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瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
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一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦:“女人真是水做的,初次见她,觉得她透明、温柔;可是当她对你冷淡的时候,就变成冰了。”我说:“她没变成气飞到天上,就算你的造化。”
世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在北京街头牵着你的手,却看不见你。
猪跟狗是朋友。一天,猪向狗抱怨道:什么鬼天气呀!都热成狗了!狗惊讶:你个死猪!开水那么烫你都不怕,你会怕热?
表慢,慢表,慢表慢半秒。慢半秒,拨半秒,拨过半秒多半秒。多半秒,拨半秒,拨过半秒少半秒。拨过拨去是慢表,慢表表慢慢半秒。
有位客人到超市买对象,然则东找西找就是找不到想要的。售货员便走上前扣问:“老师,有什么必要我资助的吗?”“我想买半棵高丽菜。”那人说。“歉仄耶,本店只能卖整棵的。”“不!我就是只要买半棵高丽菜!”售货员没步伐只好扣问司理:“司理,表面有一个忘八硬要买半棵高丽菜……”想不到一回头,那顾主就跟在门后!“咳……而这一位老师呢,想买其它半棵。”售货员顿时改口说。之后,司理认为此人回响不错:“我想调你去凤凰城分公司当主管!”售货员听到了立即不觉得然,不兴奋的说:“托付!凤凰城那种处所只有妓女和曲棍球球员才会住在那……”司理即刻表情大变:“是喔!真不巧!我妻子住在凤凰城已经两年了……”售货员一听立即转道:“嗯嗯……那……那你妻子是打那一个位置?”
在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
“爸,我男朋友哪里不好了?虽然他现在没车没房,但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在,我不在乎!希望您可以成全我们。”“儿子,别说了,吃饭吧。”
老婆要买iphone5。我看了看她大着的肚子说道:“老婆,为了下一代,咱攒点钱,不买iphone5了好吗?”老婆说道:“好吧,那下一代什么时候上市啊?”
在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:"你下的很新奇,可你为什么不出马呢?""因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走."他说。
今天和女神聊天!“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀!”“你有什么要求”“男的,活的就行”“那你看我行吗?”“有的人活着他已经死了”
张大妈今年70多岁了,经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下,张大妈才来到医院诊断室。病人多,等了好长时间才轮到张大妈,她坐到医生对面。“哪里不舒服?”医生头也没抬地问道。张大妈低声说:“老头晕。”“老头晕?老头晕,你坐在这里干吗?让老头过来坐下!”
新生进校不久就要领新书,在领书的时候她发现最上面的那本解剖学书俨然是个原始形象,小女孩嘛,有点不好意思,她就向发书的老师问了一句几乎让她后悔一年的话“我可以把它放在下面吗?”,因为老师的回答引起了后面的一阵狼笑,“可以啊,有什么不可以?以后你会见到更多,真的都有,你都可以放在下面!”
刘备死命逃出,却闻说几位夫人仍陷重围,不由得大哭起来:以后没女人了,这可怎么办那!孔明凑上前说道:主公莫慌,亮有一计。刘备破涕而笑:尼玛,有一女支,你不早说!
一天我妹妹问我如果人死了会痛苦吗?
我告诉他不会,可是他又问鸡呢?
不会,那为了鸡死的有价值,让我去吃一顿肯德基吧。
当时我就碉堡了。
我在一设计公司上班。某日,一女同事大声呼叫道:呀,断网了。经理,出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来,看了看女同事的机子,悠哉的说道:没事,只是网线借口坏了,帮你换条得了。之后经理找了一捆网线,扯出一条稍微长点的,开始接起来。另一个女同事看到就打趣说道:这根怎么那么长?经理得意的说道:那是,这根长得很。这时我实在忍不住了,就贸贸然地憋出一句:长是够长了,就是细了点。
君面带微笑回到寝室,众人问道:“为何如此高兴?”
答曰:“我终于和苦恋三年的女朋友有了关系!”
众人兴起,问其详情,君抑制不住内心的激动,大声的宣布:“我终于拉到她的手了!!!!”
众人哗然。
美国剧作家马克·康奈利(1890—1980年),最突出的特征是他的难寻一毛的秃头,有人认为这是智慧的象征,也有人拿它取笑。一天下午,在阿尔贡金饭店,一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶,讨他便宜说:“我觉得,你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话,康奈利满脸狐疑地看了看他,然后他也用手摸了摸,回答说:“你说得一点不错,摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
男:“我跟好吃的,你只能选一样!”女:“我选你,你得给我买好吃的!”
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
“作业的香气?”“行家啊!来,做做新出的试卷。”“这题目,难到掉牙了……”“是你智商不够吧,大叔。给,学霸的答案。”“我知道,抄完改两道。”关爱智障,更关心你。
有次去朋友家吃饭,朋友老婆炒了几个菜…我和朋友把酒言欢,酒足饭饱之后,坐在沙发上看电视。这时朋友放了个屁,他媳妇刚要说什么话损他的时候,见他女儿走过来拍拍妈妈的腿,说到:“妈妈,楼道里的灯都亮了,亮了,了………”
[幽默笑话]这几天闹肚子放屁熏的他头疼
[极品笑话]在淘宝给他买的洗面奶乳液啥的直接寄过去
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