觅知友官网
会员登录免费注册
上海市 [切换城市]
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
镜头下:动物世界的惊魂时刻
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
534
老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:“都半个月了,天天这样,还让不让人睡!”
有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,这他们的是要跟我绝交啊!(你这熊样,这辈子都瘦不下来了)
一个人一天在路上赶上了大雨,也没带雨具,回家时家人看他淋成了落汤鸡,问:“你是不是特讨厌这场雨?”他说:“不讨厌这场雨。”家人问为什么,他说:“下雨之前,我整好掉进了泥坑里,一下雨,整好给我浑身的脏泥冲干净了,所以我还得感谢这场雨呢!”
对越自卫反击战时,有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地,侦察兵气喘吁吁跑上来:“报告连长,越南女兵逼上来了!”再看连长,镇定自若,手一挥,下达命令:“好,同志们,出击吧”,经过一场激烈的拼杀,侦查员又来报:“报告连长,越南女兵大部分被歼,剩下小部分受惊后逃走。
朋友看到有公司招模特,发照片过去。对方的王导回话:衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去,“地址要吗,淘宝爆款!”
语文作文课上,老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了,一学生发现自己只写了250字,灵机一动,在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后,作文本发下来了,在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。
闺蜜不是刚结婚吗?这就怀孕了,昨天晚上她老公把她惹生气了,她说她要走,她老公说那你早点睡,明天早上我开车送你走。闺蜜说,那我不回来了。她老公,不回来不行,孩子落不了户口。闺蜜想了想说那我不走了,她老公,不走咱就睡觉吧。
有一天,一只老鼠对另一只老鼠说:“快救我啊!有猫在追我。”另一只老鼠听完之后就去拿斯斯(药)。老鼠说:“为什么要拿斯斯?”另一只老鼠说:“因为赶猫(感冒),所以用斯斯啊!”
1.冷笑话:甲乙两人在海边,甲要求乙讲个笑话解闷,乙说不能在海边讲笑话。甲问:为什么在海边不能讲笑话?乙答:因为会引起海笑(啸)。祝生活愉悦!
2.小王:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!小张:唉,毕竟不是亲生的……
3.武大郎边走边喊:武大郎烧饼,健身又美容!王婆说:大郎真会自卖自夸!武大郎道:这怎么是自夸?你没看见我弟弟吃了强壮无比,我妻子吃了美丽无双吗?
4.地理课上,老师讲到北极,一时兴起提起了北极熊。突然发现下面几个同学都睡着了,有点激动地说:都注意看,你们不看我怎么会知道北极熊长什么样子?
一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。一个观众说:“踢得太累,脚法不准了。”另一位观众插嘴说:“那为什么不在比赛前罚点球呢?”
硬办法不敢用,轻办法不顶用,老办法不能用,新办法不会用。有了包和奖,管他思想不思想。对上不伸手,对下紧握手,同行手拉手,自己有一手。话不要说错,口袋不要装错,床铺不要睡错。大吃不大喝,受礼不受贿,喜新不厌旧,风流不下流。喝酒不喝醉,收礼不收贿,跳舞不定位,再晚回家睡。看到别人贪,不要不服气;暂时捞不着,不要暗丧气;机会轮到你,坚决不客气
盘古说:我开;共工说:我撞;女娲说:我补;夸父说:我追;精卫说:我填;后羿说:我射;仓颉说:我造;神农说:我尝;燧人说:我钻;有巢说:我搭;黄帝说:我们怎么搞?尧说:我让;舜说:我也让;禹说:我还是让;启说:让让让,让你个头啊,也不看看人家受得了受不了!鲧说:我堵;禹说:我疏;盘殷说:我迁;伯夷说:我采;叔齐说:我饿;子牙说:我钓;武王说:我伐;穆王说:我游;幽王说:我点;褒姒倾国一笑;干将说:我铸;鲁班说:我锯;王僚说:我砍;荆柯说:我刺;嬴政说:没刺着!孙子说:我谋;孔子说:我仁;孟子说:我义;老子说:无为;庄子说:自在;公孙龙子说:我辨;韩非说:把这些人给我统统抓起来!所以没了,我靠!
学课,教师在指导学生解答应用题。师:“学校买粉笔用了60元,每盒粉笔2元,学校买了多少盒粉笔?”生:“30盒。”师:“这30盒粉笔是怎样来的呢?”(想引导学生列式)生:(大声地)“买来的!”
刚上大学时,军训,其中有一项是整理内务。那天,教官检查宿舍内务,走到一童鞋的床前,道:“我要求你叠成豆腐块呢,你看你叠的,怎么看都像豆腐脑。”转眼到了另一个同学床上,惊叹道:“这位同学竟然叠成了纸飞机!!!”
我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶~!
只有一根破棍没房没车。
曾经一朋友,向我告白,唱了一首丫头,当时给他一巴掌,,你tm还想当我爹
老二从操场回来,神秘地跟我们说,学校出事了吧。问怎么了?他说操场上有很多穿白衣服的人背后都印着“校园民警”,我们说没听说呀。于是就一起去看。发现原来《校园民谣》磁带在学校操场搞宣传活动,很多人都穿了一件背后印着“校园民谣”的白色文化衫!这叫什么眼神?大一时,一日同宿舍8人骑车去公园玩。老三以前在附近上中学,所以知道有一个地方院墙比较矮,可以翻进去,不用买门票,所以我们就都翻墙进去了。没想到出去的时候门口查门票,我们悉数被抓。公园管理人员问我们是哪儿的,老三抢着说是某某中学的。于是被管理人员臭训一通儿,最后还说:“就你们这样,甭想考上大学!”我们一起狂笑。
闺蜜A:我的目标是做个好吃懒做的人!闺蜜B:你怎么这么没追求,这么低级得追求。闺蜜A:你的做人目标是什么?闺蜜B:好吃懒做、贪财好色!
外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”
于是狗熊开始装死。
[爆笑笑话]爆笑熊孩子,小样儿,收拾不了你了
[荤段子]狗狗都不吃你却给我吃!
微信扫码关注觅知友网