是我想多了

世界上最恐怖的事情就是晚上一个人在家的时候，家里的狗狗突然对着一个漆黑的角落狂叫不止……

有一天喝燕麦片，那叫一个烫啊！慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了！就想着一口喝完！结果烫的呀！刚喝进去就一口吐出来了！想着凉凉再喝的，突然看见旁边傻啦吧唧的老公了。我就温柔的说：“老公，剩最后一口了，我舍不得喝，你喝吧！”这把老公高兴的！拿过去一口就喝了！我问：“香不？”他说：“香！”我说：“那当然咯！本小姐的漱口水能不香嘛！”老公脸顿时就绿了！

02世界杯，当时根据土耳其队的要求，给他们找了一个最隐蔽最不易受到骚扰的山上训练营地，每天球队都要走盘山道去球场训练，蔚山的路本来就起伏不平，再加上转圈，上来下去这么一折腾，土耳其队刚到驻地就集体晕车了。队长苏克是晕得最厉害的一个，抵达蔚山后，从机场出去营地的路上，他一共把大巴车叫停了6次，因为要下去呕吐。排在晕车第二名的是秃头哈桑，看哈桑在球场上猛虎下山似的凶狠，在盘山路上就不行了。后来他想出了一个办法，只要一进大巴，他就脱了上衣，光着膀子开始唱歌，一路上一边甩着上衣一边唱歌，这样就能分散精力缓解晕车的苦恼，别说他这招还真有点儿用，不少土耳其球员都跟着他一路唱着去训练场，晕车的现象果然缓解了不少。

陈氏太极的后人看了电影太极之后，会不会这么想：这牛吹得太大了吧？以后外国人要我表演飞上屋顶，我是飞呢还是说祖宗没传下来？

取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”

妹子生得又矮又丑，野心却是不小。有一天，她来问我：“哥，你说，我要怎样才能成为全球第一美女！”我想了想，道：“你去当宇航员！”她不解：“为啥？”我解释：“当了宇航员，去到月球，你就是全月球第一美女了！”

打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”“收获怎么样？亲爱的。”“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”“是打死了一只鹿？”“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”

阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄写去呀！”

啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问啦啦，啦啦说“耳火”，他突然气的脸通红，然后低着头小声对啦啦说：“你才二货呢！你们全家都二货！”

黑、白两只猫见面了。

白猫：黑哥，好久不见，在哪里高就？黑猫：我现在干私家侦探，专门给大款、贪官太太搜集小三的证据，生意很红火。白妹，你呢？白猫长叹一声，说：我下岗了，去年在黄狗开的夜店坐了两年台，后来扫黄打非，倒闭了，今年物价太贵了，总闲着也不是回事，没办法，咬咬牙给耗子当保姆了。

老婆发胖了，导致丈夫对她缺乏性趣！

老婆灵机一动，就去买了一件“性感开裆内衣”！

回家后，老婆在卧室里穿了起来，并摆出了性感姿势，想给老公一个惊喜！

丈夫回来后，仔细看了半天，突然怒骂到：“个败家完应！早就告诉你太胖了，还不信！你看，新买的内裤又撑破了！”

a：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？b：那得看你能活多久了。

大家有没有发现以前读书的女同学长得特丑，怎么现在一看以前丑的同学现在变得越来越漂亮水灵了。而以前所谓的班花，女神现在都惨不忍睹、像整容整失败了似的。难道这就是所谓的潜力股？唉、哥以前读书的时候竟然错过了那么多的潜力股

老王：女人真能干啊！邻居：为什么这么说呢？老王：我用十多年教不会儿子的，一个女人一下子就教会了。邻居：那个女人是谁。老王：儿媳妇。邻居：教会你儿子啥了。老王：洗衣服，做饭。

今天和一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看？”啪！就挨了一耳光。MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。

今天一美女在公司招亲：“今天谁愿陪姐过光棍节，姐让他明年过父亲节。”同僚一个个蠢蠢欲动，唯有一男巍然不动!一哥们试探道：“哥为何如此淡定?”男呵呵一笑：“从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月，这爹当的冤啊!”众棍猛悟，齐声道：“这才叫真正的坑爹啊!”

老婆只能一个，朋友却可以很多，朋友多好啊！有些心声，不能向老婆倾诉的，可以向朋友倾诉；有些困难，老婆帮不到的，可以叫朋友帮助；有些关系，老婆理不顺的，朋友可以理顺；上青楼这样的事，老婆不让我去，朋友会偷偷带我去……