唉,越活越没自信心啊!

一天小李的媳妇去倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，
正想爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，
老头十分感慨的说：“城里人真是不会过日子啊，这么好的媳妇说扔就扔了，怪可惜的！捡回去给我暖被窝去。”

不知这是在那个拉圾堆，我要是知道我也去看看，说不定能检个漂亮的哈

妻：你简直是个暴君！夫：当初你干嘛要与我结婚？妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。夫：当时我死了不更好？妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！

我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说：笨笨，去外面看看刮什么风，回来告妈妈。笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后，爽快的答应了。他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去，过一会砖又竖直落下了，他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说：现在刮的是上下风。

儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？父亲：不知道。为什么呢？儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！

鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人埃

年轻时交了个男朋友，我大姐喜欢打麻将，赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将，对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心的不得了，反正他走了没一个人说他好的，最后分了

从小有爱抖腿的习惯，我妈一直没给我改过来。前几天我在家吃饭的时候一直抖腿，我妈瞥了我一眼，踢了我一下，意识到了不抖了。就在今天下午我坐在沙发抖着腿看电视，我妈用缝纫机缝被单，看到我抖腿，起来把我拉到机子那，让我坐着脚踩踏板抖直到缝完，还别说坐在沙发玩手机腿都在打颤，更别说走了！！

早晨，一位老奶奶领着虎头虎脑的小孙子蹒跚走进了内科诊室。小孙子约有七八岁，正津津有味地啃着一个有肯德基包装的大汉堡，胖乎乎的甚是可爱。医生问：“您是准备在我们这儿输液呀还是带回家输？”老人答：“带走吧。”医生又问：“是光带药呀还是连液体一起带走？”老人答：“全带上。”医生刚要写处方，站在一旁的小孙子开口了：“奶奶，合着您跟医生阿姨又要了一份‘外带全家餐’呀？ ”

昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重！”

我：“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”

对方：“那就好，我是她老公，我再找个人试试。”

今天语文课，老师在讲沉鱼落雁，一二逼同学说了一句，这西施把鱼给吓死，昭君把大雁吓到不敢飞，长得是该多磕碜啊。

一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。”老婆答：“北方壬癸已调和。”秀才怒：“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”从外地回来坐了一路车特别累，快到家时不小心靠在邻座一女孩肩膀上睡着了，睡的正舒服，那女孩推了我一下对着我笑了笑，笑的好美，太困不由自主的又靠在她肩膀上睡着，一直睡到司机师傅叫我下车，心里想这女孩真好，脾气好温柔，心里美滋滋的，拐进超市买烟才发现钱被掏了lz女，今天天气不错，一个人上街走走。左顾右盼时，一个男人走过来，撞到lz，手还碰到了胸部。。正尴尬不知如何开口时。男人说话了:“操，特么的，原来是个男人啊，浪费感情。”说完就走了。留下我在风中凌乱。。我。。。我都没说话呢，操，现在是冬天好不好，穿这么多衣服怎么摸的到。。平胸怎么了，吃你家饭了，穿你家衣了，靠。

昨天买了一眼罩，lz没用过这么洋气得玩意儿！睡时激动得带上睡了！刚才醒了！我一睁眼还以为我瞎了。

在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”

啥是倒霉男人？

陪老婆买菜碰见情人；

陪情人逛街碰见小姨子；

和小姨子亲嘴碰见岳父；

与保姆亲热被儿子看见；

带小姐打的司机竟是内弟；

和网友见面来的却是老婆。

今天买火车票回家，买了票，由于拿的东西太多，检票时候只能用嘴叼着车票递给检票员，轮到我之后，检票员从我嘴里拿过车票，检完了之后又从新塞到我嘴里。。。旁边的人都笑了。。。