唉，爱情

和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了......”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”

树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，

便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？”乌鸦不理。

狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？”仍不理。

狐狸生气：“靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装。”

“你……”乌鸦嘴一张，肉掉了。

有时候，诋毁比谄媚更易得手。

深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！

某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：还是你去，你懂英文。

“一百万请你代言好么？”“不０“两百万？”“不！！”““一千万？？”“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。

佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门

口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得

打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”

鹰一只鹰，总以为自己的爪子大、自己的爪子锋利，什么都能抓祝人们都信鹰的话，因为人们曾经看见过鹰抓鸡，抓鱼，抓兔，抓蛇，甚至还有人看见，鹰抓起过一只小羊。人们的肯定，更增强了鹰的自信。从此鹰就以自己的爪子无所不能而自居，以爪子的大和利而自豪。鹰没有想到，它抓得住鸡，抓得住鱼，抓得住兔，抓得住蛇，甚至抓得住小羊，却抓不住比它小得多的苍蝇。不为别的，就因为它的爪子太硕大、太锋利了。

在电影院，电影演了大概不到十分钟，突然一个女的大喊“尼玛！你丫变态吧！没完了，坐下来你就开摸，你是来看电影，还是来摸奶的，从小缺少母爱吧！分手！分手！分手！”说完愤然离坐，紧跟着一个黑影也出去了！

今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。

王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”王太太：“怎见得？”金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”

一男子发现家里的花园长了一些蘑菇！于是摘下来准备炒着吃了！
这时，邻居跑过来说：“不能吃啊，蘑菇有毒！”
男子自作聪明的说：“这有狗，先让狗吃，狗吃了没事就行。”
狗吃了之后，半个小时过去了，没事。
男子便开始放心的品尝了！邻居和狗走了出去。
男子刚吃完，邻居便跑进来喊道：“不好，不好！狗死了。”

“学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的尸体是自己带还是学校发？”

“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖！”

大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。

从前，有一位妇女，有一天去上厕所被地上的水滑着摔到在地上，不知怎么就昏倒了。刚好有另一个人去上厕所就看到了，于是一边叫一边向外跑着。那位妇女被摔的暂时经脉不通，也就暂时不会呼吸。第二天就停放在家里，家人还以为她死了，就在办她的后事。晚上她女儿给她烧纸，顿时妇女坐起来，她女儿尖叫一声倒在地上。

一位律师面授打字员给另一位律师写封信。信的开头怎样写？打字员问，是尊敬的先生吗？尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧。

一辆轿车刚在酒店门口停下，一个乞丐就在车窗口出现了。
“老板，行行好，给我点钱吧。”
“给你盒烟抽抽。”
“我不吸烟，给我点钱吧。”
“跟我去里面喝酒，我请你。”
“我不喝酒，给我点钱吧。”
“要不跟我到赌场转转，我出钱，你玩几把，赢了算你的。”
“我不赌博，给我点钱吧。”
“那我给你找个小姐，费用我出。”
“我不去，给我点钱吧。”
“那你上车，我带你给我老婆看一下，不抽烟，不喝酒，不赌，不嫖的男人都混成什么样子了。”

一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”