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爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
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“老师,我姓高,叫高完。” “我姓梅,叫梅良心。” “我姓吴,叫吴晴。” “我姓毛,叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝 .我有一个外国朋友。一次我们去吃饭,朋友急表现问:“睡觉(水饺)多少钱?”服务员十分生气。朋友又说:“有节目(揭木)没?”服务员说:“有,你要那种的?”“黄色的”服务员大火。
老师:大家自己做作业一学生说:读书人哪来的作业。。。
我妈带我去割眼皮的瘤子,结果去请假碰到班主任,她不小心说是带我儿子去割包皮,全班同学都在教室内听到了,当时我已经十八岁了撸管都会了,还去割包皮=_=
公司食堂包饺子,食堂管理员将煮好的饺子分到每个员工的餐盒里后,还在每个餐盒里放了几瓣大蒜。我刚刚端着餐盒坐下来,老板也端着餐盒坐在了我旁边的空位上,我紧张起来,不由得加快了吃饭的速度……就在我“狼吞虎咽”之际,老板问我:“小赵!你吃大蒜不剥皮吗?”
上课,有点无聊,就拿着手机在玩。同桌说:“你进百度搜,看能搜到我的名字吗?”我说:“你的名字百度不一定找的到,但搜狗一定搜得到”同桌想了半天说:“你小子在骂我!”
我个学生招来一辆出租车。一个问司机:“去XX学校多少钱?”司机:“十元。”他又问司机:“同我同学一起去呢?”司机:“也是十元。”接者,他对另一个同学说:“我早就对你说过,你一文不值!”
一日,公司职员小张忽然肚子痛,想解大手,但嫌一个人去厕所太闷,于是约同事小李一起去,小李暂时还不想去,小张便给小李发QQ写道:酝酿一下,屎意盎然。每日一蹲,身体康健。小李也回诗一首道:虽无欲望,愿与君往。屎虽不出,可拉大肠。小张很高兴,于是接着写道:真乃兄弟,感激流涕。不嫌屎臭,足见高义。小李马上回诗一首:废话真多,少要罗嗦,赶紧起身,拉完精神。小张手头工作还有一点,于是一边赶紧干着,一边回复道:屎催人急,身不由己,再憋一屁~~~~~“噗~~~”来了来了。
又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”
我一听,有转机!花钱消灾呗!
马上说:“好啊!我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞?我送你回家吧!”“不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!
记得有个小学同学,女的。她爸爸是退伍军人,从小就把她当男孩养,5岁学军体拳,10岁报散打班。虽然外形很甜美,但是性格绝对女孩子。前两天聊天,她说,我要找个男朋友了。我说为什么啊?她说前两天和小流氓打架,手机碎了,还得买新的。我接着说,你意思是找个男朋友就不用你亲自动手了呗?她说,不是,找个男朋友,他可以帮我拿着包,我可以痛快揍那帮小流氓。。
早上,室友小a打电话给他女朋友,说晚上给她看纹身。他女朋友说:“你就是纹出3D感的身躯,也改变不了你2B一样的气质!!!”
宿舍里有一个奇葩男,每天用他的诺基亚玩麻将,你玩麻将就算了,你还玩个单机的,玩单机的也就算了,你丫的还搞个无敌模式,这也算了,丫的每天早上6点钟就起来玩,每次胡牌他就哈哈大笑,我来了几个月了天天如此,现在我脑袋里天天都想着麻将。
一天,小明的老师给他妈妈打电话,要她立刻来学校。他妈妈以为儿子犯了什么大错,火急火燎地赶到学校,见到了老师,老师说了一句:“你的儿子和你长得好相像啊!”便走了。
上海浦东有一家很有名的药厂:信谊(SINE)药厂,相信部分读者听说过,或是服用过该厂生产的药品。可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。原因吗,很简单,SINE的日文意思是:去死吧!
“昨个夜里,一下子来了俩空姐!”“那你爽歪歪啊!”“她们好热情,一会亲这里一会亲那里,还唱着小曲!”“怪不得,你今天看起来很疲倦!”“可不是嘛,为了征服她们,我拉下帐子,从十一点奋战到凌晨一点!”“牛掰!”“最后终于把她们给拍死了!”
喝补肾中药,苦不堪咽。老婆在旁边悠悠滴说:“吃得苦中苦,方能人上人!”。额,老婆你理解的太透彻了!
一秀士每日往寺中聽講法﹐師問曰﹕“請教何謂‘君子有九思’﹖”士答曰﹕“都在人身上﹕頭是三法司﹐耳是按察司﹐目是驗風司﹐鼻是通政司﹐口是禦膳司﹐肚是尚寶司﹐手是提舉司﹐足是行人司。”僧問﹕“還有一司﹖”生以手指陽物曰﹕“在這裡﹖”僧問﹕“何司﹖”答曰﹕“僧綱司。”
超级爆笑小夫妻短幽默
1.夫妻俩走路,一泡鸟粪不偏不倚落在太太肩上。丈夫有洁癖,马上掏出手纸。太太忙说:“快给我擦擦!”丈夫却说:“别急,等我先给这脏鸟擦下屁股。”
2.妻子问丈夫:你为什么从不给我过生日?夫回答道:不过生日,年龄就不会长呀,我怕你一过生日想起自己又老了一岁。
3.马虎与妻子吵架,妻子:你真是个厚脸皮。马虎:我脸皮是厚,可是能长出胡子。你的脸皮厚的连胡子后长不出,真厚颜无胡!
4.我一人来到了我和我男友第一次约会的地方:我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友,想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。
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