待!
女:得等到什么时候?
男:快了!离了婚就娶你!
女:你什么时候离?
男:快了,我和她明年结婚!结完就离!
女:啊?为什么还要等到明年结婚?
男:快了,她今年还没离嘛!
4.终于明白为什么商场门口要专门派人看管那些购物车了……
大哥个高,二哥个高,大哥二哥比个高。二哥说二哥个比大哥高,大哥说大哥个比二哥高。不知到底是大哥个比二哥高,还是二哥个比大哥高?
众学生干部前往男生宿舍检查卫生,看见一宿舍门上有福对联:“无钱无势无学问,聊天聊地聊女人”。横批:“无聊斋”。
昨天晚上做梦我用手机网银转账一万块结果转到了陌生人的卡上,梦里我伤心欲绝,寻死觅活,想办法找这个陌生人。醒来以后才发现我多虑了,因为我卡里只有58块。
1、刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。2、“先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?”“轮椅”“不好意思打扰了”。3、和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢?服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:先生,请您把鞋子穿上。
知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了!!!
上班没事做,就在那抠鼻屎,抠出来好大一坨,那感觉真爽,手指一弹飞出去好远,不说了,我躲会去,隔壁个同事在骂人了……
“当我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?”吝啬鬼问一大学生。“是的,先生。这不值一提。当时,谁遇到那种事都会这么做的。”“怎么不值一提?孩子的帽子还没找着呢!”
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